GÜELCOM TU GUAI-LÓN!!!

Si un desconocido te regala un brazo...

2011-07-09T21:00:00.002-04:00

Hemos volvido... golden edition

Imperialismo

2008-10-02T01:35:00.005-04:00

He volvido...

SE BUSCA!!!!

2007-09-25T22:23:00.000-04:00

Se busca señorita buena presencia para hacerse cargo de blog no muy concurrido, se ofrece grato ambiente laboral y grandes proyecciones en la blogósfera. Se requiere que cumpla con los siguientes requisitos:
1) Buena presencia
2) Chacotera, que le guste el leseo y sea buena pa´la talla.
3) Que le guste el causeo, pebre, parrillás, mariscos, chorrillanas, pichanga y todo tipo de comistrajo de índole social, le incluye vino, chela, piscola, ron, gin, wisky, arreglao, ponche, se sirve la dama... una vaina,un pisco saguar su kir Royal...
4) Que sepa leer y escribir
5) Que tenga su propia cámara digital y le guste sacarse fotos.
6) Que le guste el Karioke
7) Que tenga una necesidad terrible de exponer su vida
8) Que cuente con harto tiempo libre...

Si se me olvidó algo o quieren cooperar con mas requisitos..ayueme usté compadre (comadres)

True Love
Sam

La Eterna preocupación...

2007-07-10T09:57:00.000-04:00

Nunca pensé que un hombre podría ser tan sensible como para interpretar bien este asunto...estoy impactá y parcialmente identificada, las(os) invito a leer esta columna de mi tartamudo nuevo ídolo de esta semana, Rafael Gumucio

DEVO VIENE A CHILE....

2007-06-27T14:31:00.000-04:00

Y que tiene que ver este parroquiano se preguntarán ustedes....
Bueno, me encontraba yo inocentemente capeando y cotizando las entradas para este magno evento, cuando entro a la página de feriaticket y se levanta esta ventanita pop-up....
Ohhh!!! dije yo....una nueva fiesta electrónica más!!!!quien será este DJ!!!?????
Grande fue mi sorpresa al darme cuenta que se trataba de Franco De Vita.
Si, el creador de "No Basta"...esa canción mamona que hacía llorar hasta a el más corazón de piedra y produjo mas de algún reencuentro padre-hijo, por allá por los años ´90.
Que estafa!!! me recuerda la decepción de ver al Pollo Fuentes con pelo canoso de un día para otro...(se teñía)!!!!!
Pachuco flaco!!!
Vivi Kreutberger en talla 38, si su rol es ser la gorda-simpaticona!!!

Que viene después... Don Francisco Jibaro?
Patricia Maldonado diplomática? No Way!!!! Exijo consecuencia a las estrellas mundiales y de este país....

Cuéntenme Guailones....cual sería la peor decepción que podrían causarle los grandes íconos de su vida....quiero saber...??!!!!

PD: Las entradas para DEVO cuestan, $10.000, $15.000 y $20.000, Arena Santiago 4 de Octubre, aún no se venden las entradas...

2007-06-23T20:34:00.000-04:00

Mi nuevo vicio....
Ubican el concepto de mashup...bueno, facebook lo resume muy bien...tiene de todo o mas bien dicho puede tener de todo lo que cada uno quiera, fotos, video, musica, referenciacion, viajes, juegos....y mucho mas que aún me queda por conocer. Es lo que la gente bonita, llama la "Interné Colaborativa"
Soy una nerdy? puede ser.
Me invitaron a este nuevo mundo y he invitado a varias de mis amistades, son ellos tambien unos nerdys?...might be...
Quiere ser un nerdy, pues te invito a invitar a tus amistades tambien, además...esta de "moda" muera Blogger!!!!!(asì es, muerdo la mano que literalmente me dio de comer, ja!)

PD1: Su humilde servidora no trabaja ni tiene ningun tipo de vinculaciòn econòmica con facebook..lamentablemte ;-(

PD2: Escuchen el último disco de The Chemical Brothers, We Are The Night, como dirían mis amiguitos sub-25, está filete.

Jugoslawien Celebra a Hijo Pródigo

2007-06-15T10:32:00.000-04:00

Mañana tamos de fiesta, nuestro hijo mas ilustre y mas fiel celebrará un año mas de vida....
Un año lleno de jugos, carretes, buenos y malos momentos, muchos de los cuales los hemos pasado todos juntos...dando jugo....

MUCHAS FELICIDADES MATICITO QUE TENGA UN REGIO Y MUY FELIZ CUMPLIAÑOS....
www.alseco.cl

Proximamente aqui.....

2007-06-11T11:42:00.000-04:00

Las fotos del MM1 ...Manso Mariscal 1
ADEMAS VEA EL REESTRENO MUNDIAL DE...
"SOMOS EL MUNDO" JUGOSLAWIEN AYUDA A JUGOSLAWIEN....

YA!!!.... AHORA SI LAS FOTOS DEL EVENTO.....

Se viene....

2007-06-05T21:10:00.000-04:00

Este sàbado 09...se viene el Manso Asao VI, para celebrar el epsamen de grado de la sita Faci, la nueva aogada del bufete de las Hermanas Jones....

NO hayamos las horas de verla instalada en su humilde despacho...como dirìa la Sita Denì, mas humilde que 1/8 de mortadela...Defendiendo causas imposibles, amiga de la justicia, la ley y el orden...inspirando series de televisión, siendo entrevistada por Carlos Pinto, surgiendo en el mundo de la fama, el poder y el dinero como bien dijiera un guaoloners por ahì.

Bueno, y cual vendrìa siendo el incentivo para la asistencia del sábado? a parte claro de la buena compañìa y el mange....EL ESTRENO MUNDIAL DE....EL BAILE DEL PERRO....

Jugoslawien Felicita a su Nueva Aogada!!!!

2007-05-29T09:57:00.000-04:00

El pueblo de jugoslawien felicita a su nueva abogada, quien desde ayer y después de superar numerosos obstáculos ha aprobado exitosamente su epsámen de grado.

Se viene Manso Asado, Manso Mariscal o Mansa Tomatera!!!!!

MUCHAS FELICIDADES ESTIMADA SITA FACINEROSA

Gracias TOP UNDERWEAR por favor concedido....

2007-05-25T12:47:00.000-04:00

Seguramente recordarán la fotografía de este menumento, que publiqué en alguna ocasión anterior.
Y que tiene que ver este minito con el día de hoy?...bueno, resulta que hoy tuve que salir a hacer una diligencia y decidí movilizarme en metro con mi bi-ai-pi card como el 99,9% de los chilenos.
Me enchufé mi I-pod pink y me puse a mirar por la ventana como "el perro de pablo"(este es el famosísimo perro original disecado), incluso a sabiendas de que un poco mas allá se va a ver todo negro en el tunel...pero igual. Grande fue mi sorpresa al contemplar entre los aburridos afiches varios, la esplendorosa gigantorafía publicitaria en blanco y negro de un par de torsos desnudos y extratonificados, luciendo unos lindos y ajustados zungauitas y boxers de colores con su buen par de calcetas adentro.
Pensé, por fin los genios "irreverentes" del marketing chileno(seguro no son chilenos!), se pegaron el alacachofazo de que los grandes consumidores de ropa interior masculina son: las mamás o las esposas de los susodichos y que es a ellas a quienes tienen que regalonear mentalmente para que se decidan a comprar-comprar-comprar. Y que mejor regaloneo mental que contemplar a todos los dioses griegos en calchunchos??? Que mejor gancho comercial que hacernos pensar que por $3.999 nuestros machos recios van a lucir así de encachaos ah????!!!
Y que decir del cachetazo a la cultura machista de este país que nos obliga a mirar trastes y pechugas de minas en todos lados casi hasta en las publicidades de Corega pegmento para placas dentales!!!!!

Me sentí tan igualada, resarcida y desagraviada!!! Bueno, lo que es yo no hayo la hora de tener un par de natres o a mi propio y ansiado gordo-flaco para regalarle esos zungas ajustados.

Los Caminos de la Vida...

2007-05-03T16:53:00.000-04:00

He resusitado!!!

Desde la lejanía… desde lo mas austral de la patria y haciendo soberanía por el reino les escribo unas palabras para tranquilizar a los subditos … no he muerto, ni tampoco he andado de parranda…. El tsumani en Aysen no me agarró ni fomeslawien me secuestró… solo deje de consumirte jugo y lo cambié por amorrrrrssssssssssss….. pero volveré, y ahora acompañada....
Ahora que te soy la Tru Fiera espero poder hacerme un cotelé con lo mejor de ambas cosas… un amor jugoso o un jugo de amorsss

El ultimo fin de semana largo que tuvimos, después de un viaje maratónico de 16 horas para estar junto a una amigui en su día más feliz, tuve el agrado de compartir este evento de la socialité con mis sisters la Sam, la Brí y la lady O ... ah! y no hay que dejar de mesionar a la jugosa extreme Sandra Catalina !!!

Luego de estar departiendo con las cabras en el ágape, después de los sogüers y una profunda reflexión, me di cuenta que ha pasado tanto y tan poco en estos últimos meses… tantos hechos que nos han cambiado la vida misma en tan poco tiempo…

Repasemos… que era de nosotras hace 6 meses???
Estabamos las 4 sisters en pegas distintas, la lady O recién se nos unía en esto de la “potomanía”, del griego “potos” (jugo), y de mania (locura, demencia).
Teníamos a nuestra soberana sumida en el mas profundo de los letargos ausentes de elixir, es decir… de jugo…
La Samuela luchaba por un nuevo empleo en la granja de los patitos
La Brí comenzando una etapa nueva, sin guachones de por medio
Yo, atormetada por una pega que era un zapato de gamuza… ni un brillo….
pero.....
La vida nos movió el piso a varias de losotras y hoy me tiene muy contenta poder decir que los caminos de la vida nos han sangolotíado pero nos han puesto en el curso correcto…

Nuestra soberana está en su cruzada personal haciendo patria en las oceanias, cumpliendo su sueño y ganandose los kiwis con su esfuerzo propio personal

La Samuela con sus logros personales, en tierra derecha de obtener su preciado DFL2 y feliz con su pato aunque sin “gordo sin guata” aun

La Brid… que solo tengo la siguiente reflexión que debe ser la que se hicieron sus jefes… “si lo amas dejalo libre… si vuelve…. Bla bla bla…” eso…jajajaja, la vida es una dicotomía… nada más

Yo por último… en el fin del mundo, en un rubro ná que ver, jugando al chupete helado, … , quizás muy lejos de la urbe pero con el mismo jugo y ahora uno a lo kuchen style…

pero feliz junto al pololo… mi amorcito que ha sido y es lo mas maravilloso que me ha podido pasar, comenzando una nueva vida

Comiendo murta, cordero y el güen chapalele

Con tru lop y Los extraño

Pam
Puerto Montt – Los Iracundos
Sentado frente al mar
mil besos yo le di
después le dije adios
todo termina aqui
y ella me dijo asi
Abrázame y verás
que el mundo es de los dos
salgamos a correr
busquemos el ayer
que nos hizo feliz
Puerto Montt
Puerto Montt
me aleje de ti
sin saber porque
y yo la deje
sola frente al mar
bajo el cielo azul
de Puerto Montt
Mil violines en su voz
susurraron un adios
y un amor que se quedo
perdido frente al mar
y el viento lo llevo
Silencio sin piedad
encontraré al volver
mas en la soledad
su voz me gritará
no no te vayas de mi
Puerto Montt
Puerto Montt
me aleje de ti
sin saber porque
y yo la deje
sola frente al mar
bajo el cielo azul
de Puerto Montt
laralalala laralalala
laralalala larala
laralalala laralalala
laralalala

Guai-lon murio???

2007-04-30T04:00:00.000-04:00

Atte.
La ec-Soberana de la republica independiente de Jugoslawien... actualmente a la conquista de El Monte (Mount Maunganui)

P.D. Discurpen el telegrama, la visita e medico, pero realmente no he podido ecplayarme por falta de tiempo... (todo por culpa de Huka Pak) ya me mandare un pos mas detallao... Tru lop

GISBORNE EN VIERNES SANTO... reportiando desde las Oceanías...

2007-04-06T01:56:00.000-04:00

Domingo 25 de marzo
Butas que me ha costado sentarme a escribir… ayer cumpli una semana en New Zealand (sorry, but I have to practice my english…no sé si se dice así, je)… y jamás me imaginé que iba a ser todo tan rápido…asi como que las cosas que una cree que se van a dar en un mes (o que en Chile pueden tardar 1 año!) aquí se han dado así fáaacil…
Parto por decir que toi feliz… que probablemente no estoy teniendo la vida de “pachá” que me estaba dando en Chile –cesante y mantenida-, pero así y todo, contenta.
Me vine pa’ acà con la Pollito, una amigui de 25 años y hermana chica de mi comadre, amigui desde la U. Nos llevamos la raja… la pendex me hace reír todo el día… in my life he echado tanta chuchá junta y con tantas ganas… como nadie nos entiende…
La llegada partió jugosa… el sábado 17 de marzo, a las 6 am, nos fue a buscar al aeropuerto de Auckland, Moai, el amigo de la Pollo que la incentivó a venirse pa’ acá. Fue con el Christofer (sí, tal cual), un pendex chileno que podía manejar (al Moai le quitaron la licencia por manejar curao… desa onda, jaaa).
Llegaron en un auto tellible de chico y destartalao. Como pudimos, metimos la tracalá de maletas y bolsos que trajimos, pensando todo el rato que estábamos a 3 horas de Gisborne (donde vive el Moai)… pero el Moai nos dice, como si na’, que estábamos a 7 horas!!! Nos fuimos durmiendo su buen rato, paramos en Rotorua a comprar custiones en un supermercado pa’ almorzar y el Moai se encuentra con dos gringas amigas (una alemana y otra de Dinamarca)… el jugo era que a ambas se las habìa… en fin… la custión es que las gringas nos llevaron a su backpacker (hostal) y ahí comimo.
A la vuelta, como el Christofer taba terrible de cansado me pidió que manejara… y a mi qué me han dicho… manubrio a la derecha… cambios con la mano izquierda… andar todo el rato por la pista izquierda… llegar a rotondas y acordarse de que hay que saber mirar primero a la derecha, porque de ahì vienen los autos… y cruzar la calle y seguir manteniendo la izquierda… y estacionarse a la izquierda sin cunetearse!!!... manejè 3 horas… cuando ya estaba guatiando de sueño, a pesar de la bebida energètica que me tomè, Christofer “retomó la conducción del vículo”.
Llegamos al backpacker de Gisborne el sàbado tipo 8 pm. Se llama Flying Nun (onda la novicia voladora) y es un EX - CONVENTO!!! Dicen que penan pero no he visto ni escuchao na’, a Dio gracias.
Lo que más hay son brasileros, después alemanes y después, chilenos.

Viernes 6 de abril
Y aquì estoy, cumpliendo casi 3 semanas en el backpacker… trabajé un día sacando uvas y otro sacando kiwis… y serìa todo… es lo que se llama “picking”… las uvas, piola, pero los kiwis, mai gosh, cargando 30 kilos de la frutita pa echarla a unos bins o cajones gigantes… no way… ya no hay más pega en Gisborne, asi que domingo o lunes, nos mandamos cambiar pa’ Tauranga, donde hay màs pega en packing, o sea, seleccionando y envolviendo la fruta… digamo que un trabajo màs de ñiñitas…
Ya tengo mi número de IRD, tipo carnese de identidad y un Work Permit hasta el 30 de septiembre, asì que puedo trabajar tranquila… dos semanas antes de esa fecha, tengo que renovarlo por 6 meses màs… tupendo!!!
Bueno cabros, me despido… hoy dìa hay carrete acà en el backpacker con ponchecito… echo de menos el pisco… de las dos botellas que traje me quedan míseros 4 deos… qué se le va a hacer, pero vamos a encargar con las cabras una caja con 12 piscos… sale terrible de salao, pero ES NE-CE-SA-RIO.
Un abrazo y hoy saco más fotos… queda menos gente… la mayorìa ya partiò a Tauranga…
Mañana nos compramos autito, asì atroz de barato, pa irnos “pa’l monte”, que le dicen… y aquí les presento a FLYING NUN.
Beeeeeeeeeesos
Trù lop
Grace

Jugo-postdata: con la Pollito ya nos compramos una tabla de surf usá a medias… ya fuimos a dar jugo ahí a la ola loco… a guatazo limpio…

LAS "IRONÍAS" DE LA VIDA ME TRAJERON A UN EX CONVENTO: LA NOVICIA VOLADORA... DESA ONDA...

CON LA POLLITO LISTAS PA'L CARRETE... AQUI LOS GUAI-LONES SON LOS MIERCOLES Y SABADO... Y NI UN OTRO DÍA... TAL CUAL... Y EMPIEZAN A LAS 9 Y TERMINAN A TODO REVENTAR A LAS 3 AM

AQUI DUERMEN LOS CABROS MAS SACRIFICAOS DEL BACKPACKER... POBRES CRIATURIIITAS...

EL ESTACIONAMIENTO... AQUI TODO LOS CABROS TE TIENEN CARRO... ES COMO "LA" MANERA DE MOVERSE...

EL PATIO... UN LUGAR DE "ESPARCIMIENTO JUVENIL"

OTRO PATIO, DONDE SE REPITE LA "SANA CONVIVENCIA DE LA JUVENTÚ"... escenario tb. del primer karioke made in Chile!!!

LA PARRILLA!!! AQUÌ LOS ATENTOS BAZUCAS PIDEN 5 KIWIS POR NUCA Y TE HACEN LOS MANSOS NI QUE ASAOS... CARNECITA, POLLITO... Y CORAZONES DE POLLO LOS SHANSHOS DE MIERRR...

EL LIVIN RUN...

MÁS CONOCIDO COMO DVD ROOM... MÀS CONOCIDO COMO... CALLA YERKO, CALLA!!!

VOLVAMO A LA INOCENCIA... LA CASA DE LOS GATITOS GUAGUA, QUE NO LOS PUDE HALLAR PA' LA FOTO...

SIGAMO CON LA INOCENCIA... UN LINDO PINO AL FONDO DEL PATIO...

NUEVAMENTE EL "JOLGORIO JUVENIL" SE HACE PRESENTE CON LAS WENAS MESAS DE POOL Y PIN PON...

EL PASILLO DEL PRIMER PISO... AL FONDO LA SALA CON WI-FI PA' LOS COMPUTINES COMO "UNA"

LA ESCALERA PA'L SECOND FLOOR, DONDE TE HAGO TUTO CON LA POLLITO...

EL TATA COLORES DEL BACKPACKER EN EL DININ RUN

DOS CHILENAS, TRES BAZUCAS Y UN GRINGO: Pollito, Jorge, Marcio, Mónica, John y El Mosca

Mi mejor amigo...

Con mi mejor amigo, again...

Y por úrtimo, el TEAM CHILENO CABROOOS!!!... Moai, yo, la Sole, la Pollito y la Mónica

Hasta Luego a la hija Ilustre de Jugoslawien

2007-03-11T21:55:00.000-04:00

El jueves próximo parte nuestra querida soberana Grace I de Jugoslawien a colonizar, conquistar y exprimir a Nueva Zelanda, en busca de nuevos y mas mejores horizontes
Mezcla de pena y alegría es la que siento al tener que escribir estas líneas, aunque hace tiempo sabía que este día llegaría la emoción no es menor....

Estimada amiga de un millardo de jugos, conversas, alegrías y penas, utlizo esta tribuna y a nombre de Las Jones te deseo lo mejor del mundo en tu viaje, mucho èxito, salud, bendiciones, crecimiento y maduración.
Espero que vuelvas con los bolsillos llenos de kiwidòlares y que el amor toque a tu puerta, me imagino que allá estarà llenos de latinos jugosos como tu, tratando de "hacerse la oceanìa".
Hasta pronto, no adios, te quiero y te queremos mucho.

Con verdadero True Love

Sam

CERRADO POR VACACIONES....

2007-02-15T11:22:00.000-03:00

Bueno cabros, efectivamente a todos nos llega la hora de reponer nuestros cansados huesos...
Mientras Bridget enfila su humanidad a la Región Quinta, la desaparecida Pamela Lee Jones disfruta de cálidas y asoleadas jornadas(ja!) en la tranquila localidad de Poto Montt, su nueva residencia, junto a su pierno.
Y que les digo de nuestra Faraona, quien esta madrugada partió a la tierra del Biffe Chorizo y las casacas de cuero....
Con ella me reuniré mañana, con destino a Punta del Este....!!!}
Efectivamente queremos repetir la hazaña del año anterior, nos hemos preparado ha sido un año duro, pero contamos con la confianza del técnico y el cariño del público y les prometemos un desempeño por lo menos un 110% superior al del año anterior, que así sea....
True Happy
Sam

NADA DE FELICIDADES AQUI...!!!!

2007-02-14T10:46:00.000-03:00

NADA DE FELICIDADES, AQUI NO HAY NADA QUE CELEBRAR!!!!
Y aunque sea una celebración producto del consumismo capitalista, me gustaría tener mi guatón flaco para que me enviara un ramitopo de viopolepetapas, y no sufrir nuevamente la humillación de cuasi ponerme a llorar cuando llega un mensajero de esos que traen flores, con caja en mano en la que evidentemente hay un ramo de gloriosas rosas rojas, que se me acerque y me pregunte:¿Usted es Juanita Perez? y le tenga que responder, no es la señora que se sienta más allá.....

ME SIENTO COMO PITUFO GRUÑON!!!
ODIO EL DIA DE LOS ENAMORADOS!!!!
ODIO ODIAR!!!!!!

SOÑAR INCOHERENCIAS

2007-02-10T13:32:00.000-03:00

Estando en la región quinta, en el nueo hogar de mi trú sister, hoy en la mañana amaneció nublao... de todas maneras me levanté terrible de temprano a caminar... (no es para la risa! ahora tengo "vigorexia") volví, me bañé, me vestí... y posteriormente me bajó la "fiaca". So... me quedé dormida ZETA como 2 horas... y soñe, soñé soñé tanta, pero tanta incoherencia sin patas ni caeza, que tengo que saer contarlo...

Estaba en la casa de una tía a la que no voy nunca a ver... su hija era amiga de las cantantes de Azúcar Moreno (ni siquiera he escuchao últimamente una canción de esas "cabras" y la única que me suena es una así como "Devóoorame otra veeez"). Tonces yo veía a las Azúcar desde la ventana y cachaba también que mi hermana las había ido a saludar... y mi trú sister venía vestía, peiná y pintá como las cantantes!!! So, yo me dije: "tengo que ir a enchularme para ir a saludar a las cabras también (que según el sueño, habían venido a Chile a un recital, pero no tenían entradas de regalo)". Y taba en eso, cuando salgo y la hija de mi tía (prima de mi mamá) y mi hermana me dicen que las Azúcar ya se fueron... y yo me puse A LLORAR!!! porque no me avisaron antes y no podría sacarme una foto con ellas y subirla a Guai-lón!!! Plooop.

Ahí, estando en el jardín de adelante de esa casa, salgo a la calle y veo que las puertas de mi closet (con las pocas pilchas que uso, más el cerro sin usar) dan a la calle... son por decir, la puerta de dentrá de la casa... y están sin llave... y pienso que cualquiera que pase por ahí se va a poder robarse mis cosas, así que tengo que saer ponerle una chapa al closet o si no, me voy a quedarme sin lo poco y na' que tengo... (No. No soñé con cambiar mis cosas a un clóse del interior del hogar...).

¿Por qué una sueña tanta, pero tanta, tanta INCOHERENCIA??? AH??? O no le pasa a toa la gente? ah?

lo que nos podría salvar de la pobreza...

2007-02-06T14:14:00.000-03:00

ESCENA I:
En Chile Sábado 22:30 hrs.: Bridget enchulándose para su debut en el carrete penquista
En Tel Aviv Domingo 02:30 hrs.: Julliane llegando de vuelta de su carrete
... Ambas se conectan y:

Jully dice:
vengo llegando del carrete y queria chequear si estabas
Jully dice:
no me lo vas a creer, me paso algo digno de ripley.
Brid dice:
que huena! juots? echa juera
Brid dice:
nosotras ahora vamos a salir a carretear
Jully dice:
Fui con José, Cata y Mariano al restaurante donde te lleve a ti y a la mema el
Jully dice:
día que llegaron, te acorday?
Brid dice:
sip hamburgers!
Jully dice:
ok. estamos así que nos acomodamos acá no mejor que allá, etc.
Jully dice:
y escucho que me dicen hola po
Jully dice:
manolito neira
Brid dice:
nooooooooooooooo
Brid dice:
puro jugo mami
Jully dice:
manuel como estay le digo
Brid dice:
y que más?
Jully dice:
besos saludo me presento al manager y a un jugador argentino rico rico el

Brid dice:
te contrató? te sentaste con el?
Jully dice:
entonces le presento a la cata y al resto etc
Jully dice:
nop
Jully dice:
entonces le digo como estay
Jully dice:
me muestra la pata de yeso y me dice que maoma no mas y que la pamelita no tiene pa cuando viajar a verlo
Jully dice:
y yo le digo entonces si necesitas algo llama a la embajada
Jully dice:
y el me dice: mejor llámame pa invitarme a carretear con ustedes po
Jully dice:
de más le digo, dame tu fono
Brid dice:
uhhh, la fox!
Brid dice:
te dio el celu?
Jully dice:
me lo dio yo le di el mío
Jully dice:
de ahí nos fuimos a sentar
Jully dice:
el José y la Cata se acercaron a parlar otro poco con el
Jully dice:
y el le dijo a la cata si le podía dar clases de hebreo y eso etc
Jully dice:
de ahí nos sentamos a comer
Jully dice:
y ene rato desp. lo cacho a el con los 2 compadres sacándose una foto
Jully dice:
así que le digo a la cata vamos y metámonos en la foto
Jully dice:
partimos, nos sacamos foto
Brid dice:
oye hazle tu las clases mamita!!
Jully dice:
y le digo me tenis que mandar la foto por email
Brid dice:
tu puerta al éxito! agarrate un futbolista!! no al manolo
Jully dice:
claro
Jully dice:
mira altiro te mando un mensaje de texto con mi messenger
Brid dice:
uh
Jully dice:
y así me agregas y te mando la foto
Jully dice:
así que me mando un mensaje y tengo su messenger
Brid dice:
top
Jully dice:
la FOX
Brid dice:
ESE ES EL CAMINO
Jully dice:
desp. cuando terminamos y nos íbamos le fuimos a decir que iba a hacer el
Brid dice:
gorda me tengo que ir llego el mino de esta cabra con un amigo a buscarnos
Brid dice:
dos segundos
Jully dice:
espera
Jully dice:
y me dijo de repente los llamo ahora más tarde pa seguir
Brid dice:
METETE A LA FA-RAN-DU-LA
Jully dice:
le dijimos que nos íbamos a la cas del José a tomar unos copetes
Jully dice:
y si quería ir super invitado
Jully dice:
y dijo ya po si voy yo llevo unos copetitos
Jully dice:
pero igual eran la 1
Brid dice:
Y?
Jully dice:
así que estuvimos un rato más donde el José y viramos y no llamó
Brid dice:
AH, PERO YA ESTA EL VINCULO
Jully dice:
pero le dije que igual lo llamaba el otro fin de pa salir
Jully dice:
y así que eso
Brid dice:
TOP
Jully dice:
si po
Brid dice:
ASI SALDREMOS DE LA POBREZA
Jully dice:
jaj
Brid dice:
OYE
Jully dice:
que
Brid dice:
PUEDO PUBLICAR ESTO DP. EDITADO EN GUAILON?
Jully dice:
claro po
Jully dice:
desp cuando yo tenga la foto
Brid dice:
EHHH, YA MAÑANA VEMOS
ESCENA II:
En Chile Martes 14:15 hrs.: Bridget viene de vuelta de un extenso carrete de naturaleza perro aventura
En Tel Aviv Martes 18:15 hrs.: Julliane en su casita
... Ambas se conectan y:

Dam!!! cerré la ventana, perdí la info... pero resumiendo la historia continúa así:
"Manolito me llamó al otro día para decirme que no había podido ir, me pidió el teléfono de la Cata también, su entrenador y manager que son sus traductores se fueron a no se donde y él no habla inglés, solo nos tiene a nosotros (saaaaaaaaaaaa! eso lo invemté yo, Brid).

Ya no puedo seguir revelando tanta información... pero la idea del post es que a mi real sister Jully le exigo que se tome en serio este programa de superación de la pobreza, tal como lo hicieran en Chile muchas aparecidas, pero no vinculándose con él, obvio que no, él es un tipo casado, pero si se hacen amiguis y dp. de la Pame también entonces luego ya con las Jones podremos ir a sus cumpleaños, entrar a realities, sacar portadas, dar entrevistas al SQP, etc. etc. TODO POR LA LOABLE INTENCIÓN DE QUE MIS PAPIS TENGAN UN MEJOR PASAR...JA! JA! (que wea más estúpida, debe ser el aire sin smog que me tiene escribiendo leseras...)

Besos y espero volver más lúcida a la R.M.

Ah! y córtenla de hacer carretes sin mi presencia.
Igual los quiero,

Brid

OLIVIA

2007-02-02T15:35:00.000-03:00

Olivia a veces se acuerda
y a veces se olvida de respirar
Olivia duerme abrazada a su mona
Olivia tiene trenzas que no deja tocar
No es hermosa, pero donde va pasan cosas

Olivia te lo dice con toda la boca
Tiene casi treinta, pero no se notan
No le vengas a contar cuantos pares son tres botas
Olivia no se va a poner en tus zapatos
Está un poco apurada, pero va despacio
Puede ser tuya un verano,
Quererla es un trabajo bastante malo

Olivia es un hermoso lío
Olivia es un tremendo río
Olivia es un hermoso lío
Olivia es un profundo río

Habráse visto lo que se ve cuando Olivia sale en rollers
Se paran a aplaudirla los camiones
Olivia dice que no tiene remedio,
Pero que en el infierno también hay cielo
Y ahí se va a quedar, solita,
Con sus discos de bolero

Olivia está más triste de lo que piensa
Se muere por un hijo y vive de su abuela
En su escote hay dos anzuelos
Que dicen que a ella nadie la vio primero

Olivia es la Madonna de Parque Lezama
Se carga cinco novios en una semana
No la quieras madrugar,
Que le ponés un yeti y le dura un round...

Olivia es un hermoso lío
Olivia es un tremendo río
Olivia es un hermoso lío
Olivia es un profundo río
Aunque nades…

Olivia tiene planes que no te va a contar
No es hermosa, pero donde va pasan cosas...

Guai-lón te trae curtura...

2007-02-01T11:31:00.000-03:00

Para que nadien diga que sólo somos una cara bonita....

Yo aproveché mi hora de colación pa ir a ver la muñeca dormir, cualquier flite en Recoleta, pero el ánimo generalizado era de jolgorio, una fiesta popular...
Nuestra faraona, mas distinguida ella, fue a verla caminar por las calles de Santiago... a ver si después nos comparte algunas fotos.

Güeno, aquí tengo el honor de subir a la "mona shica", joto sacá directamente desde La Monea...

Pasó terrible rápido la cabra... la vi más de esparda que de frente... en fin...
Trú lop
Grace

SOLTERAS V/S CASADAS

2007-01-23T17:14:00.000-03:00

El otro día me junté en un pub con unas amiguis extranjeras (no jugoslawienescas) y como cada vez que nos juntamos, hablamos relativamente de lo mismos temas: pelambres varios, embarazos, guaguas, qué es de fulano, zutano o mengano, que gorda está la tantito o lo extremadamente flaca que está la no sé quien.

Pero hay un tema que nunca deja de sorprenderme, tanto en ésta como en otras reuniones: la declarada envidia mutua, casi con lágrimas, entre solteras y casadas.
Es una paradoja inexplicable!!! Cómo es posible que, al mismo tiempo, para algunas mujeres sea la peor desgracia del mundo estar soltera y para otras, sea el sueño más preciado volver a disfrutar de la libertar de la soltería.

Las casadas nos cuentan todas compungidas de las miles de ventajas de no tener a nadie, tener todo el tiempo para ti sola, ir al gimnasio, depilarte, la peluquería, no tener que preocuparse del supermercado, vivir sin obligaciones y sin panoramas los domingos. Y qué decir de las que llevan más de 5 ó 10 años casadas... ahí ya la cosa se pone terrorífica porque empiezan a hablarte de pelos, ronquidos, pedos y un cuanto hay de imágenes que prefiero borrar de mi cabeza.

Por otro lado las solteras nos quejamos de lo cansador que es estar “obligada” a conocer gente nueva si no quieres quedarte para vestir santos, hacer las mismas preguntas, que te hagan las mismas preguntas, todo el circuito de nuevo, una lata!!!!

Sin mencionar los detalles de los carretes nocturnos, donde hay que aguantar curaos odiosos, pasar largas horas de pie a modo de guachalomo en el supermercado esperando que alguien te elija para la parrillada, y qué decir de la humillación de carretiar al lado de puras cabras chicas gritonas, chasconas y con zapatillas converse!!!... mientras que para una es imposible salir sin maquillarse, peinarse y ponerse taco, exponiendo y revelando a leguas la treintena a todo aquel que se atreva a mirarte.

Podría seguir horas enumerando las desventajas, pero eso se los dejo a ustedes cabras…
Pero hay algo que me preocupa aún más que la paradoja de LA CASADA V/S LA SOLTERA, y son las miles de etapas que me quedan por vivir respecto de: “la vida sexual de la pareja”. Porque claramente me he quedado pegada en el puntapié inicial, donde todo es excusa para llegar al ring y en general es como termina cualquier panorama que se te ocurra organizar.
Según cuenta la leyenda… después del punta pié inicial, vienen otras etapas donde ya te empiezas a aburrir del sexo (Ja ja ja!!) te da lata, te duele la cabeza, te quedas dormida antes, etc. etc. etc.... Luego viene la etapa donde se te ocurre tener críos y estas “obligada” a hacerlo varias veces seguidas y varios días de la semana y, por lo que me han contado, sería apestoso, una lata, puaj!!! Después de estos trabajos forzados en Siberia, llegan los niños, estas obesa, cansada como estropajo y obviamente no querís saber naniná de ningún leseo. Pero un día renacen las ganas, cuan ave fénix para la felicidad del gordo.
Ojo que este es un resumen no más de las etapas, y capaz que haya cualesquier cantidad de etapas intermedias de las que una como soltera ni se entera, pero el tema aquí es: Mai Gosh!!! que me quedan etapas por vivir !!! y Puta que voy a tener hijos vieja !!!

PD: En esa foto en la que salgo con el "curao odioso" quiero dejar en claro que la sonrrisa es TO-TAL-MEN-TE-CA-SUAL y que en ningun caso estaba disfrutando del acoso.

GUELCOM JULIANNE MOORE

2007-01-20T18:13:00.000-03:00

Hasta que por fin vino nuestra corresponsal en TE-LA-VÍ, la queridísima July también más conocida como Vivi. (… y hasta que por fin pude subir el post!!).

Esta joven emisaria llegó a nuestra larga y angosta faja de tierra a mediados del mes del pascuero y nos acompañó por un mes, donde nos cedió espacio dentro de su apretada agenda para compartir los miembros de la casa matriz y sus personajes ilustres.

En la foto la podemos ver departiendo con las 4 Jones, donde por primera vez en su life pudo hacerle reverencias a S.E. Grace I y a luestra Fiera Vic Pam (con la Samy ya se habían visto en la era A.G. o antes de Guailón…

Aquí bien “aperada” con dos catedrales en la despedida de su gran amigo S.C., donde estuvieron ¾ de las Jones y el infaltable o piérdete una del Mati.

Después estuvimos en el debut de la afamada banda de rock “SOMA”, pucha los chiquillos huenos!!

Acá me pillaron en uno de los últimos registros existentes de mi adicción, que ya está casi en extinción gracias a Don Miguel.

Aquí las shiquillas Samy Zebra Jones y Lady O. posando pa las páginas sociales.

… cualquier coquetería (o toy face?) en el evento…

Y la July pa variar capturando la atención de los machos (por uno de ellos corre sangre Jones!!!)

Y por último el broche de oro de cualquier visita protocolar, el infaltable Karoioke!!!! … esta vez nos fuimos a un local distinto… tan distinto que llegamos y estaba cerrado y tuvimos que saber hacer hora en el boliche de la corner, que era nada más ni nada menos que un pub tillible de revolucionario, cualquier afiche rojo te traía…

Y llegó la Denisse!! que pasó a saludar y desapareció … (segunda vez que viaja a la capital utilizando a los ciudadanos de Guailón como coartada mmmm…)

También desembarcaron por esos lares la Pepa y la desaparecida Cony.

Aquí realizando la performance institucional, EL SHOW MÁS APLAUDIDO DE LA NOCHE!!! Son Cosas del Amor - Ana Gabriel y Vicky Car, interpretada por Grace y Pam.

mmm… love is in the air…

Y tanta cabra buena moza…

El segundo show más aplaudido de la velada (Like a Prayer-Madonna versión hiperventilada, interpretada por Brid, Pepa, Vivi y Cony.

Y el tercero… acá nunca caché que cantaron, por que eligieron una y después la cambiaron ...

Y así pues… como dijo no se quien “easy comes, easy goes” (no mal interpreten, no me refiero a que llegó fácil y se fue fácil de suelta ok?).

Tuvo emotivo, I Miss you Sister!!! (older…)

"FÉ DE RATAS" Y "TRANSTORNOS" VARIOS

2007-01-03T21:49:00.000-03:00

¿S’acuerdan (bueno, nimporta si no s’acuerdan) que hace sólo 5 días escribí: “A todo esto, creí que sería un trauma esta vuelta. No sé si por el hecho de que sé que estar acá es algo temporal o simplemente por el contraste que hay con el hecho de vivir sola, ME SIENTO VIVIENDO EN UN RESORT. Y no es que mis papis sean millardonarios ni que la casa sea la mansión de los SASÁ.
No saen lo que es volver a comer todos los días un plato casero… no saen lo que es ver un frigider lleno de cosas “sin moverse del escritorio”, no saen lo que es que nadien te lesée por na’, porque “ya me conocen”... epcétera, epcétera???

Bueno, todo eso que escribí queda nulo, out, fuera, no vale, no existe. Prefiero no comer nunca más en la vida porotos granaos con mazamorra y tomate (¡Apúrate 15 de marzo!!!).

Ah! otra cosa… ya descubrí la enfermedad que tengo… después de llorar una hora ininterrumpidamente, me puse a navegar para explicarme de alguna manera mis “reacciones”… y googlié “Síndrome Premenstrual (SPM)”… llegué a una custión que se llama Transtorno Disfórico Premenstrual (TDPM) y me sorprendió verme tan recontra bien reflejada en sus síntomas… Creo que el único aspecto que no me aplica es “Ataques de pánico”.

En la descripción del TDPM -que ni siquiera es enfermedad-enfermedad, sino una mierda psicológica- también dice: “En estudios realizados, se ha encontrado que las mujeres que presentan Trastorno Afectivo Estacional (TAE), una forma de depresión caracterizada por episodios anuales de depresión durante el otoño o el invierno que mejoran en la primavera o el verano, son susceptibles de presentar también el síndrome disfórico premenstrual”.

Adivine lo que hice… sí, exactamente. Hacer click en transtorno afectivo estacional… y ¡¡¡EUREKA!!!

¿Alguien conoce a un psicólogo güeno? y de paso, evito el autodiagnóstico... y que sea psicólogo hombre por favor? Sí, siempre es mejor ser hombre. Lo reconozco... es MIIIL veces mejor SER HOMBRE (Brid: nunca más iré a tu ginecólogA... no sé si te conté que la última vez que fui me dijo GORDA, reconociendo que lo decía de picá -independiente de que su afirmación fuera o no cierta- porque yo no le había hecho caso en tomarme una caja completa de anticonceptivos que LE ADVERTÍ!!!, me hacían mal).

En todo caso, no nos veamos la suerte entre gitanos... obvio que de pasaíta, parlaré con el "profesional de la mente" leseras que definitivamente, no puedo ni quiero publicar acá.

Trú lop
Grace

P.D. Luego de Nueva Zelanda, voy a analizar seriamente ir a vivirme a Brasil o El Caribe.

BUSCO OFICIO

2006-12-31T21:24:00.000-03:00

La Visa Working Holiday es la que dan en Nueva Zelanda y Australia a todos los CABROS extranjeros que se quieren ir a lesiar allá por 1 año y que te permite trabajar, previo papeleos y postulación. Tonces a mi qué me han dicho… fui a averiguar icso facto hace meses atrás, cuando me dio por mandarme cambiar a la Oceanía… y lo hice de la pior manera: yendo a la feria de un céntrico hotel, con cualquier stand y gringos que atendían todas tus dudas… pa’ qué les digo la cabrería con la que me encontré: cualquier lolito, jijopero style, epcétera… o sea… la única persona mayor que yo era un rucio medio calvo, que resultó ser el cónsul de Nuea Zelanda… la custión es que ese día FUE NEGRO… salí cabizbaja junto a mi amigui de 25 que se va conmigo… la Working Holiday era sólo para cristianos de hasta 30 años… una “leve” diferencia de 18 meses no más…
Ahí me dije a mi misma: “cagué, las puertas me le cierran por anga o por manga”… pero prontamente “vi la luz” al saer, por fuentes directas, que independiente de la edad, hay caleta de chileno que se va con la pura visa de turista y una mano por delante y la otra por detrá.

También supe que en Australia son más cuáticos con ese leseo, mientras en Nuea Zelanda basta con que mostrís un contrato de trabajo por 3 meses pa’ que te den un Work Permit, or sea, permiso de trabajo que te extiende la visa de turista… esto, debido a la gran demanda de mano de obra que te tiene el país de los kiwis y la vaca leshera.
De allá somos!!! me dije… sabiendo también que LA alternativa de trabajo más viable, rápida de conseguir y bien pagada, es ser temporera style. Me pasa que cuando cuento que en N.Z. voy trabajar recolectando o envolviendo fruta, se ríen en mi cara. No sé por qué!!! Como si yo tuviera los deos crespos y no fuera capaz de semejante “trabajo pesao”. CERO confianza en mi persona, teniendo en cuenta que sé perfectamente que no es un trabajo sepsy tipo recogiendo la uva del reclame Capel (como dijo la Petunia) ni que es la manera que tendré de ganarme la vida per sécula… en fin…

También sé que es ultra imposible que pueda trabajar de periodista y no tanto por la falta de inglés fluido (aviso que llegaré a Chile hablando inglés, y capaz que hasta maori, hasta por los codos), sino por el hecho de tener sólo visa de turista y no poder laburar más de 3 meses seguidos en un lugar.
¿Resultao? BUSCO OFICIO. Porque si bien es cierto, estoy ultra dispuesta a trabajar en la fruta, también me gustaría conseguirme, a los 3 meses de haber llegado y con un mejor inglés, un trabajo más entretenido y más bien pagado todavía.
Un amigo me dio la idea de que hiciera acá un curso de BARWOMAN. Al principio lo hallé top… incluso el moroso me regaló pa’ la pascua un librito con cualquier receta de un cuantuay de tragos. Pero no logro hallarme en eso de trabajar en la bohemia style… tal vez en un hotel… o un crucero… pero en la barra de un bar o discoteque… mmm… y no es de prejuiciosa… es sólo que creo que me costaría estar EN EL OTRO LAO DE LA MONEA… o sea… ¿trabajar en un Guai-lón? Igual la sigo pensando y no lo descarto por completo…

Después, mi desaparecida sister Pam me dio la idea de que hiciera un curso de manicure, pedicure masajes y/o depilación… pero yo de shiquita que te soy “escrupulosa”. En buen shileno, soy terrible asquenta, terrible güena pa’ las arcás… mire que andar cortando cueros ajenos, limando patas hediondas y amarillentas, masajiando a trampirás con olor a rodilla, sacando pelos en lugares que NO me interesa mirar… naaaaaaaaa, no pasa naipe.

Hasta que de repente me trancurrí y me acordé que hay un oficio que sí me gusta atroz… y además le pego… MAQUILLADORA PROFESIONAL… es cierto que nunca he hecho un curso de esa custión, pero te tengo la habilidá, ah? er talento de nacimiento… con decirles que hasta amigas mías que se han casao me han pedido que las pinte… ¿cómo lo van hallándolo? Me faltaría el profeshional style no más pa’ quedar tiki taka con esa pega.

Igual ignoro qué tanto se anda maquillando la neo zelandesa… no te cacto el mercado… reflexionando esta duda en voz alta, un tío mío no halló na’ mejor que darme la idea que pintara muertos… al principio puse cara de terror, pero después me quedé pensando que mal que mal en toos laos la gente se anda muriendo, que nunca me ha dao julepe asomarme por las ventanas de los ataúdes y que además la pega le conlleva así como una especie de solidaridá… hacer que el muertito se vea lo más lindo y natural posible pa’ que así lo recuerden sus seres queridos… mis ganas se quedaron ahí no más, cuando pensé en la posibilidad de que pudiese llegar a mis “artísticas” manos un difunto de varios días (con el consabido “aroma”) o pior aún, un mashucao deforme o baliao al que le tenís que rellenar los cashetes de la cara con argodón pa’ que la toy face le quede más normal… me maaaaaaaaato….

La última volá con respecto a este tema fue convertirme así en maquilladora profesional, pero así EN MALA… así terrible de seca (seguramente debe tener otro nombre, perdón la dinorancia), así maquillando en Jolibud, o mejor aún, caracterizando a los actores de las películas de Harry Potter… (podría llorar de la emoción… Lord Valdemort, Jermáioni, Dumbledore, Hagrid, Sirius Black q.e.p.d., … el mismo Potter... pendex, perno, pero papiiito y sobre todo, MAGO!!!… qué pega más re contra güena sería esa…) o dejando como membrillo o coladores a la cantidá de fallecíos de Los Soprano… eso eso!!! ECPERTA EN MAFIA STYLE!!!

En fin… soñar es gratis… si alguien tiene alguna otra idea de qué “OFICIO” podría “estudiar” este verano pa’ irme más “prepará” a la Oceanía… bienvenida sea… y de paso, la “mujer gomero” de los próximos 2 meses y medio que me quedan en Chile, se limita a medio día y el resto, a hacer algo útil que me vaya a servirme en mi nuea vida…

Trú lop y Feliz Año Nueeeo!!!
Grace

P.D. Acabo de trancurrime que te soy dactilógrafa... servirá eso en los nueos tiempos???... igual fooome...

Hace algún tiempo vino del sur
Y en su mochila traía sueños de mejores días
La temporera dejó su hogar
Y allá en su tierra lejana llora un niño que la extraña
Temporera tienes que trabajar, duro la tierra para cosechar
Ay, temporera tienes que luchar pa´que mañana vuelvas al hogar
Junto a los tuyos (temporera)
Que allá lejos (temporera)
Un niño (pequeño espera)
Su madre (la temporera)
Que vuelva (pa´que le quiera)

y esta cancion es
pa' que no te olvides de nosotros
porque somos....
HECHIZO

Hace algún tiempo vino del sur
Y en su mochila traía sueños de mejores días
La temporera dejó su hogar
Y allá en su tierra lejana llora un niño que la extraña
Temporera tienes que trabajar, duro la tierra para cosechar
Ay, temporera tienes que luchar pa´que mañana vuelvas al hogar

Junto a los tuyos (temporera)
Que allá lejos (temporera)
Un niño (pequeño espera)
Su madre (la temporera)
Que vuelva (pa´que le quiera)

Junto a los tuyos (temporera)
Que allá lejos (temporera)
Un niño (pequeño espera)
Su madre (la temporera)
Que vuelva (pa´que le quiera)

Junto a los tuyos (temporera)
Que allá lejos (temporera)
Un niño (pequeño espera)
Su madre (la temporera)
Que vuelva (pa´que le quiera)

MUJER GOMERO DE LOS NUEOS TIEMPOS

2006-12-29T00:20:00.000-03:00

Bueno, pa’ los dinorantes, el término “Mujer Gomero” está referido a “aquella mujer que solo sirve para adornar”… ahora, si se le quieren poner más “atributos”, digamos que se trata de “la gorda”, or sea, aquella mujer acostumbrada a la güena vida, casada con un macho proveedor y que tiene tantas nanas pa’ que le cuiden los cabros, que su “tiempo libre” lo dedica a cuidarse y enshularse ella misma, pa’ seguir siendo un “gomero” bonito y apetecido. Se cacta? No vaya a ser que “el gordo” vea que su mujer “se ha dejao estar”, porque más temprano que tarde, la fleta… mal que mal, es la pega de ella: saer verse bien pa’ que el marido pueda, entre otras cosas, lucirla en eventos sociales varios y vacaciones.

Ahora, se preguntarán ustedes que miéchica tendrá que ver la Mujer Gomero con alguna de las Jones… cabras profesionales, traajadoras, solteras, epcétera... bueno, desde hace un mes, YO SOY UNA MUJER GOMERO.

Y no es que me haya casado, ni me haya puesto a parir ni tenga un séquito de nanas, ni sirva de adorno pa’ ningún “gordo”. Dentro a ecplicar.

Como la mayoría de ustedes sabrán, ya llevo un año “desocupada”. Pero no es lo mismo estar cesante viviendo sola, que con los papis. Y así estoy hace un mes… de vuelta en el hogar paterno. Comenzó entonces la cuenta regresiva pa’l 15 de marzo, día en que dejo Chilito.

A todo esto, creí que sería un trauma esta vuelta. No sé si por el hecho de que sé que estar acá es algo temporal o simplemente por el contraste que hay con el hecho de vivir sola, ME SIENTO VIVIENDO EN UN RESORT. Y no es que mis papis sean millardonarios ni que la casa sea la mansión de los SASÁ.

No saen lo que es volver a comer todos los días un plato casero… no saen lo que es ver un frigider lleno de cosas “sin moverse del escritorio”, no saen lo que es que nadien te lesée por na’, porque “ya me conocen”. Si a eso le agregamos que me metí a un gym, al que voy todos los días durante dos horas, tipo 12 pm, que vuelvo a las 2 pm, almuerzo rico, veo a la María do Carmo a las 2:30 pm y a las 3:30 pm ya te estoy tomando sol (40 minutos, 20 minutos por lao, pa’ mantener el bronciao y no quear como un carbón arrugao, entre medio me remojo en esas piscina-pileta con forma de riñón) y de ahí digamo que tengo la “tarde libre” y generalmente ando saliendo a ver a amiguis o a japi auers o más dentrada la noche (igual toi preocupá… ya no soy la misma jugosa de antes, se me anda apagando la tele temprano… me podrán decir que es la edá, pero qué tanta diferencia va a haber entre el año pasao y este? Nonono, yo creo que el ejercicio te anda regulando la vida y horarios y como ahora me canso más, me dan más ganas de dormir a las horas “adecuadas”).

Y así con la lesera po… hace un mes que estoy con este “tren de vida”. Claramente una vida así per sécula me volvería loca … pero estoy como en un compaz de espera… y no estoy tan cabriá como imaginaba… estoy cual MUJER GOMERO, pero no enshulándome pa’l gordo, sino pa’ irme a la Oceanía… es que tengo que estar en güen estado físico si pretendo trabajar, por lo menos al principio, de temporera… jejeje, hasta a mi me da risa ese jugo, pero es la pura y santa verdá... a puro recolectar y engolver jruta...

Trú lop
Grace

P.D. Butas, acabo de cachar que debería haber postulao a un yiality… pero entre el bailongo de Canal 13 y el camboyano style de TVN… uta… si tan solo hubieran hecho un yiality de karioke… o mejor aún… BAJE 10 KILOS Y QUEDE TERRIBLE DE TONIFICÁ EN 3 MESES… mmm, y si hago el yiality a través del bló??? Utas, pero eso de andar exhibiendo las presas, mishelines y jamones… y pa’ más recachas gratis… noooo, mejor no.

Tengo que darles una primicia!!!

2006-12-28T11:08:00.000-03:00

Una de las sisters, está embarazada....

¡¡¡ ES LA SAM !!!

Será el enamorao desvelao el Papi???

Y esa sister soy YO, tengo 7 semanas y estamos felices!!!

La Navidad es de los niños!!

2006-12-26T09:19:00.000-03:00

¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!

No es de depre style, pero es tan distinta una navidad con niños abriendo regalos, felices, creyendo en la existencia del viejo pascuero que una navidad de adultos... no existe comparación.

Javi, para la próxima navidad le pediré al viejito pasarla contigo!!! (necesito urgente una línea aérea económica que reemplaze a Air Madrid...)

Saludos a todos!!

Brid

EL CUMPLE DE WHOOPI

2006-12-18T04:19:00.000-03:00

Como “el mundo es un pañuelo”, tengo 2 amigas que entre ellas no son amigas, pero tienen en común ser amigui de la Whoopi. Por lo mismo, siempre te he escuchado hablar de la Whoopi y a ella le pasaba lo mismo con mi persona, me cactan?
Hasta que un buen día una de mis amiguis me invitó a comer a su casa y ahí estaba la Whoopi… miren, nos pusimos a chacharear como si nos conociéramos de toda la vida, tal vez incentivadas por la confianza que da el hecho de que una cabra sea tan re buena amiga de amigas de una… me siguen cactando?
Y ahí nos anduvimos contando intimidades… yo, casi toa mi vida morosa (terrible latera) y ella, que tiene dos críos, que lleva un año separá, que su ex-marido pololea con otra y ella pololea con otro… pero que está cagá de por vida porque sigue enamorá del ex-marido y según ella, que él ya no la quiere na'… en fin, una desgracia de la vida real.

A todo esto Whoopi te canta, pero no te canta como una, así dando jugo en kariokes. Ella es cantante de verdad y canta atroz de lindo. O sea, si algún día en la vida te casai religiosamente, tenís que saer pedirle a la Whoopi que te entone el Ave María y demases.

La custión es que tuve el honor de que la Whoopi me invitara a su cumple namber 32, el viernes pasao. Yo, en mi salsa, ya que además, departiría con mis 2 amiguis, que son de ella también.

Y digo que tuve el honor, por que lo que te presencié le bajó el perfil ACSOLUTAMENTE al recontra publicitao matri del Manolito con la Fiera Vic, acontecido ese mismo día.

Resulta que de entradita una de mis amiguis me cuenta que está terrible de cachúa porque en el cumple está el ex marido de la Whoopi, al que le vamos a ponerle Pavarotti. De pasaíta también, me pasa el dato de que la Whoopi ya no tiene pololo y de que el Pavarotti también terminó con su respectiva.

Comprenderán que al Pavarotti no lo había visto en mi perra vida. Así que ahí me lo presentaron y te anduve intercambiando un par de palabras con él… el cabro te es “Ciclista Furioso” y como yo soy contreras, me dio con discutirle las dificultades que te tiene la metrópoli pa’ andar tranquilo por la vida, en dos rueas.

Cuando en eeeso, dentra al livin la nana (pobre criatura que estaba preñá y el hogar parecía fumadero de opio) con la güena torta de cumpleaños. Tonces el Pavarotti te salta del sofá y llega con una guitarra a cuestas (el cabro también te es músico de adeveras).

Y Pavarotti se pone a tocar el Cumpleaños Feliz mientras todos cantábamos… obvio, todos con cara de interrogación… figúrate que el ex-marido... aónde se ha visto uno tan cariñoso y preocupao… ahí fue cuando mi amigui me dijo: “la Whoopi cagó, qué emocionante, mírala, mírala”. Y la Whoopi, efectivamente, tenía una cara de happy birthday IM-PRE-SIO-NAN-TE.

Acabada la canturriá, la pedía de deseos y la soplá de velas, Whoopi se dispone a discursear así que toos callaos. No me acuerdo exactamente cómo lo dijo, pero en buenas cuentas anunció que hace sólo 4 días ella y su ex-marido habían decidido volver a estar juntos. TOMA CACHITO E' GOMA!

Aplausos, caras de sorpresa, un par lagrimiando, entre ellas mi amigui, lo que hizo que casi yo diera el jugo de llorar, custión totalmente fuera de contepto, tomando en cuenta que la Whoopi es algo así como mi “amiga lejana” y al Pavarotti lo conocí ahí mismo.

No faltaron tampoco otro par de caras largas medias picás. Así onda, por qué no nos contaste antes o de esas típicas que se han abanderizao por uno de los dos y están cáchalas never.

Pero qué importa lo que pasó o no pasó, lo que se dijeron o no se dijeron, lo que se hicieron o no se hicieron… ahí estaban ellos, juntos de nuevo, declarándose su AMOR delante de todos sus más cercanos (butas, excepto yo, que no era muy de la casa que digamos, por eso digo que tuve el honor de presenciar TAMAÑA ANUNCIÁ DE RECONCILIACIÓN).

Y como el jugo no puede faltar, alguien dijo: “qué caaanten, qué caaanten”. Ustedes comprenderán que con mi “curtura musical” ya me veía participando en este “karioke hogareño”, interpretándote I will survive o Amiga, de la Anita Gabriel con la Vicky Carr.

Pero ha comenzado un canturreo así “guitarreao”, así “alredeor de la fogata”, así el “nueo canto”, así “rasguña las piedras”, que me dejó OUT. Que hacen aquííí, estas gavioootas, taaan lejos del mar, que hacen aquííí…, Vueeelvo, amor vueeelvo…, El pueblo unido, jamás será vencido…, Y arribá quemando el sol…, Se llamará José Migueeel… y así tanto tema de ese style y tan re bien cantao por tanto cabro que había ahí, músicos de verdá.

Claro, a mi igual me daban ganas que se tiraran una más que sea del Camilo Septo o del Lucho Perales, pa’ saerme la letra digo yo, pero na’ que eeer, po’… cuando en eeesa, empiezo a escucharte un tema españolao (sevillana, pa' los dinorantes) que me lo sabía al revés y al derecho, NO LO PO-DÍA CRE-ER-LO: se llamaba EN LIBERTAD (Inti Illimani). Me la enseñó un rapa nui (se dice así, no pascuense, ¿ya?) que conocí hace como 3 Años Nueos atrás y la encontré tan re linda, que la bajé… un Hotuiti Teao, jeje, pero así con el pelo hasta la cintura… pero ese es otro jugo, or sea harina de otro costal, así que IORANA NO MÁS…

Butas, Whoopi, aunque no leai esto, ¡¡¡te felicito mameeeta!!! Que lindo el amor verdaero!!!... que El de Arriba nos ayude a dencontrarlo... amén.

Quisiera tener alas para volaaar,
para volar,
quisiera tener alas para volaaar,
quisiera tener alas para volaaar.
Para volar
cruzar por el espacio en libertaaad
cruzar por el espacio en libertaaad.
En libertaaad, como los pajariiillos
en libertad
que nadie me pregunte: ¿a dónde vas?

Camino sin fronteras quisiera seeer,
quisiera ser,
camino sin fronteras quisiera seeer,
camino sin fronteras quisiera seeer.

Quisiera ser,
sin prisa ni motivo para volveeer
sin prisa ni motivo para volveeer.

En libertaaad, como los pajariiillos,
en libertad,
que nadie me pregunte: ¿a dónde vas?

Quisiera ser espuma y ola en el maaar,
ola en el maaar,
quisiera ser espuma y ola en el maaar,
quisiera ser espuma y ola en el maaar.

Ola en el mar
que llega hasta la orilla y vuelve atráaas
que llega hasta la orilla y vuelve atráaas.

En libertaaad, como los pajariiillos,
en libertad.
Que nadie me pregunte: ¿a dónde vas?

Un beso cada día al despertaaar,
al despertar,
un beso cada día al despertaaar,
un beso cada día al despertaaar.
al despertar,
de labios que te dejen en libertaaad
de labios que te dejen en libertaaad.
En libertaaad, como los pajariiillos,
en libertad.
Que nadie me pregunte: ¿a dónde vas?

DIGA 33… (precoz no he sido nunca)

2006-12-05T22:26:00.000-03:00

En dos meses más cumplo 33 años. Tengo una amiga soltera (el estado civil es un detalle importante, porque las casadas y pa’ más remate con hijos, DA LO MISMO la edá que tengan) que tiene exactamente 1 año más que yo. Y yo la encuentro “más grande que yo”, así como “qué mala suerte la edá que cumple… qué alivio cumplir uno menos”… ya me imagino entonces lo tanto menores que se deben sentir mis sisters con respecto a mí… no es lo mismo tener 30 ó 31, hay que saer decirlo!!!
Bueno, todo este bla-bla sin patas ni caeza, sólo para decir que salvo por unos “pequeños” detalles (incipientes líneas de expresión, SÍ, INCIPIENTES!!!, que no sé por qué cuando me río les dá por marcarse más…; unas ojeras que no las disimula ni el mejor maquillaje tapa-ojeras del mercado; y una “turgencia”, producto de mis constantes cambios de peso durante 15 años, que ayudan a “imaginarse” cómo se siente (ve) una mamá treintona, con 3 críos paridos y no-modelo-de-metabolismo-lento), NI CAGANDO me identifico con la edad que tengo.

Para no tirarme tan a partir y porque de verdad me la creo, tengo que saber decir que así y todo, encuentro que una es más boni en la treintena que en la veintena… ¿qué será? ¿ imaginación desbordante? ¿gracia divina? ¿lavado de cerebro? ¿optimismo extremo? ¿hormonas en su punto? En fin… un misterio.

Pero a lo que iba… siempre he sido como desfasá. Cuando era bien broca cochi, no me salían nunca los dientes… te comí comida molida hasta terrible de grandota. Cuando a las cabras se le caían los dientes a mi, ni por si acaso… andaba tontiando con la llegada del ratoncito así bien pasaíta.
Butas, y qué decir del viejo pascuero… no les cuento el medio drama familiar que se armó cuando supe de la “traición”, luego de lograr la confesión de mi mami… y yo que tanto defendí su existencia hasta como los 9 años!!!
La última vez que fui “a los juegos”, salté en cama elástica… pobre cama!, casi me voy guarda abajo… ya estaba terrible de guailona como pa’ andar en esos trotes.
La ruler me llegó a los 14… a los 16 junté mi último álbum de laminitas (todo caso, ni tonta... del Mundial de Italia 90) mi primer beso lo di a los 18… a los 19 me creció la pata en un número, fumé pucho por primera vez a los 20… bueno, paremo con las intimidades… sólo un par de jugos más: sexo oral significaba hablar de sexo y la única película “porno” que yo había visto era “Bajos Instintos”.
Pero ya me fui en la volá, si no estoy escribiendo sobre las “inocencias” de antaño –perna style al cubo-, sino de lo atrasá, en general, que me andan pasando las cosas en la vida… con decirles que a los 31 me dio por carretear como una pendeja, de las de ahora eso sí... (custión que consta en el bló… lo que no aparece es que jamás en mi vida había sido tan re jugosa).
Es por eso que a nadieN (menos a mí) le debería extrañar que hasta ahora, no haya logrado estabilidad laboral y amorosa. Según la ley de la vida que me tocó, las custiones tardan, pero llegan.

Y llegó el año 2006. Hasta el día que me muera (si es que antes no se me borra la memoria como a mi güeli) me voy a acordar de este año. Es que ni siquiera puedo definirlo como un mal año. No fue. O fue un paréntesis. Fue tanto lo que (sentí que) nada pasó que terminó por definirse (lo que yo siento como) TODO. Fue volver al útero, pero esta vez en un cuerpo ansioso y una mente desesperadamente conciente de que no puede quedarse ahí para siempre: abrigada, dependiente, sola, vegetando… esperando un milagro… ni siquiera un milagro: sólo un indicio de que se puede volver a comenzar. De cero.

Es sólo que ya todo alrededor se vició. O al menos, así me parece. La ciudad, que no es ciudad, sino unas cuantas calles que recorres –o más bien manejas- de vez en cuando, ubicadas en no más de 4 ó 5 comunas; el clima, que la mayoría de las veces ignoras (aires artificiales hacen lo suyo para disimular las diferentes temperaturas); lugares, atestados de hombres y mujeres cuyas caras ya te parecen hasta conocidas, monótonas, iguales…; la noche y el día, convertidos en un híbrido, donde el sol y la luna no interfieren en la posición de tus párpados; las interacciones con el sexo opuesto –ley del mínimo empeño, mediante-, cada vez más alejadas de lo que alguna vez soñaste que entregarías y te entregarían; las oportunidades de trabajo, que no dejan de recordarte que la palabra oportunidad es sinónimo de más de lo mismo, que elegiste una carrera poco rentable y que pronunciar FUCK YOU, es más corto y mejor pagado que VÁ-YAN-SE TO-DOS A LA CON-CHA DE SU MA-DRE.

Rica la piscola y el pisco sour, rico el vino chileno, rica la empanada, ricos los asados, rico los buenos amigos que te invitan a su casa.
Bacán el 18 de septiembre y el resto de los fines de semana largos, la playa, pasar las pascuas y años nuevos con tu queridísima familia, compartir el fin de semana con ellos, las amigas de siempre, siempre excelentes, con tanto que contar y sin mucho que contarles o aportar.

Sólo me pregunto: si este año SIENTO QUE NO PASÓ NADA DE NADA, ¿cómo logré tener una fuerza de voluntad tan freakeada como para lograr, efectivamente, que (casi) NADA PASARA?

Y al no pasar nada, se hizo cada vez más evidente que sólo había alguien que dependía de mi 100%, desde hace 4 años: un gato. Acabo de cachar que no le quedaba otra… siempre vivió en departamento… de vuelta hace poco, a vivir en la casa de mis papás, mi gato es un mórbido asexuado y asustadizo ante la más mínima presencia de un ser vivo no humano, excitado con un suelo, una tierra, un jardín y unos bichos que sólo conocía en sus sueños de felino y esperando a que pasen los días para demostrar que es un gato como cualquier otro y que sólo se diferencia del resto en que estuvo condenado a vivir los primeros años de su vida encerrado junto a su dueña, la que finalmente terminó mimetizándose con él… sólo que ella también quiere partir, conocer… y vivir.

Aquí me siento cuidada, querida, protegida. Como se sentía mi gato. Es sólo que finalmente, soy una mujer como cualquier otra, llena de miedos e inseguridades, pero dispuesta a vivir –aunque sea desfasadamente, aunque me vaya a una edad, que es sinónimo de ser “muy grande para eso”, aunque deje comodidades, familia y tanta, tanta gente que quiero- y a aperrar de verdad, tal vez, por primera vez en mi vida.

Desde ayer tengo mi pasaje para Nueva Zelanda.

Fecha de regreso: who knows, aunque el discurso oficial es: 15 de marzo de 2008…
Compañera de viaje: una amiga (25).
¿Expectativas altas?: Para nada. Sólo las que pueda tener alguien que no tiene ABSOLUTAMENTE nada que perder.

CONTACTOS CELULARES... la intimidá misma

2006-11-30T05:15:00.000-03:00

(MUERA MOVISTAR... no tiene señal y el 1% de las llamadas NO se cortan en la mitad de la conversa).
MUERA EL MODELO NOKIA 3220... tiene unas custiones a los laos que se descascaran como mocos).

Ya sé que hay que estar bien parkiá pa’ ponerse a revisar teléfonos que una te tiene guardados en el celular… butas, es que de lo único que podría escribir en este momento es acerca de mi mudanza (que fue más estresante que nunca, porque esta vez embalé yo solita y tuve que repartir mis cachureos a diestra y siniestra (¡Gracias Brid y Mati!), pues volví a casa de papis… de nueo tengo internete!!!)… pero pa’ que voy a latiar (me) con eso… prefiero latiar con otro jugo, tan aburrido como cambiarse e’ casa, pero menos cansador… UN JUGO ESTADÍSTICO (no sisters, no se preocupen… no voy a publicar luestros ranking “ATP”).

Te tengo 140 teléfonos guardaos… que manera de guardar contactos que no te llaman ni tu llamai ni pa’ los funerales…
¿Han cachao lo común que es el nombre Carola? Me van a creerme que tengo 8 Carolas guardás?
Lo otro que tengo caleta son celulares de tías: 12!! Por la, que tengo tías, aunque no todas son exactamente tías… unas son mamis de amiguis, otras, amiguis de mi mami y unas pocas no más son de a de veras.
Pero lejos, lejos, lo que más tengo son amigas: ¡22!, custión terrible de positiva. Claro que igual te hay categorías: le tenimos un par de güenas amiguis de colegio, la vecina de cuando una era shica, 4 compañeras de U (2 de ellas así entrañables, onda mejores amiguis) dos amiguis de un Diplo que hice hace como 5 años, otra amigui de la que me hice amigui en la desgracia, porque así por ser descubrimos que teníamos “algo” en común... y dos de una ex-pega, donde una de ellas es así mi atroz atroz amigui. Le tengo también la amigui-familiar, a la que conocí en una situación “Venga Conmigo”, es decir, nos conocimos en un cumple y después resultó que eramos primis… desa onda…
Le tengo otro par de amiguis más pendex, que son hermanas de una de mis mejores amiguis… con una de ellas me voy a “hacerme la Oceanía”…
Le llevo también dos amiguis más pendex todavía que conocí por la pega, el año pasao y con las que volví a carretear como una pendeja.

(Salimos dergaditas en la joto, ah?)
Y por úrtimo, aunque no menos importante (jejeje) están mis dos ex compañeras de un curso de inglés que hice hace 4 años, donde una de ellas es mi querida y güena amiga SAM!!! Aquí vendrían a caber también mis excelentes amiguis BRID y PAM, que conocí a través de la Sam; la primera era compañera de U de la Sam y la segunda, como uds. saen, es trú sister de la Sam. Hago una especial mención a LADY O, sister de bló y amigui y ex-compañera de U de BRID Y SAM... (toavía no tengo su celular mameeeta...) los conocimos este año, cuando pasó al bando de las solteras style... (de maikel que antes de que me mande cambiar a Oceanía vamo a hacernos más amiguis... soy terrible güena tela, lo pasé bakán en tu cumple, ¿le gustó la canturriá que me pegué con la PAM?...) (las dejé al úrtimo pa’ ponerle color no más a esta custión tan re larga y fome… obvio!, voy a dejar a los “minos”, pa’l final).

En cuanto a amigos hombres… ayayayayaiiii… nunca los he podío tener así de a de veras, a no ser que cumplan con las características de los descritos:
J.: lo conocí por pega y además es ex de una amigui y además… NO WAY.
P.: atroz de amigo y marido de una de mis mejores amigas.
R.1: amigui virtual… o sea, lo conocí en persona hace unos 3 años, ni una onda romántica y hasta el día de hoy te chatiamos… quién no te tiene una ecperiencia desas, ah?
R.2: amigui a través de un curso de “crecimiento personal” que hice hace 6 años. PATÉTICO. El curso digo, no él… claro que la última vez que lo vi se puso galán, custión totalmente juera de contecto porque te tiene family formá… y desde ahí que no lo veo… lo que querííía… pero igual lo quiero caleta.

Ahora vienen esos(as) cabros(as) que fueron compañeros(as) de una, pero que la amistá no se cultivó con el tiempo. Suman 11 y te figuran compipas de colegio, U, diplo, curso inglés y mi estimado P., compañero de Abandonados.com. NO ES PA’ LA RISA, YA?! Éramos voluntarios de una institución que ayudaba a encontrarle hogar a los alimanitos, más específicamente a los pellitos botaos.

Como no tener los celulares de algunos de los queridos guailoners, oriundos de Jugoslawien: Coni, Denissita, Faci, Franco Javier, Mati, Alvalitrox… ya OK… falta uno… un jugo la verdá… no es guailoner, pero es del mundo del bló: tengo el cel. de ¡Francisco!, se acuerdan? El cabro del Clup de Tobby, los que organizaron el concurso Miss Blogger del año pasao… tuve que saer grabarlo pa’ confirmar asistencia a la "coronación" y avisarle cuando llegáramos con la Sam al Intercomunal, pa' que nos juera a buscar a la dentrada... todo pa' no encochinarnos las patas…

Ahora resumo, pa’ llegar luego a los “minos”: vienen 15 celulares de papis, hermanos y familiares varios; 17 de compañeros de ex-pegas o gente relacioná con pega; 16 de mamás, amiguis, maridos y hermanos de amiguis; 3 de la salú (clínica alemana, help y veterinario); 14 de “proveedores” (no le piensen mal… me refiero a eléctrico, peluquero, masajista, solariun, depilación, imprenta, radiotapsi, banco, ex-conserjes, ex-nanas, etcétera).
Te tengo también el teléfono de World Vision… es que puro quería cooperar con esa custión, tonces grabé el número y me dije a mi misma: “pa’ cuando tenga plata”… una utopía que nunca se concretó.

Y finalmente, llegamos a los minos… no sé pa’ qué quería llegar luego a este tema si de todos, no se hace UNO!!!
Vamos viendo las estadísticas.

1 teléfono del único hombre del que he estao enamorá-enamorá in my life… JAMÁS será marcado.

3 teléfonos de “boludos” que me hicieron ilusionarme con que eran “Él”... de esos a los que después de un tiempo, una tiene la mala idea de llamar pa' invitar a un matrimonio ponte tú... aunque ya sabes la respuesta que te van a dar...
2 teléfonos de cabros terrible de bueeenos, que se engancharon en mala de mi misma, me cactan? En realidá se engancharon en buena, pero como una es tonta y le gustan los malos… Lamentablemente hay que tener estos teléfonos… pa’ no contestarlos…
3 teléfonos de cabros que conocí así en un carrete y les di mi teléfono y descué me arrepentí… y cuando llamaron contesté… y grabé sus números… pa’ descué no contestar más…
1 cabro con el que intercambiamos celulares en una fiesta… ni él ni yo llamamos nunca.
5 cabros con los que salí y “lo que pasó, pasóoooooo”… sólo a uno de ellos me gustaría volver a ver… (ya gueno, lo vi el finde pasao…).
1 cabro bien “dige”, que me dio su tarjeta pa’ que yo le mandara un mail, pa' que los pusieramos de acuerdo pa' salir… me hizo rejurarle que le escribiría esa semana, porque después él se cambiaba de pega… le dije que de toas mangueras pero no pude, no te tuve internet y me taba cambiando de casa… ya pasó la vieja… me da lata llamarlo al cel. de la tarjeta… capaz que sea de la ex-pega tamién... tará de Dios, pero proactiva en estas lides no hei sío nunca...

Y así con el jugo… y como una siempre piensa y piensa cualquier tipo de leseras de mujeres, me puse a reflexionar sobre a cuántos de estos contactos invitaría a “MI MATRIMONIO”… JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
Resultao? 46%... Ya. Me cabrié de sumar. Adiosh.

Trú lop
Grace

La Hacker del Amor... (bueno, o de lo que sea)

2006-11-29T09:50:00.000-03:00

La historia dice más o menos así:

Capitulo I: conversación entre Sam y Brid

Brid: oye, ¿le hablo a “Don Freezer”?... mejor no
Sam: dale!!!
Brid: ¿qué le digo?
Sam: hola
Sam: y qué onda? te vas a poner xxxxxxx mañana?
Brid: tai loca, nica
Sam: jajajaja, ¿y si salta?
Brid: te juro que no le doy la pasá
Sam: no digas de esta agua no beberé
Brid: agüita de carmelas?
Sam: jajajaja, claro una nunca sae
Brid: igual freak la huea
Sam: ya a esta edad, es lo único q nos queda pa conocer minos... la wea frik
Brid: ja... saldré en la tele, ¡la hacker del amor!
Sam: nada de métodos tradicionales, no tamos pa eso, jajajajajaja, te van a llevar presa con los weones de Rancagua
Brid: sii
Sam: deberías escribir un post con esta historia que se llame la Hacker del amor
Brid: ¿tu crees? Ya, pero después de la cita
Sam: es muy weno el título. Sí, pa que sea redondo
Brid: ya, ojalá tenga harto que escribir!!!
Sam: o sea...ya tenís harto q escribir atroz de osada, te admiro, eres mi ídola
Brid: después que me aleonaron...
Sam: jajaja pero ta bien, yo no hubiese caído en el juego
Brid: mala
Sam: pero te felicito, lo encuentro excelente!!! hacer que pasen las cosas y no esperar a que lleguen...

Capitulo II: Conversación entre Brid y "Don Freezer"
(las identidades reales de los actores han sido adulteradas)

“Don Freezer” : no veo tu foto, hay un cohete
Brid: tú eres el del cohete...
“Don Freezer” : por eso te digo que no cacho
Brid: ahhh
“Don Freezer”: yo veo 2 cohetes... un arriba y otro abajo
Brid: yo veo un cohete y a mí...
“Don Freezer” : qué haces de tu vida Brid?
Brid: que vergüenza... si alguna vez nos vemos en otro cumple please no le cuentes a nadie que fuiste atacado por mis "lapsus de sociabilidad"...
Brid: de mi vida... a parte de agregar una vez al año a msn a gente que no sabe quien soy... trabajo...
Brid: leo, viajo, como, duermo...
“Don Freezer” : tranqui mujer... todo bien, si me ayudas a cachar quién eras en el cumpleaños para saber quién eres, bueno sería poh...
“Don Freezer” : dónde trabajas?
Brid: la que se fue cuando la vieja loca empezó a gritar por los autos y que no me atrevía a subirme al mío
Brid: tampoco habían tantas mujeres!
“Don Freezer” : y yo dónde estaba?
Brid: ah, no sé
“Don Freezer” : tú conversabas con “hombre 1”
“Don Freezer” : en la esquina de la mesa
Brid: sí
Brid: eran todos compañeros uds.?
“Don Freezer” : nop
“Don Freezer” : yo solo soy bien amigo de “el esposo de mi amiga” y el “hombre 2”
Brid: pero no eran compañeros de colegio?
“Don Freezer” : “hombre 1” estaba en mi colegio, pero a los otros amigos de “el esposo de mi amiga” los conozco muy poco
Brid: yo menos... solo conocía a la “mi amiga” y su familia
“Don Freezer” : de todos los que estaban ahí el único con el que fuimos compañeros fue “hombre 1”
“Don Freezer” : ah
“Don Freezer” : yo creí que pololeabas con “hombre 1”
Brid: yo? Si lo conocí ese día, ja ja!
“Don Freezer” : estuvieron ahí juntos todo el rato
“Don Freezer” : de hecho conversamos un rato poh...
Brid: de hecho en el matrimonio no me suena haber visto a ninguno de ustedes, la foto que me ves con cara de cohete es del matri de ellos
Brid: si poh!!
“Don Freezer” : mientras yo me comía un choripan
“Don Freezer” : y dale con la foto....yo veo un cohete
Brid: si nunca tan loca de agregar a gente con la que no he hablado!! de hecho tb. hablamos en el cumple de “el esposo de mi amiga”
“Don Freezer” : pero me acuerdo perfecto de ti
Brid: y te preste hasta mi cuchillo!
“Don Freezer” : ja
Brid: de eso si me acuerdo perfecto...
“Don Freezer” : tai en la pega ahora?
Brid: si, se nota?
“Don Freezer” : donde trabajai?
Brid: es que estoy rebelde, esta semana ha sido atroz, estoy a punto de renunciar
Brid: en “Ahí mismo”
Brid: soy ing. comercial
“Don Freezer” : y que haces ahí?
“Don Freezer” : la dura querís renunciar??, he escuchado de harta gente que no esta feliz en sus pegas
Brid: y tu estás feliz...
“Don Freezer” : sip, super
“Don Freezer” : que haces en “Ahí mismo”??
Brid: soy “eso mismo”...
Brid: pero se me esta agotando la paciencia
“Don Freezer” : la “perica de los palotes” esta de gg?
Brid: si, en “la otra del holding” parece
Brid: si la cacho
“Don Freezer” : bueno Brid, si te animas te invito a tomarte algo a mi casa
“Don Freezer” : mas fácil así que por msn
Brid: ya y te confieso xq te agregue, ja ja
“Don Freezer” : por qué?
Brid: estoy haciendo un casting de "damo de compañía" para un matrimonio...
“Don Freezer” : bueno, avísame y te vas un día de estos después de la pega a mi casa
Brid: a dónde vives?
“Don Freezer” : por “la punta del cerro” pa´ rriba
“Don Freezer” : pasado el colegio apoquindo
Brid: al lado!
Brid: ja ja
Brid: estoy en pajaritos...
“Don Freezer” : sip... es un poco lejos, pero vale la pena el pique
“Don Freezer” : en pajaritos...
“Don Freezer” : vives en pajaritos?
“Don Freezer” : o trabajas allá?
Brid: trabajo
Brid: vivo en la plaza
Brid: ñuñoa...
“Don Freezer” : con tus viejos o sola?
Brid: alone
“Don Freezer” : es bacán la plaza ñuñoa
“Don Freezer” : desde ahí es un poco + cerca mi casa
Brid: siii!!! por eso me fui para allá
Brid: de más poh y tu vives con?
“Don Freezer” : conmigo mismo no más
Brid: ya no te lateo más... la última pregunta... te había pasado algo así alguna vez? (que te agregara una nn)?
“Don Freezer” : es que ocupo re poco el msn
“Don Freezer” : avísame si quieres ir
“Don Freezer” : mi cel es 555 555rriente
Brid: yap avísame tú un día que puedas
“Don Freezer” : anda mañana
Brid: bueno
Brid: tengo que llegar con un ramo de flores?
Brid: ya manda la dire antes que me arrepienta
“Don Freezer” : pasaje “pu… la huea lejos” 666 departamento XXX
Brid: igual cuando llegue allá seguro llego roja de vergüenza...
“Don Freezer” : tranqui
“Don Freezer” : a las 22.00 hrs
Brid: y la contraseña cual es?
Brid: (ya me dio susto)...
“Don Freezer” : me tengo que ir a reunión, vas mañana?
Brid: quieres?
“Don Freezer” : sipo
Brid: ya nos vemos
“Don Freezer": confirmado que vas entonces?
Brid: necesitas agendarlo en tu blackberry?
Brid: si ya dale mañana
“Don Freezer” : te pregunto pa' no organizar otra cosa
Brid: nos vemos
“Don Freezer” : yap ,si te pierdes me llamas
Brid: ok

Ah!!! y el desenlace se los cuento "de ahí"...

Miami…. Lo comido y lo bailado….

2006-11-14T18:16:00.000-03:00

Sam: Señorita, que asientos hay disponibles?
Sita Lan: mmmm, juntas en ventana, … mmm … nada, solo corrida de tres…
Lady O: pero que números?
Sita Lan: fila 28
Lady O: no, no, es muy atrás, tiene la 10, que es la de la salida de emergencia, con mucho más espacio…
Sita Lan: ok, como guste, jejeje.

Acto seguido, … era un airbus!!! ... la fila 10 era FRENTE AL BAÑO ... Con luz permanente durante tooooda la noche…., así partió nuestras tan esperadas vacaciones …

Lady O: Sam, que es ese papelito….?
Sam: Ahhh no te dije… soy el cliente incógnito…. Debo evaluar a todos estos giles que nos van a atender… - para el jugo!!!!!, Sam, con su nivel de exigencia en cuanto al servicio, que la han hecho merecedora de innumerables premios limones a manos de vendedores, garzones, cajeras…. Como olvidar cuando en un pub nos cobraron $ 1.500 por una cajetilla de cigarros, y la perla pidió la boleta por el diferencial que esta afecto a IVA!!!!!!-.

Sam: Pero quiero que se den cuenta que yo soy el cliente incógnito para que nos atiendan bien…
Lady O: ahhh ok, te cacho…. (no saben na’ con la chichita que se están curando…)

Llegamos a Miami, tipo 5 am … buscamos nuestras maletas ... que dicho sea de paso, la de Lady O pesaba … 39 kilos!!!!, buscando “locomoción” para llegar a nuestro Hotel 5 estrellas … pero de mar… otra dificultad … en el Hotel había que subir una escalera con las maletas sin ascensor …. Pero como la suerte estaba de nuestro lado…. Aparecen 2 guashones israelíes, que muy caballeros nos subieron las maletas…. Uno subió la maleta de Sam … y los dos subieron la de Lady O … y sacamos invitación altiro pa’ un vasito de cerveza…!!!! Guauuuu vamos como avión, pero siendo las 6 am y después de 8 horas de vuelo… había que por lo menos descansar las patitas, y refrescarse el ala… aunque la posibilidad de ver prepicado style estaba latente…. “No gracias, estamos un poco cansadas, Zenquiu, See you tomorrow…”

Al otro día, traje de baño, bronceador, shalitas, mini institucional de mezclilla….
De ahí en adelante la rutina diaria, tomar sol de 4 a 5 horas fue en dos palabras IM-Perdonable. Cada ida a la playa había que saber llevar…. Una botella de agua, un cereal y/o galletón de avena, bronceador, acelerador, mini de mezclilla, pañuelo para el pelo, lentes de sol, MP3, cigarros, y algún reloj con alarma, que nos indicara que a los 15 minutos debíamos voltear para adquirir el bronceado perfecto… cuan pollo en el asador.. cómo olvidar ese sutnami que ataco a Brid y Lady O, mojándolas de las rodillas hacia arriba mientras tomaban sol apaciblemente a la orilla del mar…. Ese fue nuestro primer caído, el celular de Lady O.

De carrete… Tampoco perdonamos, salimos todas las noches, no importo la alergia, el sol, el cansancio acumulado, ni los tacos… Miami, nos esperaba, había que ambientarse, así que las tenidas eran muy cargadas al doré, se llevaba la sandalia con taco aguja, los cinturones doré o platé, su wena mini o pantalón capri, y su carterita de fiesta… Te juro que si saliéramos así aquí en chilito… De la Maza no nos deja circular por el Golf… pero por Dios que tirábamos pinta, si caminar por Ocean Drive era como Condorito en Pelotillehue… todos nos saludaban, nos piropeaban… bueh…. Así no más el producto nacional…

En nuestra primera noche… llegamos al que seria nuestro segundo hogar, un pub-restaurant- discoteque… el grandioso Clevelander… lugar que nos albergó por 10 noches, que fue nuestro cómplice en nuestras aventuras conociendo gente del mas cosmopolita style, como olvidar a nuestros amigos ingenieros espaciales, de Madrid, que venían de una convención satelital en Dallas, (bueno unas los olvidaran mas rápido que otras…), nuestro amigo turnio style, el portugués, el italiano, el ruso, el ingles pegote, Zack from San Diego, y tantos otros que ya no recuerdo….ahhh si los guardias del cleveland… los mismo que declararon su amor a la Sita Brid… hablaran….. Pero no crean que solo estaba el Cleveland… nooo, ….. es que la noche era joven, y se podía ir a otra discoteque pero siempre, siempre terminábamos en el Cleveland… algo así como nuestro after hour…

Aquí en el carrete me quiero detener, ya que quiero destacar la tan valerosa acción de nuestra Sita Brid, quien llegó con 1 día de desfase, y fiel a la secta, a pesar de llegar a las 10 pm del día sábado, como toda una profesional del carrete, llegó y se alistó para salir a conquistar la Noche de Miami Bitch… perdón, Miami Beach… nada importaba, ni las 10 horas de vuelo con escala en Punta de Cana, ni la noche que paso en vela por terminar un informe pa’ la pega, ni las 48 horas sin dormir, la contienda es desigual… nunca se ha perdido un carrete de esta forma, y no será esta la ocasión de hacerlo…. Grande Brid….

Como olvidar también, nuestra noche en el Mansion, una discoteque de aquellas…. De lujo, todavía me duele la cabeza del palo de la entrada… ahí si que nos arreglamos mas que la yegua del toni, ya que nos habían anticipado, que en ese tipo de lugares tan pitucos, se reservaban el derecho de admisión… toda la carne a la parrilla!!! … y pfiuuu, pasamos la prueba, el guardia vestido de impecable traje negro, con intercomunicador a la oreja… a lo men in black, nos analizo por unos minutos…. Y nos dio el pase….. ehhhh no éramos tan sudakas como pensábamos….. acto seguido… “Cómo señorita estos US$ 40 dólares no incluyen un cover?”….. “ señorita, estos maquillajes y perfumes que están aquí …. Los puedo ocupar… Xcias!” “Como,…. Señor…. Tenemos que dejar un boucher de la tarjeta de crédito en el bar… para anticipar consumo..?” “Señor…. Esta seguro que no nos podemos sentar en NINGUNA parte, si es que no estamos dispuestas a servirnos como mínimo una botella de licor y pagar un derecho a mesa…?” damme it… nada importaba….
La gente iba llegando, las luces encendiendo, y el DJ XXXX nos hacia bailar, la bachelor party, los ucranianos, la música…. Todo valía la pena!!!!! Si hubieran visto a Sam…. Estaba como en transe!!! Y Sita Brid en transe pero por Zach… el desaparecido…

Todos saben que Miami, sin Shopping … no es Miami…. Allá estaban las sisters… levantándose a las 9 am, para comenzar una jornada total y absolutamente de shopping… esto no quiere decir, que cada día después de la playa, nos íbamos a ejercitar las tarjetas de crédito por ahí…., pero este era un día total y absolutamente de shopping…. Fuimos a cuanto lugar nos indicaron, Lady O, se rajó con un par de picadas, y ahí figurábamos…. Las tres en el mismo probador gigante…. probándonos ropa…. “ y esa falda? Donde la conseguiste?” “estaban a la entrada a la izquierda…” “ Y como no la vi?” “hay mas colores?” “tráeme una de mi talla pero blanca..”, te juro que el IMACEC de octubre tendría que aumentar… ya que ingresamos al país, a través de nuestras tarjetas de crédito… importantes divisas…. Ese día fue el paraíso…. Partimos tempranito… con nuestras caras pintadas…. Por nuestro frente, pasaban, tiendas de ropa, perfumes, cosméticos, zapatos, artículos esportivos, y ahí estábamos nosotras…. LISTAS CON UNA TARJETA EN CADA MANO!!! Fue increíble, caminar por 12 horas seguidas, entrando, probando, saliendo, pagando, fue un acto de heroísmo…. Si hasta nos compramos 3 maletas igualitas marca Gaby ano…. (es solo coincidencia) una para cada una!!! Y ahí íbamos llenando la maleta con las nuevas adquisiciones… no importaba si servía o no… era Miami!!! Donde todo parece más bonito y a precio más conveniente… Si hasta le compramos un exfoliante del mar muerto a un Judío que tenia un carrito en el Bayside… pero fue porque era muuuyyy guashon… fue muy emocionante, Victoria secret, GAP, Banana Republic, todo para nosotras… como andábamos con la tontera de la electrónica, IPOD, Cámaras, etc… nos recomendaron que fuéramos a un Best Buy que estaba a 10 estaciones de metro!!! Algo así como ir de Universidad de Chile al Parque Arauco… pero nada nos desanimo…. Tomamos nuestras maletas y emprendimos la aventura, no importando que ya eran las 20 hrs…. Ahí estábamos… a las 21:30…. Tres sisters unidas por una buena causa, con sus rostros cansados, pero con la satisfacción de haberlo logrado, junto a sus 3 maletas… en el metro de Miami… de vuelta al Hotel…

Las comidas y el copete era un lujo asiático, así que unas botellas de ron compradas en el Duty Free, seria nuestro mas preciado tesoro para nuestras previa en el hotel… además, los tragos gringos por Dios que son mamones… aparte de caros, son muy suaves… y claro… si ellos se embriagan con cervezas… no nos quedaba mas que inflar la pelota en casa… y las comidas… no vimos ni un solo pedazo de carne!!!! (muerta) en todo el viaje era carísimo, así que nos conformábamos con sentarnos en un restaurant solo una vez al día… y pasar al super, y abastecernos de jugos, agua, pan, cereales, yogurt, frutas, etc. Saludos a la Sanwiechiere, que nos albergo algunas tardes y en especial a uno de los franceses que preparabas las ensaladas y los bagetts que estaba bien rico, a los italianos del restaurant del frente que nos subían el animo con un buen piropo de vereda a vereda cada vez que pasábamos…

Y por ultimo queremos dedicar un párrafo especial a nuestro Zenzei… quien nos adoptó por todo un día… trasladó nuestras 7 maletas, carteras y bolsos de mano por todo Miami… nos llevo a Fort Lauderdale, tomó sol junto a nosotras como todo un profesional, nos invitó el único pedazo de carne que probaríamos por esas tierras… (Saaaa), y lo más importante nos ofreció total y desinteresadamente sus consejos, sus teorías, tips de conquistas, psicoanálisis. Nos escucho, nos guió… GRACIAS ZENZEI… aparte que estabai harto rico…. Pero no te podrás deshacer de nosotras tan fácilmente… no olvides que nos debes un paseo en tu lancha… a lo Rich & Fammous Style…

Se que quedan muchas historias pendientes, pero podríamos escribir un libro con todas ellas pero lo más importante, es que este viaje, en lo personal fue muy especial, nos ayudo a reforzar sentimientos en nuestro interior, y hablando en serio, y dejando un poco lo superficial de lado (pero no menos importante ja!) … como el shopping, el bronceado, el carrete… te hace valorar el poder de la amistad, el poder sanador que hay detrás, el apoyo, la entrega… no es fácil convivir varios días las 24 hrs en la misma habitación, hasta en el baño juntas… Gracias, Gracias Sam y Brid, creo que esos días en Miami, lograron terminar de curar un montón de heridas que aun quedaban abiertas en mi corazón, lograron que mi corazón se abriera, que pudiese expresar lo que realmente pasaba en mi interior, abrir esa coraza que por diversos motivos y por mucho tiempo ha permanecido impenetrable… uds. en parte ayudaron a que me liberara, me liberara de un montón de estructuras, de un montón de lazos que aun me ataban, y comprendiera que nada ni nadie puede impedir que cada uno de nosotros encuentre su felicidad, y que curiosamente la mayoría de las veces la felicidad y las respuestas que buscamos están en nosotros mismos… y también aprender que NO HAY NADA QUE UN BUEN RON NO PUEDA BORRAR..!!! Love You Sisters!!!!.

EL PAGO DE JUGOSLAWIEN… CON CUEA SURGIREMOS!!!

2006-11-12T19:21:00.000-03:00

Todos sabimos que en luestra segunda patria, Chile, la Gaby Mistral recibió el Premio Nobel de la Literatura terrible de antes que el propio Premio Nacional; que a los humoristas, vedettes, actores y deportistas que alguna vez brillaron antaño nunca les pagaron afp e isapre, así que cuando son viejitos SIEMPRE están pa’l gato, que la Chabela Allende, gústele a quien le guste y a la que en su propio país la hacen pebre, ES la escritora chilena que más vende en el planeta… y que ya me cabrié de seguir buscando más ejemplos de lo que es EL PAGO DE CHILE (custión que intentó graficar hace poco Don Nica, por lo que cuasi lo censuraron… el pago de Shile)…
Es por eso que Jugoslawien se niega rotundamente a seguir repitiendo este tipo de condoros...

Ya es hora que luestro Santo Patrono de Jugoslawien, Pato Cueas, a quien ya le pagamo la manda por habernos linkiao en su antiguo bló, reciba su merecido: lo hemos nominado como candidato a MISTER BLOGGER 2006… lo que aquí vendría significando algo así como Lley de Jugoslawien... aunque como el cabro está terrible de matrimoniao y para que no se empreste a confusiones, dejémoslo en Consejero Espiritual del Reino o simplemente... EL PADRINO.

Pa’ variar, nos atrasamos cualesquiera cantidá en la promo correspondiente, pero “nunca es tarde”. Es por eso que hacimos un llamado a votar por él.

Aquí va el “mapa didáctico”, para que no se vaya a equivocarse, mire que no es tan fácil votar, como parece.

- Una cosa es que las que inventaron el contest son las cabras del Clup de Lulú.
- Otra cosa, es que epsiste otro bló creado por ellas, Mister Blogger 2006, donde están los post con los entretelones del concurso.
- Otra cosa es que se puede votar sólo en un post, que vendría siendo ¡ ÉSTE!. O sea, si vota en otro post cualquiera, SU VO-TO NO VA-LE.
- Y otra cosa es que si quiere saber más sobre las condiciones que le posee DON CUEVAS para obtener el mencionado cetro, tiene que saber leer su entrevista (que él por supuesto respondió "sin vacilar"), que está en este otro POST.

Espero no haber confundío a la blogoaudiencia con el mapa y delirios varios Y REPITO: para votar por él, sólo escriba VOTO POR PATO CUEVAS en un cómen de ESTE POST.

Lleva sólo 16 votos… ¡¡¡CON CUEA SURGIREMOS!!!… a votarrrrrrrrrrr.

Trú lop y trú Generalísima de la Campaña,
Grace

NO TOLERO

2006-11-07T04:10:00.000-03:00

TOLERANCIA: grado de aceptación frente a un elemento contrario a una regla moral, civil o física. Capacidad de un individuo de aceptar una cosa con la que no está de acuerdo. Actitud de un individuo frente a lo que es diferente de sus valores.

Googleando, encontré estas definiciones para la famosa palabrita tolerancia, que suele rodearse de un prestigio propio de una virtud o cualidad humana.
Mientras más “tolerante” eres, mejor persona serás y el mundo será mejor!.

Y así nos pasamos la vida, intentando respetar lo que el otro hace, piensa o dice, aunque no sea de tu agrado, para no andar tirando la caballería encima ni agarrándonos de las mechas por las diversas actitudes u opiniones que cada cristiano pueda tener. Es eso que dicen que promueve una “sana convivencia”.

Pero hay ciertas cosas donde mi nivel de tolerancia se ve absolutamente sobrepasado. Un tema que al escucharlo empieza a afectarme incluso físicamente: un hormigueo en la cabeza, cerrada exagerada de ojos, orejas y frente calientes, desesperación, ganas de putear, de gritar y hasta de escupir al que no piensa como yo (y como muchos, creo yo): el debate sobre EL USO O NO USO DEL CONDÓN.

Esto no me pasa siempre, es solo una vez, cada 1 ó 2 años, cuando el Gobierno lanza una campaña de prevención del SIDA. La de ahora se llama “MI VIDA LA CUIDO TODA LA VIDA, SIEMPRE CONDÓN” y está dirigida principalmente a "jóvenes entre 15 y 30 años, con vida sexual activa".

Siempre encontraré positivo que se haga campaña en pro del uso del condón. Cero intención de dármelas de publicista y analizar qué tan buena o mala es. Si el mensaje deja claro que HAY QUE SABER USAR CONDÓN, todo bien. Lo que me parece INTOLERABLE es la discusión posterior que se genera entre los “actores” de esta sociedad, donde una de las partes cuestiona el que se incentive el uso del condón, argumentando que ésto sólo promueve las relaciones sexuales precoces entre los jóvenes.

Entonces a estos últimos “actores” son a los que me dan unas ganas enormes de cachetear. Es decir, mi tolerancia se va a la mierda. Tal cual.

Es que estos personajes, en nombre de Dios y de su Iglesia (que manera de desprestigiar a Diosito y a la gente que tiene una fe sana en determinado credo religioso), se sienten con el derecho de meterse en las decisiones personales, los sentimientos, las emociones, las sensaciones íntimas, las orientaciones sexuales, los dormitorios, los moteles, los autos, los potreros, las camas (etc.) y hasta en los calzones de los “parroquianos”.

Dejan al condón reducido a un simple aparatito, cuya sola existencia se encarga de avivar las hormonas de los(as) "asexuados(as)" jovencitos(as). El SIDA no entra en sus pequeños cerebritos; es una enfermedad de maricones. Si no se quieren contagiar, no tengan sexo, degenerados.

Su discurso medieval divide a los seres humanos en sólo dos grupos: solteros y casados. Los solteros, que no deben tener sexo si no están benditos por el santo sacramento y los "fieles" casados, por lo tanto: ¿qué sentido tiene usar condón? Para qué vamos a nombrar a los separados si divorciarse es pecado.

Imposible explicarles que el condón, además de prevenir los embarazos no deseados, protege del SIDA -"pequeño" detalle- y de la mayoría de las muchas enfermedades de transmisión sexual que existen.

Imposible explicarle esto a personas que viven en su metro cuadrado rodeado de “moralidad y buenas costumbres”. Es mejor hacerse los huevones con esa ignominia de la infidelidad, la promiscuidad (que para ellos, no es más que tener sexo con más de una persona en la vida, a no ser que te quedes viudo(a)), la homosexualidad, la bisexualidad, el sexo adolescente... (ellos son muy chicos para casarse y sólo pueden pololear dándose besitos sin lengua… ya, bueno ya, un poco de lengüita y otra sobajeadita por ahí, pero no tanto! que nos vamos a ir al infierno!), el deseo sexual... ¡eso casi no existe Dios Santo, si no somos animalitos, podemos controlarnos, si el fin último del sexo es procrear!. En todo caso, si llegaran a existir estas aberraciones, fregaron estos degenerados! Merecen morir!!! Es el castigo que les manda el Creador por ser tan pervertidos!

A lo mejor muchos de estos fanáticos por el NO USO del condón, si leyeran esto dirían que estoy exagerando (es más, a lo mejor alguna vieja reconocería que antes de casarse le dio la prueba de amor al futuro marido… pero sólo la puntita).

Y si estoy exagerando qué… ¡da lo mismo! porque aunque no reconozcan abiertamente las palabras que antes he puesto en su boca, ese es, al fin, el mensaje que entregan a una sociedad, acostumbrada a que un puto grupo minoritario, cínico e ignorante, pero poderoso (poder que incluye el acceso fácil a los medios de comunicación), le diga lo que tiene o no tiene que hacer con sus PROPIA Y PERSONAL vida sexual… Si estás con ellos, bendito seas, sino: JÓDETE. El infierno te espera y te recibirá antes de tiempo por huevón sidoso”.

Finalmente, USE CONDÓN!!! Por favorrr…
Ese "insignificante forrito" puede marcar una VITAL diferencia entre ser o no ser VIH positivo.

Y recuerde que NADIE, ABSOLUTAMENTE NADIE es inmune al SIDA y que muchas personas tienen el virus sin siquiera saberlo, porque aún no se le han manifestado los síntomas o simplemente, no se han hecho el test.

Más info

P.D. Si usted es de los(as) que están de acuerdo con que "otros" usen condón, pero personalmente no ocupa porque no me gusta o me da lata o es más rico sin o no me meto con gente que pudiera tener o ay!, es que no tenía, "shusha discurpe mi diplomacia" pero me darían las mismas ganas de cachetearlo(a) que a los giles que incitan el NO USO... o sea, nuevamente ME FALLARÍA LA TOLERANCIA.

Trú lop, aunque trú poco tolerante,
Grace

2006-10-27T09:45:00.000-03:00

Ayer fue un día de horrible:
1)La mala noticia de la XXXX
2)El plantón de mi cieta a ciegas, todo por un partido de football
3)El día de mierda frío e invernal!!!

Mai Gosch!!!....Exijo la primavera right now!!! quiero usar chalas ya!!! quiero desterrar las botas ya!!!!

Bueno, después de todas estas desgracias, me disponía a descansar y despejar mi mente escuchando música en mi nuevísimo i-pod nano pink y estaba muerto!!!!!!!!!no prendía, nada!!! lo enchufaba al PC y no lo reconocía, NADA, casi morí...
Lloré, grité y patalié, en la soledad de mi hogar, me imaginé la peregrinación eteeeeerna entre Sernac, MAC Chile, Embajada de EEUU, Consulado, la ONU, Cascos Azules...etc etc etc....y eso era lo mas terrible de todo, no haber botado U$220

Me puse a navegar, leí catálogos on line en español y en inglés diccionario en mano, peiné todos los foros de Nerdsadictos a los I-pod, hasta que en uno enocntré el tip que necesitaba para revivirlo, me apliqué y por fin volvió a la vida, después de ese mal rato no fui capaz de sobrepasar el límite de las 2100 horas y me dormí exhausta emocioalmente y con los ojos hinchados....

Jugo inteleptual

2006-10-23T00:12:00.000-03:00

Soy obsesiva, ansiosa y extremista. No hay vuelta que darle. Las palabras MODERACIÓN, EQUILIBRIO y CONSTANCIA nunca las conocí.
No fumo 4 cigarros diarios, sino la cajetilla completa (lo bueno es que lo voy a dejar si alguna vez quedo preñá).
Cuando me da por comer, no paro hasta engordar dos o tres tallas y de ahí empiezo una carrera anorexígena destinada a hacer desaparecer el exceso (lo bueno es que, ya casi al borde de la obesidad, reacciono).
Cuando empezó el bló me metía todo el día a la página y no paraba de comentar. Ahora me meto a Internet dos veces a la semana, con cuea (lo bueno es que navegar dejó de ser una necesidad imperiosa diaria).

Nunca pude superar al “primer amor”… occesión mental que se volvió pior, cuando supe que se había casado con una ex amiga (lo bueno es que él nunca supo que nunca lo superé... y dudo que lea este bló. La última vez que lo vi, Internet masivo existía solo en los países desarrollados).

Me cargaba trabajar con horarios y ser dependiente, así que hice una empresa. Duró 3 años hasta que colapsé… me cabrió trabajar sin horarios y que todo dependiera de mí (lo bueno es que gracias a la desgracia de volverme cesante permanente, se me ocurrió mandarme cambiar a Oceanía).
Paso de conocerme toda la programación de TV abierta, a odiar la tele y no prenderla ni pa’ las noticias (lo bueno es que... ay, no sé. Se supone que no es bueno ver tanta tele).
Paso por épocas de carretiar como enfermita, a encerrarme por meses en mi casa sin salir ni pa’ los temblores (lo bueno es que me ahorro la plata que no tengo o, en su defecto, protejo el bolsillo de mis solidarias amiguis).
Soy capaz de ir a un gimnasio durante un mes, todos los días, dos horas diarias… pero cuando me aburro, no logro hacer ni 10 minutos de bicicleta estática doméstica (lo bueno es que… en realidad no sé qué tiene de bueno no lograr ser constante, pero en fin).

Puedo un día deprimirme de manera categórica, llorosa y patética, para al otro día amanecer con los ojos hinchados, sin acordarme bien de los motivos que pusieron así mi cara. Y sigo adelante (lo bueno es que no soy suicida).

Y heme aquí de nuevo con una novedosa obsesión. De esas que son más "cool", a vista y paciencia del ser humano. Porque claro, es cierto que no puedo dejar de ver todos los días, a las 2:30 pm a la María do Carmo (que está a punto de encontrar a la Lindalva, su hija secuestrada cuando guagua) pero ahora tengo un hobby “inteleptual”. Un fenómeno que nunca antes me había pasado: ME DIO POR LEER.
Nunca le he hecho el asco a los libros, como nunca he sido una fanática lectora. Pero ahora me dio fuerte. No sé cuánto me dure. Sólo sé que no puedo parar. Entonces voy a casas de amigos con biblioteca casera, a “asaltarles” material de todo tipo, siempre con devuelta y esperando la próxima visita para hacerles zumbar nuevamente los estantes.

Y todas estas confesiones del demonio, sólo para decir que necesito urgente que alguien me preste Harry Potter y el Cáliz de Fuego, es decir, el cuarto libro (el quinto ya me lo conseguí -faltaría también el sexto- y espera ansioso mi enfermiza lectura, que ni siquiera se apacigua con mis continuos dolores de cabeza de ahora último).

P.D.1 Si alguien me quiere recomendar terapia, OLVÍDELO. Años atrás, pasé de visitar un cuantuay de loqueros, hasta agarrarles un soberano DESPRECIO. Ah! Y las terapias “alternativas” o “naturales” tampoco me funcionan a largo plazo, ok?

P.D.2 Insisto en que mis sisters se deben aplicar con nuevos post. De otra manera Guai-lón se convertirá en el blog de una maniática confesora de sus más recónditas intimidades… lo otro es que me crée otro bló… pero me da laaata… o bien, simplemente dejo de publicar, pero... ¿y qué hago con este afán egocentrista de hablar de una, que todo bloggero te lleva dentro? ah?

Periodistas cesantes (cuéntate una nuea)

2006-10-20T01:51:00.000-03:00

En vista y considerando que este bló está terrible de botao, que no tengo nada nueo que contar y que mis sisters no se dignan a subir ni una custión sobre su Guai-lón Miami (ojo, que ni siquiera hay UNA línea en el borrador, por úrtimo pa’ haberlas ayudao a enshular el pós), me dispongo a subir una lesera que en su momento jue censurá y auto-censurá por fome y larga, pero que ahora me importa un comino que lo sea… todo sea por rellenar.
O sea, a estas arturas, qué más dá que una comparta sus intimidades, aunque estas no sean tan aguailonás... ¿onofre?
Cual pitoniza, vislumbro que este bló va a ir paulatinamente cambiando de "línea editorial"... (sobre todo si la que sigue publicando pelás de cable soy yo).

Grace: hai postulado a pegas?
La Noble: sí.
Grace: bacán
La Noble: a weás que han salido en laborum y weás. Pero nadie me pesca.
Grace: bueno, no es un misterio que son una mierda esos sitios, pero una tampoco está de ánimo pa’ andar dejando las patas en la calle repartiendo currículum o hinchando a la amiga de la amiga de la amiga.
La Noble: claramente… y además ojalá yo dijera "me muero de ganas de trabajar en"… Por último pa’ hacerle empeño en tal o cual empresa, pero ando más perdida que el Teniente Bello…
Grace: ah, si te cacho... por mí, trabajaría de recepcionista, así algo bien mecánico.
La Noble: yo también a veces pienso eso… Ponte tú, hoy día fui a la Costanera Norte a sacar el tag para el auto de mi prima y pensaba "la pega de esta mina es piola".
Grace: si galla, onda digitadora.
La Noble: que a una como que le tientan esas pegas…
Grace: mmm
La Noble: o ser secretaria ponte tú. Top…

Grace: qué estai haciendo ahora a parte de chatiar?
La Noble: nada… y cagá de hambre y no tengo na’ que comer…
Grace: butas, me diste pena.
La Noble: jajjajajaja
Grace: y hueos?
La Noble: sí.
Grace: come hueo revuelto.
La Noble: me da un vómito el huevo revuelto.
Grace: y a la copa?
La Noble: me gusta. Buena idea desgraciá… voy a ir, me estoy recagando de hambre.

(a los 10 minutos)

La Noble: listo… Me serví unos ricos huevos a la copa.
Grace: top… y sanos pa’ más remate.
La Noble: son ricas esas mierdas.
Grace: seee... con pedazos de marraqueta mejor...
La Noble: sí, pero vos cachai, pan integral no más.

Grace: Oye, acabo de subir el post sobre el libro que me recomendó tu prima... ese de los cuentos de hadas…
La Noble: paso a leerlo…
La Noble: excelente yegua.
Grace: y creís o no creís en el Príncipe Azul?
La Noble: la fox la canción!!! De qué mono es?
Grace: Sleeping Beauty, YA???
La Noble: jajajjajja "Eres tú" "al mirarme así el fuego incendió mi corazón"
Grace: ta jugosa la letra…
La Noble: toi cantando....

La Noble: tamos cagás weona, es viernes en la noche. Sólo te lo doy como dato.
Grace: ah, sabís qué? Esa weá no me afecta… si pa’ mi todos los días son iguales... me importa un pucho que día sea.
La Noble: vos cachai que a mi menos.
Grace: mmm
La Noble: pero estamos viejas. Eso está claro.
Grace: yayayaya. Bueno, y? Creís o no creís en el Príncipe?
La Noble: toi leyendo de nuevo tu post.
Grace: no sigai, es contraproducente… te terminai creyendo la weá. Bueno, y? Creís o no creís?
La Noble: noooooooooooooooooooooo
Grace: te costaba mucho decirlo, ah?
La Noble: jajjajaja… Y vos?
Grace: butas, a mí la custión me tiene mal.
La Noble: por?
Grace: como que leo y releo... pero igual creo que me lo voy a encontrármelo... QUE TERRIBLE!
La Noble: Dios quiera poh
Grace: esa no es respuesta pos. Lo que me tenís que decir es: "no seai aturdía, NO EXISTE".
La Noble: pero no puedo afirmar que no existe.
Grace: obvio que no existe… nadien es perfecto.
La Noble: pero no hablo de la perfección, hablo de la posibilidad de que llegue alguien "que te despierte del letargo" y "te quite la sensación de vacío". SÍ EXISTE.
Grace: pucha, viste? Te convenciste. TODO MAL
La Noble: el gallo existe, pero no es el Príncipe Azul… Y no yegua, no me he convencido… existe en la medida que te olvides del Príncipe Azul.

Grace: pero cuando vos salís con alguien ponte tú…
La Noble: discurpa. Antes de que sigas, partamos bien. “Cuando vos salís con alguien”… QUÉ ES ESO?... me agarro weones, que es muy distinto a: "hola, salgamos el viernes, te paso a buscar", ah?
Grace: ya, OK, independiente.
La Noble: güeno.
Grace: la custión es que altiro le analizai los peros antes de pensar en algo serio con él, ¿cierto?
La Noble: absolutamente.
Grace: ¿Y dime si esos peros a veces son terrible ridículos?
La Noble: "nadie puede usar esos zapatos"…
Grace: “nadie te puede pasar a buscar después de haber comido pizza con ajo”…
La Noble: ja!
Grace: tal cual. Entonces la custión ya raya en una superficialidá que no se condice con una, no encontrai???
La Noble: síiii. El error típico está en analizar al weón como pololo antes de darte la oportunidad. Yo reconozco ese error una y otra vez, pero, ¿podremos cambiar a estas alturas?
Grace: creo que es HEAVY de poco superable.
La Noble: y cada día menos…
Grace: tu decís… qué queda pa’ ahora?
La Noble: claro …
Grace: yo todo el rato pienso en la virtud que tienen las mujeres que pololean y pololean y se proyectan CERO con el gallo… y siguen pololeando.
La Noble: eso es lo que te digo.

Grace: Oye, una última temática: LOS PADRES
La Noble: por?
Grace: porque inevitablemente, aunque tratemos que no sea así, pensamos en las expectativas que ellos pueden haberse generado con nosotras, o no?
La Noble: ese es un temazo. Lo pienso siempre.
Grace: y una de cierta forma siente que está como fracasando en la parte amorosa (menos mal que sacaste el cartón, por esa parte estamos bien), y ese "fracaso" que una siente es porque SABEMOS 100% que ellos creen que una solamente va a ser feliz casada y con hijos.
La Noble: Grace, es impresionante. Pensamos demasiado parecido.
Grace: sabís que no creo que sea impresionante... creo que es LO COMÚN. No somos dos bichos raros.
La Noble: ellos no se van a sentir tranquilos ni con la tarea hecha hasta que nos vean emparejadas.
Grace: EXACTO. Y si tienen alguna pareja de amigos, que tenga una hija de 40 años que esté soltera... “ESA WUEONA ESTÁ CAGÁ”…
La Noble: obvio y “es una vergüenza”.
Grace: más que vergüenza... “ES UNA PENA”... “pobre weona”... Para ellos SOLA es sinónimo de DESGRACIÁ.
La Noble: sí, “pobrecita”...
Grace: vámono a Oceanía?

WANTED

2006-10-13T11:22:00.000-04:00

Nombre: Sack
Edad: no es relevante
Estado Civil: soltero (eso me dijo)
Ocupación: que haga lo que quiera, si quiere lo mantengo yo
Lugar de Residencia: Atlanta, Georgia
Fue visto por última vez en: el Mansion, celebrando el Bachelor Party de un sobrino de Kim Bassinger…

Lo amé desde que lo vi… al menos me regalo un abrazo, me habló, me bailó, me dejó tocar su camisa transpirada y…

Nada más… al rato me dijo (en inglés) voy al bar por un copete y vuelvo… por eso ahora ayúdeme y cante conmigo (a capela porque ya no puedo bajar música...:(

I promised myself
I promised I'd wait for you
The midnight hourI know you'll shine on through
I promised myself
I promised the world to you
I gave you flowers
You made my dreams come true
How many of us out there
Feel the need to runand look for shelter
I promised myself
That I'd say a prayer for youA brand new tomorrow
Where all you wish comes true
I promised myselfThat I'd make it up to you
My sister and brother
Know I'm in love with you
How many of us out there
Feel the pain of losingwhat was once there
God I know what peoplesay about her
No mistake who can livewithout loveIn the midnight hour
I will wait for youI will wait for youI will wait for you

Y aduciendo al post de Grace... ojalá el final de esta historia fuera:

"Y VIVIERON FELICES PARA SIEMPRE"

True in Love

Brid

FUCKING WALT DISNEY

2006-10-08T02:54:00.000-04:00

(Jugo basado en el libro Viva la Diferencia, de Pilar Sordo)

Tú, mamita, a ti te hablo lola, adulta joven, a ti que te criaste con La Cenicienta, Blancanieves y La Bella Durmiente… ¿estás solita? ¿No tienes perro que te ladre? Lée esto: ya no serás más una infeliz, resucitarás, te despertarán de un laaargo letargo –ya sé que te sientes medio muerta sin un pierno– y serás eternamente feliz. Y adivina quien lo hará… SÍ!!! UN HOMBRE!!!
Yo sé que tú vives para esperarlo, pero ¡no te preocupes! Él llegará, te descubrirá y te rescatará! EN SERIO!!!

Como te iba diciendo, casi estás en estado de coma, cierto? O algo así como “vacía”. Pero te juro, te juro que sólo bastará con que llegue este iñor, que no conoces mucho… en realidad nadie lo conoce mucho, pero da lo mismo… el “cuento” es que… CON SOLO UN BESO TE REVIVIRÁ!!!
Porque tú sabes, sabes muy bien que los HOMBRES son quienes nos dan la vida… que nosotras NO tenemos. La ecuación es simple: la felicidad sólo la lograremos mientras exista un hombre encargado de producirla, pues es deber de ÉL complacerte AL INSTANTE! en TODO lo que se te ocurra. OK?

Otra cosa muy importante. Cuando llegue el Príncipe a tu vida lo vas a reconocer inmediatamente… es algo que “vas a sentir”. “Sentirás que ÉL es el hombre perfecto para ti”... y él se enamora de ti de una!!! De verdad que no va a ser necesario conocerse harto, vivir experiencias juntos, saber qué tienen en común o descubrir las cosas que te gustan o no de él. Es algo MÁGICO! Lo importante es que LO VERÁS Y SABRÁS QUE ES ÉL. Y, por supuesto, debes dejar TODO por ese hombre porque es tan, pero tan perfecto que te dará felicidad garantizada per secula seculorum… así por ser, por los siglos de los siglos... AMÉN.

Te aseguro que cuando vivas con él estará lejos, muy lejos de tener mal genio, mal olor, roncar o cualquier otro defecto que no soportes en un hombre. Nunca, NUNCA! te sentirás estafada.
(OJO PAPITOS, PA’ QUE SE PREPAREN!) Tendrá una buena posición social, excelente genio, será atroz de gentil, educado y caballero… así “de cuna”, terrible de tierno y preocupado, muy, pero muy huachón, con cualquier estabilidad socio-económica y por supuesto, pintao pa’ ser buen papi (lolo, adulto joven… averigüe más requisitos para ser el Príncipe Perfecto… mal que mal usté también creció con estos “cuentos”). En definitiva, cubrirá todas tus exigencias y expectativas, y de paso, las del resto de los mortales que lo rodean.

Ya bueno, no nos pongamos tan optimistas… a lo mejor no te toca uno taaan perfecto, sino más bien algo parecido a un premio de consuelo, pero… NO LO OLVIDES… el Príncipe Perfecto SÍ EXISTE… es sólo que no tuviste tanta suerte para encontrarlo… anda por ahí o peor, le tocó a otra. Mmm… si es así, siempre vas a estar comparando al hombre que tienes al lado con el príncipe azul... Y obvio! tu pierno SIEMPRE saldrá pa' atrás.
Bueno, ahí tienes dos opciones: o aceptas al que te tocó tal como es o “lo más recomendable”: INTENTA CAMBIARLO… seguro lo logras!!!

Bueno mamitas, unas últimas “VERDADES”:
Si estás súper bien con tu pierno y además, te ves rrragia, linda, tupenda… es porque ÉL tiene buena mano...
Ahora, si estás sin pareja y andas de mal genio, definitivamente TE FALTA SEXO… o sea, HOMBRE.
Y si de repente te da por arreglarte más, PILLIIIINA… seguro que es porque tienes un amante o te estás separando… (así le demuestras a ÉL lo que se está perdiendo…).

Ah! y recuerda: si no eres feliz, no te preocupes… no es tu curpa… es de otros...

ES DE WALT DISNEY!!!

Bonus track

Así como la felicidad depende de la aparición del salvador Principe (UN HOMBRE), tu infelicidad siempre es provocada por OTRAS MUJERES!!! Es que las mujeres (el resto, no tú) son tan envidiosas, tan vengativas, tan competitivas, tan picotas, tan BRUJAS!!! Siempre terminan clavándote un puñal en la esparda. O me vas a decir que nunca te has sentido envidiada? Ah?
Las yeguas son mala leeeche … noooo, si hasta trabajar con mujeres es penca… mucho mejor tener compañeros o jefes HOMBRES, son más “güena onda”. Ah! y se me olvidaba, si quieres un buen amigo, ES MEJOR QUE SEA HOMBRE… no se puede confiar en las “minas”.
Pero tranquila mamita… tu PRÍNCIPE te dará una nueva vida! Y ahí es cuando las yeguas MORIRÁN DE ENVIDIA Y CELOS!!! Créeme que ni tu madre podrá salvarte de la maldá del resto de las mujeres… SÓLO UN HOMBRE PODRÁ HACERLO. ¿Te queda claro?

Canturrée en Guai-lón

Eres tú el príncipe azul que yo soñé
Eres tú, tus ojos me vieron con ternuras de amor
y al mirarme así el fuego encendió mi corazón
y mi ensoñación, se hará realidad
y te adoraré, como aconteció en mi sueño ideal

lala, lala, la la la la, la-laaa, la-laaa, la-laaa
y mi ensoñación, se hará realidad
y te adoraré, como aconteció en mi sueño ideal

Eres tú el dulce ideal que yo soñé
Eres tú, tus ojos me vieron con ternuras de amor
y al mirarme así el fuego encendió mi corazón
y mi ensoñación se hará realidad
y te adoraré, como aconteció en mi sueño ideal

HOMENAJE A NUESTRO SANTO PATRONO: PATO CUEVAS

2006-10-06T14:24:00.000-04:00

En la "DESPEDIDA DE SU DESPEDIDA", su voz (casi) disimuló perfectamente la emoción. Dijo algo así:

Han pasado muchos años desde que llegué, casi 8... y en el dia de hoy, 6 octubre de 2006, dejo este barco... este es mi último programa y mi última participación en Rock & Pop.
No soy capaz de decir al aire las razones...

R &P es un gran animal... que cambia de piel. Antes de despedirme quiero pedirles permiso o darme el lujo de poner, en los 10 últimos minutos, las canciones que más me gustan...

Mi explicación está en el blog...

Puta que me gustan tantas canciones.. miles, tengo miles en la espera y no voy a alcanzar a ponerlas todas, pero para lo que si me preparé es para regalarle una canción yo, a ustedes... Por todos estos años. Muchas gracias. Hasta siempre.

¿La piel del animal, Pato?... tal vez no fuiste ni su cerebro, ni sus pulmones, ni sus riñones, ni su hígado... pero si fuiste su CORAZÓN, PATO CUEVAS.

Te va a ir tan bien... ERES SECO.

Te quiero mucho
Trú lop
Tu Comadre

NUEVO BLOG DE CUEVAS: YO SOY CESANTE

WELCOME TO MIAMI

2006-09-27T18:49:00.000-04:00

Sòlo quiero compartir con jugoslawien la 2ª mayor felicidad de este año:

Con mi SISTER BRID y LADY OLIVIA no vamos a un REAL GUAILON a las soleadas playas de Miami Florida!!!!!!!!!!!!!

Estoy tan feliz!!!! voy a poder hacer DOS de las cosas que mas me gusta hacer en la vida:
1)Estar insanamente carbonizada y
2)Carretear como mala de la cabeza.

Ah...cuanto jugo vamos a dar por allá....

Ayer me preguntaron si iba a hacer algo espiritual para mis vacaciones y de inmediato dije...

Obvio!! voy visitar la casa de Gianni Versace, o sea!!! que mas espiritual!!!

True Happy
Sam

En todos lados se cuecen habas...

2006-09-24T18:27:00.000-04:00

QueridAs conciudadanAs,

Después de una conversación con mis sisters acerca de los problemas que afectan a la mujer de hoy, en nuestra ronda de gabinete sobre temas de contingencia, llegué a la conclusión, creencia y profunda convicción que es algo que va más allá de la contemporaneidad de los tiempos modernos y agitados que vivimos, en esta “selva de cemento”… “mundo globalizado” … “vorágine de los nuevos tiempos”…
De cuando en vez uno se pregunta, por qué si somos todas las mujeres aún solteras, unas más, otras menos, pero todas, bellas, inteligentes, simpáticas, atractivas, divertidas, epcétera, seguimos así!!! aahh???

Sí, existen hombres con opción por la heterosepsualidad en cuantía…, el problema entonces es otro: la referencia, el lava’o de celebro que comienza en la más tierna de las infancias…

Rememorando mis primeros años me dí cuenta que este mal no solo nos afectaba a losotras, sino que también a las mujeres que fueron nuestra “referencia” en la primera década de la vida, y aún, es más, creo que si hiciéramos un análisis de la situación con los referentes actuales de la primera infancia de los brocas cochis actuales, estaríamos frente a un escenario sumamente parecido.

Caso 1. PITUFINA
Pitufina era la única mujer en toa la aldea pitufa, la única, aparte de eso te cocinaba, te tenía el rubio style, era tierna, o sea, era LA MINA de entre tanto tacuaco azul que existía, pero…
ESTABA SOLTERA!... sí, no tenía novio, ninguno de los giles se la había tratao de engrupir, nadien le arrastraba el poncho, nadie se la jugaba, eran todos mas pavos que los perros nuevos… será esto un problema endémico???, la pandemia social oculta de los tiempos modernos???
En fin, este escenario da paso a las más variadas teorías sobre que mierchica era lo que ahí acontecía. Tenemos las que dicen que a la pitufina se la agarraba el papá pitufo, por eso los otros azulitos no lo intentaban, era como meterse con la mina del boss. Hay otras que dicen que Pitufina era un pitufo transformista, que renegó de su sepsualidá y por eso se convirtió a la peluca rubia y los vestidos entallados... y otras más desviadas como que Gargamel se la hacía chupete o que le practicaba la zoofilia con el no tan tierno Azrael.
Saque usted sus propias conclusiones…

Caso 2. OLIVIA OLIVO
A ver, Olivia es el típico prototipo de mujer que sin ser una mansa woman provoca las mas exaltadas pasiones en los hombres, pero no llega a puerto con ninguno…
Popeye, su eterno enamorado, Bruto su eterno cortejador, que parece que de cuando en vez si lograba hacerla caer, claro que ninguno de estos 2 “marineritos” tuvo los pantalones pa' llegar al momento solemne con la cabra, tanto así que tuvo que ocultar su embarazo y después salir con que el Cocoliso es su sobrino… nadie puede mentir así tan descaradamente!!!
Esta claro que el Coco es hijo del Popeye y que el mariconcito no tuvo las agallas de reconocerlo y casarse con la mina que está tramitando hace tanto tiempo…

Creo que podría explayarme con tanto otro personaje que por las disfuncionalidades que presentaban distorsionaron las bases mentales en las que el hombre y mujer moderna sientan su visión de pareja, futuro y unión…
Por solo mencionar, Candy, el primer culebrón pa brocas cochis, He- Man y She - Ra que nos permitió abrir los ojos y buscar algo más que una cara bonita, ahora también queríamos que el guachón fuera rico!
Robotech, en todas sus generaciones… de alto impacto, ná mas que decir...

Pero estas son pruebas fieles que “en todos lados se cuecen habas”.

Como podrán ver, a algunos jugoslawienescos les afectó más que a otros...

La vida, la muerte, moralejas

2006-09-21T21:26:00.000-04:00

Si lo que voy a contar a continuación hubiese terminado en tragedia, probablemente no lo estaría escribiendo.
Todo parte porque ando con depre style (custión no digna de ahondar a través de Guai-lón). Por lo mismo, no quise hacer ni una lesera pal diciosho. Hay que celebrar con ganas, sino pa eso, quedarse en la casa opino yo.
Justo pal diciosho a mis papis se les ocurre hacer en su casa una mini fonda. Como yo estaba en Santiago, lo lógico era que fuera… aunque los invitados no eran ni siquiera parientes, sino amigos. Matrimonios… desos cuyos hijos se encuentran celebrando las Siestas Patrias (como dijo Franco Javier), junto a gente de su edá. Desos cuya pregunta: “¿Cómo está Greicita?” significa para mis oídos: “¿Está pololiando mijita o me va a decir que sigue sola como siempre?” “¿Ya encontró trabajo o me va a decir que sigue cesante?” (igual, de una u otra manera y con guarisnaqueis de por medio, esos interrogatorios vendrían).

Entonces, en vez de comer asado, decidí almorzar caracoquesos sola en mi casa, viendo DVD’s de Los Sopranos (la mafia style me tiene enviciá), no sin sentir mi grado de culpabilidad. Hasta que a las 9 de la noche se me ocurrió partir a la casa de mis papis… tal vez un poco de resto de asao les quedaría.
Ya afuera me di cuenta que aún quedaba gente. Pensando que también me preguntarían por la carita de encierro que tenía (como si todo el mundo anduviera pendiente de una y sin sospechar el grado etílico de los convidados) decidí entrar clandestinamente a la casa. Me meto a una pieza, al computador, y empiezo a chatear con una amiga que se encontraba en similar estado al mío. Y obvio, nos pusimos a hablar del sentido de la vida y la hueá… todas esas custiones que uno se pregunta justamente cuando anda depre style. Y que en el fondo, y de acuerdo a una teoría mía, una NO es suicida sólo porque tiene una neurona cuerda en el cerebro que te dice que todo pasará, que ya has pasado por esto antes y que siempre pasa. Que son etapas. Y esa mínima esperanza es la que te hace tener fe en que vendrá algo mejor.

Pero a los 20 minutos de chateo comienzo a sentir gritos de mi hermana. Al principio, y como todos son alharacos, no pesqué. Cuando ya sentí que TODOS gritaban salté de la silla, llegué al living y me encontré con una tía tirada en el piso ahogándose. A su marido sin reaccionar, caminando nervioso buscando su celular. A mi papá apretujándole desde atrás las costillas, a mi mamá, gritando que mi tía se estaba muriendo... Estaba morada, dejaba de respirar, volvía a hacerlo a duras penas, botaba algo de espuma por la boca, emitía sonidos desgarradores desde sus pulmones, como si fueran los últimos aires de vida. Era un maldito pedazo de torta de mazapán que no iba a saltar desde la boca, quizás a dónde se había ido. Pero ella, definitivamente, estaba ahogada.

Con los nervios y al no tener a mano el teléfono de una ambulancia, llamé al 133. “Sí, diga?” “Señor, mi tía se está ahogando con un pedazo de carne” (todavía no sabía que era torta). “Tu-tu-tu-tu-tu”. El paco desgraciao me cortó… creí que por lo menos sabían de primeros auxilios... o que podían mandar una ambulancia...
Salí a la calle, a ver si encontraba a algún vecino(a) doctor(a) o enfermero(a). Tocaba timbres. Nada. Llamé desde mi celular al 0911 para que me comunicaran con ¡los bomberos! Sentía que una ambulancia no alcanzaría a llegar por la lejanía de las postas y clínicas y los bomberos sí… y ellos sabían primeros auxilios. Le pasé el celular a mi papá, para que siguiera las instrucciones del hombre… puras leseras que mi papá ya había hecho, sin éxito.
Menos mal que todas estas estupideces que hice, que al final no sirvieron para nada, las podía realizar con relativa calma. Estaba como cedada. En cambio mi hermana, dentro de su histerismo, atinó y ya hacía rato que había llamado a la Help.

Mi mamá lloraba en la escalera… que mi tía si no se moría tendría daño neurológico, bla, bla, bla. A esas alturas todos llorábamos. Me meto a mi auto y parto… a buscar a los bomberos, a alguien!!! Pero felizmente me topo con la gran y amarilla ambulancia Help (parezco testimonio de Pedro Pavlovic). Le pusieron oxígeno y le hicieron un cuantuay de reavivaciones. Tenía pulso, abrió los ojos, ¡¡¡estaba viva!!!

Partimos a la clínica. Mi papá se fue con la tía a mal traer en la ambulancia. Yo me llevé al marido, que es re bueno para los infartos. "Tío, ¿cómo se siente?" - "Bien mijita, es que a mi me vienen los efectos después"... "Ah, entonces no se preocupe, por lo menos vamos a estar en la clínica". Silencio. La ambulancia iba lento y sin tocar la sirena. Y al pobrecito eso lo ponía atroz de nervioso. Entonces le dije: “no se preocupe, debe ser porque no es nada grave, sino irían más rápido”. Bastó que dijera eso, para que la ambulancia se pusiera a andar como enajenada a todo sirenazo. Entonces decidí no hablar más en el camino y sólo rezar.

Ya en la clínica, Rayos X para cachar si el pedazo de torta no se le había ido al pulmón, lo que significa infección y por ende, neumonía. Resultado Normal. Entro a verla. Jode como loca porque se siente bien y se quiere ir a su casa y la quieren dejar 8 a 12 horas hospitalizada, por si las moscas. Me dice: “¡Greiciiita!, toi súper bien... sabes?, yo sentí que me moría. Lo sentí. Y no quería. Yo luchaba. Y volví". A las horas, nuevamente Rayos X. Resultado Normal. Sana y salva.

MORALEJA 1, LA SALUDABLE: no coma curao. La lengua traposa no sabe lo que hace ni menos, dónde manda las comidas.

MORALEJA 2, LA FILOSÓFICA: no piense wuevás. La vida, con sus altos y bajos, vale la pena vivirla.

MORALEJA 3, LA SUPERFICIAL: se puede ser atroz de regia y flaca a los 57 años (la tía, y sin dentrar a picar). Algo hay que hacer.

MORALEJA 4, EL JUGO: aunque esté nervioso(a), recuerde: los pacos son pa' los delincuentes, los bomberos pa' los incendios y LAS AMBULANCIAS CON DOCTORES Y ENFERMEROS! pa' las emergencias de la salud.

Guailón Karioke ... bajándole el pelo al Playback PA

2006-09-15T21:42:00.000-04:00

Ya!!! lo que todos esperaban!!! a continuación la fotonovela jotolog del segundo festival guailón de la canción (recordemos que el primero fue el 19 de enero... como no olvidarlo... ahhhhhh!!! suspiros y más suspiros).

Puedo comenzar a relatar desde que llegamos tipin las 2030 con Pam y AlvaLitrox al gulebar del PA... ya de entradita estaba cantando el Mati Sinatra y en la mesa estaban Lady O y Gloria.

Empezaron a llegar el resto de los Guailoners: Pepa, Diní, Sam, el resucitado "Sin Identidad" y la hermana chica de la Sam y la Pam con su pierno. En eso empezamos a "ponernos al día" con los embellecedores, que esta vez actuaron como "des-inhibidores de pánico escénico".

La parrilla musical de este evento fue:

Gloria: Eternal Flame - The Bangles

Matías: América - Nino Bravo y Sex Bomb - Tom Jones

Tata Jones: Poutporri de Rock & Roll... todo un hallazgo este iñor que seguramente tiene un fuerte ascendente Jugoslawienesco... ídolo!! ídolo!!

Lady O, Pam y Brid: Venir al Sur - Rafaella Carra
Pucha que nos salió lindo!!! sobretodo la puesta en escena... de las que se subieron bien puestas al escenario (bueno ya! nos subimos!)

Analizando las fotos me pregunto... será acaso, que la Sam nos estaba pifeando???

Matías y Glo: Close My Eyes - Ozzy Osbourne / Lita Ford

Matías, Sin Identidad y AlvaLitrox: La Guitarra - Los Auténticos Decadentes ... acá no nos aguantamos con la Pepa y tuvimos que saber subirnos al escenario no más... a hacer la corografía.

Matías y Brid: Estoy Por Tí - Amistades Peligrosas / También tras bambalinas con el Mati nos pegamos una perjormans en la mesa...

Y no satisfecho con esto después salió a bailar "un pie de cueca" con Lady O.

... Como en todo mega evento pasaron situaciones imprevistas y "chocantes" por decirlo menos... a un pelao style se le ocurrió subir a cantar y al terminar la interpretación de "Entra en mi Vida" de Sin Banderas, no me van a creer que el desatinao agarró el micrófono, se dirijo al público expectante y dijo:"quiero aprovechar esta ocasión para pedirle matrimonio a mi pierna..." y sacó de su bolsillo una cajita y aplicó (el tan anhelado por algunas) SHOW ME THE ROCK!! oh my god!! pasó un angelito, pasó otro y pude vislumbrar más de una retención de lágrimas entre las féminas de nuestra mesa, pero bueno... de seguro que a nostras nos pasará algo más emocionante... (como cuando soñé que abría las cortinas de mi pieza y al balcón se estaba aproximando un helicóptero con mi supuesto príncipe azul, al cual obviamente no le veía la cara...)

Anyway, pasado este "desaguisado", como diría nuestra Licenciada y tal como dice el dicho "The Show Must Go on", seguimos riéndonos y tal como lo dice el título de este post "bajándole el pelo al local"... que manera de dar jugo...

Como es usual en el reino, también capturamos los momentos de intentos de romanticismo en Jugoslawien, aquí algunos fallos fotográficos que hablan solitos!! sin que nadie los apriete...

Pepa, Mati y Sam...

Mati y Pepa...

Glo, Mati y Pepa...

AlVaLiTrOx y Glo...

Pam y AlVaLiTrOx...

Pepa, Mati y Diní...

A altas horas de la madrugada ya nadie veía bien parece, he aquí el testimonio... las regias que salen un poco borrosas son Lady O y Brid.

Eso es, solo destacar que no actuaron hoy: Macabeo Arrugator Jones, Soberana Jones y la Oscura... aparte de todos los demás que no podían asistir y avisaron a tiempo...

Si actúo, como es de costumbre en nuestra nación, la Auto Censura, por eso es que en las fotos que salía de frente tapamos su feis para que no lo vayan a cachar por ahí que no andaba ná en una comida de oficina...

Un saludo especial a nuestra Reina Grace I de Jugoslawien que por razones reservadas dignas de su alcurnia, no pudo asistir, pero si nos mandó un gorrito del templei para estar omnipresente.

Las amigas

2006-09-13T03:21:00.000-04:00

Creo que hay tres cosas que son las que más importan en la vida: familia, amigas (sí, en femenino), trabajo. Después vendrán los intereses o hobbies que tiene cada uno (en mi caso, sueño con que algún día sea el gimnasio y una dieta balanceada, je).
Sin duda son las personas de mi familia, las que más quiero y las que más me preocupan.
También me importa mucho el trabajo. Sobre todo ahora que me falta. Independiente de lo económico y aunque suene cliché, te hace sentir útil en la sociedad y hace que tu vida tenga más sentido y realización, más, si todavía no has formado tu propia familia.
Bueno, y una parte fundamental también creo yo que lo forman las amigas. Te escuchan, las escuchas, te apoyan, las apoyas, te entregan cariño, les entregas cariño, contribuyen a hacer vida social, viceversa, y así podría seguir.
Ahora, todo ese cariño que uno le pueda tener a una amiga, finalmente repercute en algo que a lo mejor no suene tan “bonito”, pero finalmente es: INTERÉS... que no es malo... es no más.

Es que finalmente necesitamos que los amigos nos escuchen (y ellos lo necesitan). Por un cuento generacional y de roles, no podemos contarle todo a los papitos o a los hermanitos. Tampoco salir con ellos full carrete o irte todos los fines de semana largo a la playa o de vacaciones. Menos, contarle tooodas tus aventuras o penas amorosas, mientras tomas más de la cuenta. Francamente no me imagino a mi mamá hueviando conmigo en una despedida de soltera. Ni a mi papá, acompañándome a la bruja a verme el tarot.

Creo que los amigos sacan lo mejor de uno. Te hacen sentir en confianza. Te hacen acumular también los mejores “recuerdos de la juventú”. Y así podría seguir ennumerando los variados beneficios de “la amistá”.

También hay amigos más cercanos que otros según “tu estado actual”. O sea… yo tengo varias amigas casadas, pero reconozco que las veo mucho menos. A mi comadre, 1 ó 2 veces al mes… al resto, 1 ó 2 veces al año. Y nos volvemos a ver y es todo como siempre. La misma confianza, cero cobrá de sentimientos… es la raja! Cada una tiene su vida demasiado distinta a la de la otra, pero nos seguimos conectando en la misma frecuencia y riéndonos de lo mismo. Y las escucho feliz, contándome sus dramas con las nanas, suegras o con los llantos de guaguas en la madrugada y ellas a mi, felices también, con las ya ultracomentadas y a veces patéticas -hay que decirlo- “aventuras de mujeres de 30” (ó más), que algunas, inexplicablemente ¡envidian!

Para qué decir las amigas que se ponen a pololear… no se me pasaría por la mente dar el "jugo vencío" (creación inteleptual de mi sister Brid) de “cobrarle sentimientos”… o sea… OBVIO que es mejor estar con el pololo nuevo! y no tan nuevo también!

Pero en fin. De todas maneras me junto mucho más con amigas solteras. Y no estoy diciendo que éstas sean las amigas de turno. Es mucho más que eso. Porque pucha que las quieres, te interesas por ellas y les deseas lo mejor de la vida (por ejemplo, mis sisters, que las adoro!). Generalmente son amigas con las que compartes ciertas formas de ser, de pasarlo bien, de ver la vida, etcétera, ah? lo que se llama "tener cosas en común".

Pasan a formar parte importante de tu vida. El problema, a veces, es que pasas a involucrarte más de la cuenta en sus dramas (o viceversa) u opinar más de la cuenta o exigir más de la cuenta.

Hace mucho, más bien, hace demasiado tiempo, que no exijo o espero de una amiga lo mismo que estaría dispuesta a entregar yo. Sino, es para volverse loca... (onda jugo infantil). Claro, mi carácter impulsivo me juega a veces malas pasadas. Pero en general, y repito, tiendo a no exigir ni esperar mucho. Lo que también me ha llevado a encontrarme con excelentes amigas y grandes sorpresas.

Y es que la amistad NO debe exigir nada. Como que su esencia es la libertad. A las amigas las eliges (por lo que sea, pero finalmente es elección). Podemos empezar a hablar de exigencia con una pareja (y a lo mejor, por no decir, “con cuea”), ¿pero con las amigas? NO WAY.

Ya en varias oportunidades le he dicho a amigas mías que me han pintado el mono (por no llamar… o no ir… o no querer tal cosa… etc.): “hueona, no soy tu pololo…no hueís”…. Y menos mal que terminan diciendo: “jajaja, tenís razón”.

Lamentablemente uno no siempre es “la disponible”. Qué penca sería ser la amiga de turno de alguien. Aquella que es desechable si no satisface tus necesidades HOY. Aquella que si no cumple con los requisitos necesarios, de acuerdo a tu vida actual, CHAO.

Uno es como es no más... pensándolo bien y con tanta definición "novelesca" de "la amistá" que me encontré en gugle... a lo mejor no soy tan buena amiga, pero como dicen por ahí... ES LO QUE HAY.

Con trú lop y no siempre disponible,
Grace

Un jugoso en su camino

2006-09-07T15:44:00.000-04:00

Esta es una Tru Jugoslawien Jistory.

Creo que los guailoners merecen saber que, no estamos solos y que jugosos hay en todos lados… como dice mi sister Brí… “en toos laos se cuecen habas”...

Domingo, 4 de la tarde, venía yo del hipermercado ubicado en las cercanías de un populoso estadium, cuando empiezo a ver la manga de flaites que pululaban por el lugar... Esto indicaba que le llevábamos partido de jútbol, por ende... pacos, micros, cucas, motos, epcétera, y al por mayor, hay que saer decir que los cabros de esta barra son má peligrosos que mono con navaja.

Tomando las providencias del caso, es decir, seguros, ventanas y fondiar la cartera, seguí mi camino y cruzando la calle, en medio del bandejón central me lo encontré...

Reluciente de verde, guachonsísimo, con su casco blanco, botas, chaqueta de cuero, la mansa ni que moto, lentes oscuros y cualesquier cantidad de aire de autoridad... y me hacia señas…

¡Por mi madre!, dije yo. Aquí este Sr. Carabinero me va a infraccionar, ese fue el pensamiento racional. Aunque ta ma o meno el cabro… ese fue el pensamiento jugoso... no lo pude evitar!

Me orille con cara de yo no fui, bajé el vidrio y él me miró con esa cara que solo un paco te puede poner, así como diciéndote… te tengo cabrita!, te voy a cagarte!...

C: buenas tardes, ¿señorita?
P: (ya lo caché jugoso) sí, señorita. Buenas tardes...
C: sus documentos por favor...
P: claro, algún problema?
C: venía sin cinturón de seguridad, eso es una infracción
P: es que me lo saqué para cambiar de lugar la cartera, anda mucho pelusón (no puedo creer que haya dicho pelusón!!!)
C: jaja, sí, pero no es excusa... documentos del vehículo también por favor…

En ese momento me acordé... Pam! TONTA!, dejaste los documentos en la otra cartera!!! Andaba solo con el padrón del auto y los documentos antiguos en la guantera...
Chuuuuuuuuuuu... me van a multarme y en mala!!!

P: tengo un problema Sr., no ando con los documentos nuevos, se me quedaron en la casa... (con cara de acongojada)
C: Usted sabe que no puede circular sin documentos, además venía sin cinturón de seguridad, la dirección de su licencia no es la correcta, venía fumando, tiene alrededor de 5 infracciones, corresponde sacar de circulación el vehículo.
P: qué!!!, pero le juro que los tengo...
C: y, a dónde se dirije?
P: a la casa de mis papis...

Para hacerla más corta, me retó varias veces, me dijo que el parte me iba a salir un ojo de la cara... noooooooooooo, puchas, anda tanto gil sin sus cosas y a mí me tenían que pillar...a mí!!!...a esas alturas me le partía la cabeza y me estaba empezando a desesperar...
Pensé: tengo 2 opciones, la vieja táctica del llanto, o me pongo jugosa...

Partí por la primera, nada de dignidad, a esas alturas, había que proteger las lucas destinadas al Guai-lón Patrio, no me iba a gastar los morlacos en un parte y quizás cuantas cosas más!... Empezó el lloriqueo… el guachón carabinero me dijo: "si no se calma no voy a conversar más con usted!!!", y se hizo a un lado. Ahí caché que no le afectaban mis lagrimones…
Estaba en serios problemas, qué hago!!!!
Me miré al espejo, y me dije, si le resulta a las gringas en las películas, por qué a mí no??? me levanté el "ego", y me dije a mi misma, después de todo, hay un hombre debajo de tanta ropa verde… era mi última carta…
Plan Jugo…
Le dije: "pero puuucha, le traigo los documentos!!, voy a buscarlos y lo paso a ver…", obviamente con cara de fresca atroz!
Se sonrió y me dijo: "sus faltas son muy graves señorita Pam". No estaba todo perdido, se habia aprendido mi nombre!!!
"Pero le juro que no son intencionales!, le traigo los documento más rato…" a esas alturas ya le estaba haciendo ojitos… me pasé, si lo sé!!!
Volvió a negarse, insistí otra vez… pero ahí le puse la cuota de drama, unas mentirillas sacadas de otra conversación que nuestra Lleina tuvo alguna vez con uno de estos mismos representantes de la ley… “no puedo tener tan mala suerte!!!... sola, sin pega, sin plata, sola (sola, lo repetí, si lo sé, fue intencional pa' ver si caía)… qué desgracia!”
Empezó de vuelta con el interrogatorio, dirección, edad, profesión, estado civil, vuelta a preguntar la dirección… butas, me dije a mí misma, el parte va!

Estaba en eso, cuando llega otro paco en moto, él guarda mis documentos en el estuche, me los entrega y me dice “Pam, váyase rápidamente porque llegó mi jefe, más rato me voy a tomar un café contigo”…
No podía creerlo!!!!, funcionó, era un ser humano y no un roboc!!!!
Eché a andar el auto y me mandé cambiar, no sin reírme demasiado todo el camino!!!, logré explotar el jugoso que todos llevamos dentro!

Moraleja… Carabineros de Jugoslawien… un jugoso en su camino.
Dios los cria y el Jugo los junta...

En fin, si alguien se pregunta si llegó a tomarse el café… van a quedarse con las ganas por que no pienso contar…
Jaja

Pam

Do you speak english?

2006-09-06T00:34:00.000-04:00

Estimada “Mujer que vas a entrevistarme en inglés”: recibí el llamado hoy de tu secretaria, solicitando una entrevista en inglés para mañana martes a las 17:30 horas.
La verdad es que estoy preocupada, porque si bien manejo un nivel de inglés intermedio (por colegio, Instituto Chileno-Británico y clases de conversación), no me considero una persona bilingüe.
Hoy día, para practicar inglés, me reuní con una amiga y conversamos en el idioma y la verdad es que tengo varias falencias, básicamente en vocabulario. Yo le entendía todo pero no lograba mantener una conversación fluida, dado el largo tiempo sin estar en contacto con personas que hablen inglés.
Por lo mismo, te escribo para saber si de todas maneras me quieres entrevistar. Me interesa mucho el cargo, la empresa y las labores a realizar y sé que podría tener un buen desempeño profesional, sin embargo no te quiero hacer perder el tiempo si lo que de verdad necesitan es una persona 100% bilingüe.
Espero tu respuesta. Muchas gracias.

Saludos,
Grace Jones

Grace, la verdad es que es crítico sentirse seguro con el inglés, poder tener una entrevista completa personal en inglés es vital.
Este puesto al que postulas es para Guanchunwer, nuestra recién adquirida marca, cuya casa matriz está en EE.UU. El idioma oficial de la marca es el inglés para todas las interacciones, escritas y habladas.
Bajo ese punto de vista agradezco tu sinceridad para descartar esta entrevista.
Muy buena suerte en tus próximos pasos.

Atte.

“Mujer que ibas a entrevistarme en inglés”
HR Manager

La verdad es que yo SÍ iba a ir a dar jugo a la entrevista. Lo de juntarme con una amiga bilingüe a eshar la peluca en inglés fue onda “él” trámite previo para sentirme más segura.
Mi amiga empezó a contarme su historia amorosa "en el idioma" y yo le cacté todo. Pensé: "toi flor". Pero cuando ella empezó a preguntarme custiones in english mis respuestas eran realmente un jugo… eeeeeeh, “yes I do…” eeeeeeeeh, “¿cómo se dice?...” eeeeeeeh “she is a designer” (por mi hermano), epcétera.

Yo: ¿cómo encontrai que estoy?
Amiga bilingüe: lo veo complicado mamita
Yo: ¿le mando un mail a la mina?
Amiga bilingüe: mmm... yo cacho

Y después me preguntan por qué quiero ir a “hacerme” la Oceanía… la verdad, son varias las razones, pero aprender inglés es una de las importantes.
En el 90% de las pegas que postulo piden inglés!!! Incluida la última, en la que “casi” quedo… esa misma pos... la de la "Cadena de l'Oración".
Fuck.

Con amor verdadero
Grace

P.D. Sam, sí ella, la que habla en arameo, la helaíto quáker me dio la idea de tomarme un cortito de vodka antes de la entrevista. Juro que la pensé (pero al parecer una quea pasá igual a guarisdei)... es que es la pura verdá que con archohol me pongo gringa... o no cabras?

HIJOS ILUSTRES DE JUGOSLAWIEN....

2006-09-04T22:27:00.000-04:00

Sin duda alguna, estos son los hijos mas ilustres de Jugoslawien y un modelo a seguir que debería tener todo aspirante a la Nacionalidá.
Jugoslawien le rinde un modesto homenaje a estos jugosos de corazón, me embarga la emoción de sólo recordar el extinto Canal 2, que tantas alegrías nos brindó.
La Verdad son tantos y tan variados los jugos que aquí les dejamos solamente una pequeña selección....

Plan Z Dubi y Du

Este clásico especial Dieciochero!!! Tiqui Tiqui Tí!!!!
Plan Z Hagamo un Asao???

Butas que es linda la amistá...un clásico de la metida de patas....
Plan Z Amigos 1

PLAN Z Amigos 2

Jugo-Aniversario Guailiar (Guai-lón-Peculiares)

2006-08-31T08:10:00.000-04:00

De Lleina a esclava Isaura... así son los ires y venires del jugo... en trasnoshar, en pós de proteger la intimidá del guailoner... además de las guatas, mangas murciégalo, papadas, caritas de juguete, love is in the air, epcétera... Eyes wide shut se quedó corto...
Los reunimos entonces la noshe del 26 de agosto para celebrar la Guai-lón Aniversary Party en conjunto con el extinto bló Peculiar (ni me hablen desa desgracia), en aquel "salón de baile" donde POR FIN! logramos conocernos tan, pero tan a fondo... que manera de haber instancia para la conversación amena, la charla projunda... NUNCA! PERO NUNCA! nos confundimos, SIEMPRE! supimos quien era quien.
Luego de presentarnos oficialmente (ya saen, me llamo tanto, tengo tantos años, mi actividá es la siguiente, mi estado civil tanto y mi gran problema es que siempre doy mucho jugo, algo así como Sociedá de Jugosos Anónimos) procedimo a tomarnos unas primaveras sin arcohol... y de ahí nos meniamos al son del malambo... dentre a ver el JU-GO VER-DA-DE-RO.

Faci y yo, por separao, departiendo con Pablo, cualquier jugo este papito, terriule misterioso.

Esta monita shica, alias "el libro gordo 'e petete" es la trú sister de la Sam y la Pam, que exigió ser jotoshopiá... ¿se avergonzará del jugo-ejemplo de sus hermanas mayores?, ah???

Oscu, la diva, "la mítica" de los bló, dando las primeras señales de su enemistá con la camarita.

Sita 399 (o Cross), Kaysen y Duvall demostrando una vez más por qué Jugoslawien es una nación solidaria.

Sita Rowe, Duvall, Denisita y Diaulo... eh, eh, eh...

Aquí la Sam y la Oscu, de nueo dando jugo con la protepción de la intimidá...

Cáshense este juguito: FA-CI siendo engrupía por este esotérico... ocupó la "mejor" técnica: hablarle del aura de pureza que la rodiaba... JAJAJA

Denisita aquí, toa cocoroca... vaya a saer una por qué...

Aquí toi con AlvaLitrox: un jugo hesho ser humano... más abajo el destape...

Aquí ya me cabrié ya de tanta máscara pue... Kaysen, Faci, Duval y Sita Rowe, platicando que se las pelan...

Con ustedes Glorita, Sita Rowe, Faci, Oscu, Diaulo y Denissita... taban tellible contentos...

Y aquí le presentamos a la Pepita, quien demostró su jugo y patriotismo, en sana convivencia con el Diaulo, también conocío como JP.

Y a quién tenimos aquí... ella pue... la más linda, un encanto de shicoca, tiene ángel: Conicita.

Brid con Glorita... morooosa... the Queen of Machines.

Brid (que si habrá encontrao la mamita???) con Pepita.

Empinando er codo con Carola Julio Jones y Feñita... gracias por ir cabras... I lov yu.

Aquí Pam, con su "mejor amigo".

Denisita, Diaulo, Glorita y Pepita... en amena pose (utas, que toi creativa).

Aquí la Sita 399 con la Sam, dando la esparda... quizá que jugo divisan...

Aquí un mashucao que los copió el templei... na' que ers...

Sam con Lady O... quiso pasar de incógnita la mamita (si quiere verle el rostro, busque busque, que encontrará... jajaja)

Sam, modelando cebra style... digánme si no sale güenamoza, ah?

Pero a quién tenimos aquí! Otra de luestras regalonas: Isabelita (de negro) con su amigui.

La hija 'e la tonta le..., perdón, la Oscu, departiendo sanamente con este papito...

Pepita, otra hija de Jugoslawien, díganme si no...

Cáshensen los Ángeles de Charlie: Pepa, Sam y Denisita.

Con la Feñita... mi cara es de sorprendida, RE-PI-TO, mi cara es de incrédula, RE-PI-TO, los ojos de hueo frito son de impresión.

Cony, Oscu y Denisita... liiiindas!!!

Ya, ahora sí que me cabrié... no se vayan a enojarse cabras, si igual salen tapás.

Beavis and Buthead... nada más que decir...

Y comienza el dancing... Brí y Pepita... sepsys, sepsys...

Menos sepsy, pero fiel a mi religión, métale dancing... eh, eh , eh...

Y el destape... o sea, la carita de morrit CASI no jue jotoshopiá... a esas alturas, Oscu ya convivía amigablemente con la cámara...

AlvaLitrox y Pam... lala, lala, la la la...

La joto "familiar": trú sister de Pam y Sam, AlvaLitrox y Pam... lala, lala, la la la...

Y a la salida, jugo otra vez: a este pobre cabro lo tuvimo que saer detener, a través de luestra PSJ, para inpeccionarlo... menos mal que andábamos con la Trú Ceramic Pro... NA-DIEN PUE-DE...

Por úrtimo, el siempre bien ponderao Guatón...

Cualquier style las mamitas...

Toi más cabriá... préndanme velas cabros... butas el pós pa' largo... lo veo y me mareo... se agradece la cooperación de Sam en la subía de ¡40! jotos.

Bue, y por supuesto muchas muchas gracias a todos por acompañarnos a celebrar luestro Aniversario Guai-lón y Peculiar, en esta enésima Convención de Jugosos.

Trú lop
Grace

ME HAN ROBADO EL CORAZON.....

2006-08-30T16:22:00.000-04:00

Les presento a quien me ha robado el corazón...

Se llama DIVA y es una perrita Chiguagueña ahora de 2 meses, cierto que es lo mas lindo que han visto????!!!!

GUAI-LÓN ESTÁ DE CUASI-LUTO... SE DECLARA ESTADO DE EMERGENCIA EN JUGOSLAWIEN

2006-08-29T03:05:00.000-04:00

Un escalofrío recorrió mi “frágil” humanidá cuando a eso de la una de la mañana dentro al bló del Perro, al bló de Floppy, al bló de la Gata Yamilé, al bló Peculiar, o como quieran llamarlo (paré que estas cabras todavía están en la etapa de dencontrarse a sí mismas)… en definitiva al Bló de la Faci y la Oscu, también conocidas como Facinerosa y Oscura Pasajera, y me dencuentro con la tragedia.
Yo, que sanamente me disponía a seguir jotoshopiando la ene cantidá de jotos del Guai-lón Party (para muestra un botón), me veo de pronto en estado de shó. Me fumé tres cigarros seguíos mirando la “carta de ajuste”, me marié, me le acalambró todo el cuerpo y posteriormente me tuve que mandarme un corto e’ capel pa’ sosegarme.
Ya van a ser las 2 am y aún no me repongo de esta situación… me dencuentro en la más grande de las incertidumbres -y creo representar al sentimiento de toda una nación-, pensando en el destino ¿fatal? de este bló tan querido ‐sino el más‐ por Guai-lón.

¿Qué miéchica aconteció?

Versiones de una tal “Amiga de la Verdad” hablan de un comercio ilegal de ácido bórico, llevado a cabo por Oscura (según gúgle, un compuesto químico usado principalmente como antiséptico e insecticida. Su apariencia es la de polvo blanco, ¡ojo! y en fármacos, se comercializa principalmente envuelto en una gelatina, con forma de supositorio).

“Fuentes” hablan de que su amistá con Facinerosa se habría ido a la chuña ya que esta última la habría delatado, lo que casi causa la detención en CA-LA-MA! de Oscu, quien habría logrado aprietar cachete. No quiero ponerme del lado de ninguna pero… yo entiendo a Faci… probablemente un rati muy pero muy marvado la torturó con la True Ceramic Pro… hay tanta gente mala, por dió…

Ahora, esta tal “Amiga de la Verdad” tiene otra creencia: jura que las dos andan escapando de la justicia ‐Faci en calidá de cómplice, se entiende‐ allende Los Andes.

Pero la pulenta es que toda esta “oscura” historia importa un pepino. Lo grave es que Amiga de la Verdad asegura que “pasará un buen tiempo antes que volvamos a saber de ellas”.
Y es aquí cabros, donde tenimos que ponernos serios. Y analizar las diversas alternativas sobre lo que pudo haber ocurrido con Floppy, para resolver este caso de extrema gravedá, que involucra a dos jugoslawienescas tan queridas por losotras.

1. Les hackiaron el bló. Principales sospechosas: Laura y Yasuri Yamileth.
2. Faci y Oscu fueron secuestradas por la Er’sta, único movimiento subversivo bloguero hasta ahora conocido, y obligadas, quien sabe por qué motivo, a atentar contra su propio bló.
2. La historia de “las fuentes” de Amiga de la Verdad es cierta.
3. La creencia de Amiga de la Verdad es cierta.
3. Lo publicado en Floppy es un invento o más bien un chiste cruel de Faci y Oscu.

Este último punto puede contener varias aristas:
3.A. Faci y Oscu bebieron más de la cuenta en la Guai-lón Party. Producto de esto, llegaron ebrias y autodestructivas al hogar de Oscu, se metieron al computador y borraron todos los post, incluido el último templei felino, que tan boni les había quedado.
3.B. Faci y Oscu aparentemente destruyeron su propio bló, de manera intencional, con un fin oculto que sólo lograremos esclarecer cuando el nueo bló peculiar resucite.
3.C. Faci tiene que estudiar pa’l examen de grado, no tiene tiempo pa’ escribir ni una custión y Oscu solidariza con la causa... el bló, se queda tonces "tan bai".

Especule usté… mientras tanto yo sólo puedo decir que:

¡ESTO NO SE PUEDE QUEDAR ASÍ SEÑORES!

Se abrirán las grandes alamedas… no, na que er… vamos a asociarnos con los pingüinos, principalmente con la broca del Carmela, la más añiñaíta, y saldremos a las calles a dejar la mansaca.

Mientras tanto, como Lleina de Jugoslawien, DECLARO ESTADO DE EMERGENCIA.
ME NIEGO ROTUNDAMENTE a seguir jotoshopiando lo de Guai-lón Party y por supuesto, a relatar el jugo acontecido. ¡Cómo inspirarse con semejante tragedia! No estamos para fiestas… no hay NADA que celebrar (igual lo comío y lo bailao… en fin).
Guai-lón está de CUASI-LUTO… y digo cuasi porque tenimos fe… en luestros corazones sentimos, verdaderamente, que EL PERRO VOLVERÁ… quedamos a la espera…

Trúly acongojada pero igual, con trú lop
Grace

P.D.1: No se descarta recurrir a la PSJ (Policía Secreta de Jugoslawien), comandada por Pam, quien le conoce ciertos “métodos de presión”, para solucionar este style de entuertos.

P.D.2: NUEA PISTA: "AMIGA DE LA VERDAD" LINKEA GUAI-LÓN

Forever and Ever... Gurú Chantix

2006-08-25T23:02:00.000-04:00

La verdad es que yo no soy muy amiga de las brujas, el tarot, etc. Debe ser porque le agarré susto desde chica con todas las aquelarres que presencié, de las ceremonias chamánicas a las que asistí y todas las macumbas que se hacían usándome de modelo.

En fin, hace como dos meses llegó una compañera de pega dándonos el dato de una tipa que se supone es seca para leer el tarot, primero fue mi partner “Alice in Chains” y después mi partner “Sun The Queen of The Sex”… las dos llegaron comentando que las había descrito tal cual que les habían hasta descrito todo lo que pasaba en la office, que nuestro Big Boss se iba, etc. Hasta que me convencieron y “Sun” me pidió una hora y me la dieron como para un mes después… hasta que llegó el día del experimento.

Llegué a la cita con toda la multimedia, notebook con las fotos de mi familia y de las sisters Jones (para ver que se le ocurría!!) y con su buena grabadora con tres cassettes de 60 minutos… ¿preparada yo?, yo lo estaba tomando como una investigación, un experimento para reportear en Guailón, así que la cosa tenía que ser seria.

Empezó preguntándome el nombre completo, lo escribió en una hoja, sumo y empezó con el cuento de la numerología … que yo era 9 9 9 un alma terrible de vieja y que esta era mi ultima vida acá… después me describió tal cual, hasta ahí le había comprado todo.

Lo chistoso del experimento también es que en vez de encontrarme con una vieja fea y todo onda esotérico, me encontré con una señora atroz de cuica y cool, ex modelo, ex dueña de un gimnasio, con más cirugías que la Carla Ochoa, con una voz y un vocabulario digno de nuestra nación! Se pasó pa Jugoslawienesca la witch!!

Bueno lo que vino después es una de las cosas más chantas que he escuchado in my life y que no son dignas de reproducir, me habló como dos horas de mi alma gemela, etc. y que estaba destinada a eso, que no conocería a nadie más, que le gustaría decirme otras cosas mejores, pero que las cartas le mostraban eso, y que era un cacho… ante tanta lesera ni siquiera me atrevía a preguntarle si me casaba, que miedo!!!! Quizás con que me salía!!!

Después me habló de las Jones y me dijo ninguna se va a quedar soltera y todas se cambian de pega… ojala que en eso no se haya equivocado…

También me dijo que mi mamá se ganaba un premio en juegos de azar y que a mi papa por fin lo contrataban en la mega empresa… todo esto aparte de que yo tendría pareja millo, así que comprenderán que si le achunta al 33% de eso, es como para empezar a gastarse la plata no???? (yo al menos ya empecé)

Después nos juntamos a escuchar las cassettes con las sisters, dimos vuelta la cinta también y decía “Guailòn es muy Jugoso”… las palabras que aportó Gurù Chantix a nuestro vocabulario son: Forever and Ever, Ni fu ni fa, Con la pata en el freno, Vieja, Con Tutti, Manejar la Situación y un montón más que no me acuerdo en este momento.

Eso fue todo el experimento chanta/científico de hoy. Desde el más allá con tru lop, reportera Brid.

FIESTA NACIONAL DE JUGOSLAWIEN, tIrAmO La CaSa PoR La VeNtAnA !!!!!

2006-08-23T15:34:00.000-04:00

Efectivamente, este sábado 26/08/2006 celebramos nuestras fiestas patrias nacionales, en conjunto con las Shiquillas Discharacheras y están todos invitados!!!!!
Le tenemos bailes típicos, yincanas, pruebas de destreza, degustación de platos típicos y bebias nacionales, concursos de belleza...etc etc....y CASI todo lo que se les ocurra, así que vayan aportando con ideas para hacer de esta fiesta un momento de jolgorio y sano esparcimiento juvenil.
Las indicaciones del lugar y la hora serán proximamente enviados a los que se incriban en la lista, no es en ningun caso que nos estimos haciendo las DIVAS, ni que queramos evitar infiltraos de fomeslawien, es sólo que AUN NO NOS PONEMOS DE ACUERDO!!!!!!!!!!!!MAI GOSH!!!!!!

Y usted, va a la Fiesta? Que propone como actividad recreativa?

Como PARECER tonta en 5 pasos … consiga al “gordo” ya!

2006-08-20T13:03:00.000-04:00

Este manual nació de una filosofá que nos pegamos acerca de “él”, porque algunas mare's (yeguas), a pesar de falta de seso (si.. seso… de sesera!), Phd en Brujismo y tono chillón con risa compulsiva, tienen lo que a las cabras mas “pro” les falta, …la guinda de la torta,… “el gordo”.

Hay características que todas tenemos intrínsecamente por el sólo hecho de ser mujeres, es decir, la potencialidá pa’ ser Bruja y la potencialidá pa ser rubia… en realidá esta última la tienen todas, un güen koleston o blondor y asunto resuelto.

Las características principales que toma este estudio científico-filosófico, necesarias para encontrar al gordo, son: tonta, hueca, bruja, y ojalá rubia.
Ojo!!!... rubia, no rucia. Esta característica es optativa, así que lo dejamos al libre albedrío de las jugosas que quieran hacer uso del manual. Digamos que estos son las características fundamentales… hay más, pero sería too much!!

Para darle el empujón que le hace falta pa dencontrar al gordo, aquí le tenemos una guía práctica pa’ ser..."la gorda"

1º Haga como que no entiende nada, cosa que el macho sienta que usté es una pobre pájara que necesita que la protejan.
No sea autosuficiente, no haga tal de decir que sabe cambiar un enchufe o un neumático pinchado. El dejar que el macho se dedique a esas labores le enarbola su ego y lo hace sentir todopoderoso.

2º Pregunte muchas veces cosas de contingencia nacional o de temas que requieran un mínimo de cultura general para ser respondidas, pero siempre haciendo parecer que la explicación dada por el macho es digna de un Magíster en la materia de la pregunta…
Ejemplo:
Gordo… por que sube tanto la bencina??? … resp.1
….ah, pero y por que pasa eso???...resp.2
… uy!, y por que???... resp.3,
Aahhh….que complicado…sabes harto de eso tú….

3º Haga variaciones en el tono de su voz, desde el nasal agudo intolerable, hasta el que asemeja a como habla un crío de 3 años. Pase obviamente por la normalidá, pa’ que el hombre en cuestión no crea que usté es esquizofrénica.
Use apodos como güagüi, bebé, gordo, osito, chanchito, epcétera… mientras más siútico, mejor. Eso si, evite el más ridículo de todos frente a los amigos del colegio, Universidad, liga de júrgol, equipo de rugby, epcétera.

4º Si el prospecto de gordo va a salir a carretear solo, llámelo por lo menos 3 á 4 veces, pero no para que se vaya del carrete!!!!, aguántese! Dígale que solo es para saber que no está tomando mucho y que la llame cuando llegue a la casa. Siempre pregunte si está la yegua de la mejor amiga que usté no tolera y dígale: “me encanta ella… es top!”, o “que bueno que está la chuli pa’ que me cuente si te portas bien”. Siempre deje entrever que NO LA TOLERA, pero nunca lo diga.
Por supuesto, remate con: “para la próxima no puedes ir solo, me da pena que estés solito allá...”.

5º Usté nunca!!!, pero nunca!! diga que va a salir sola de carrete, siempre haga como que le pide permiso, cosa que él se sienta dueño de la situación. Si usté sabe fingir bien, entonces mejor dígale que no quiere ir, pero que se siente comprometida, que le da una lata atroz salir sin él. Y por supuesto termine la frase con un “gracias gordo, tan lindo tú”, agradeciéndole por darle permiso.

Siguiendo estos 5 primeros pasos usted puede declararse tontorrona, incompetente, crédula, ignorante, y bruja sometida.

Hay que decir que no hay que epsagerar con la actuación, con pequeñas dosis es suficiente, pues puede ser que el macho cabrío sea un tanto progresista y no un machista recalcitrante, las dosis de tontera son proporcionales al machismo del cabro…por ser…

Si tiene un macho que le falta la chupalla y la camioneta doble cabina para ser un completo huaso bruto, eso significa que probablemente las dosis recomendadas sean de medio a alto, agregando sumisión extreme.

Si el cabro es seudo artista o ligado a la tecnología, entonces claramente basta con dosis esporádicas.

Siga al pie de la letra las instrucciones y vea el modelito que se puede llevar!!!!

HAGA LA PRUEBA Y CUÉNTENOS COMO LE VA!

GUAI-LÓN... UN AÑITO DE VIDA

2006-08-16T07:56:00.000-04:00

Fecha de creación de Guai-lón (Wild-on): 16 de agosto de 2005
Creadora del blog: Bridget Jones
N˚ total de pós: 211
N˚ de pós de Pam: 25
N˚ de pós de Brid: 50
N˚ de pós de Sam: 64
N˚ de pós de Grace: 70
N˚ de pós escritos por un animal: 1 (de Bellota Patricia Jones)
N˚ de pós escritos por Z_Jones: 1 (artiro arrugó)
Récord de pós diarios: 8 (el 9 de septiembre de 2005)
Récord de pós mensuales: 52 (en septiembre de 2005)
Pior mes: junio de 2006 (3 pós)

Primer pós “con contenido” (o sea, con más de un párrafo)
Primer pós octimista
Primer pós “curtural”
Primer pós “semilla de mardá”

Primer y último intento por renegar del idioma jugoslawienesco

Primera reportiá guai-lona

Primer acontecimiento violento
Pós más later…, perdón, más largo
Primer pós dirigido al guai-loner
Descubrimiento de luestros orígenes
Primer “sarto a la fama”
Primer “dato para la mujer”
Primera “pérdida de la vergüenza bloggera”

Primer jugo-extreme con Sandra Catalina y Karen Padola

Primer pós “paltón”

El guai-loner prófugo… seguirá vivo?... quedamos huérfanas sin este papito…

Primer pós “probabilístico
Primer pós freak (de la Sam, obvio)

El pós “mopa”

Primera jotonovela
Primer pós jot
Primer pós “degenerao”
Segundo “sarto a la fama”
El pós “incomprendido”
El pós tierno (de la única y rial Jones tierna)
El primer jugo por la corona

Y la corona se quedó en Jugoslawien

El pior Guai-lón del año
Primera Convención Jugoslawienesca

Primer jugo farandulero

Primer jugo psiquiátrico

Segunda Convención Jugoslawienesca

Cualesquier censura en la blogoesfera
El pós político
El pós más corto
Primer karaoke Guai-lón

Primer jugo matrimonial

Primer pós depre style
El pós más shistoso

La bipolaridá de Brid:
Primer pós
Pós del día siguiente

Primer jugo médico
Primer jugo fóbico
Primer jugo romántico
Primer Guai-lón internacional
Primer “drama” de la vida real… el precio de la fama
Primer atentado de la Er’sta
El pós más fome
Primer jugo-trauma

Pós “zapatófono”

El pós incoherente (algún día se entenderá)
El pós “Amo a Laura”
El pós del maish lindu do mundo
El pós de la “Hija Ilustre”
El pós escrito por un animal
El último jugo-Guai-lón reportiao
El pós más comentao… helaíto quáker
Primer chateo Jones publicao

No conozco casi ni una custión...

2006-08-13T21:13:00.000-04:00

La Marisol García, una cabra seca pa’ la música, que tiene un bló re bueno, escribió hace unos meses un pós sobre lo desconocido que es el mundo pa’ uno… lo entrete es que se puede elaborar un mapa, en base a los países en los que una ha estado.

Así, pude cachar que he estado en 18 países… puede sonar como un “buen número”, pero la verdad es que es sólo eso… 18 países corresponden al 8% de toos los países del mundo… a eso, hay que restarle obviamente el concepto de “conocer un país”, ya que uno generalmente conoce como “la” ciudad de cada país… y ni siquiera entera… sino más bien un recorrido por los lugares más turísticos o atractivos.

Tonces, me puse a analizar los lugares en los que he estado (y las razones por las que llegué a esos lugares… o el medio de transporte por el que llegué… que igual tiene que ver, porque es harto distinto conocer un "puerto x" por súper poco tiempo, que recorrer una ciudad).

Por tierra

Chile: mi propio país. He ido al norte (hasta Arica) y al sur (hasta Castro), pero igual siento que me falta caleta por conocer.
Argentina: Mendoza

Por barco (por pega de mi papá, o sea gratis :))

Perú: puerto de Callao y Lima
Colombia: puerto de Buenaventura y Cali
Ecuador: puerto de Guayaquil
Panamá: puerto de Ciudad de Panamá
Santa Lucía: puerto de Castries
Estados Unidos: puerto de Philadelphia y Miami
Bélgica: puerto de Amberes
Alemania: puerto de Bremen
Holanda: puerto de Amsterdam
Inglaterra: puerto de Liverpool
Francia: puerto de Le Havre

Por avión

Argentina: Buenos Aires
Uruguay: Punta del Este
Brasil: Salvador de Bahía, Río de Janeiro, Buzios y Arraial do Cabo
Italia: Roma, Florencia, Venecia y Pisa
Vaticano
España: Madrid, Toledo, Barcelona, Montserrat y Sitges
Francia: París
Inglaterra: Londres

Pongámole que cada ciudad constituye el 1% de un país (es mucho, si sé, pero pa sacar una cuenta poca).

De Chile entonces debo conocer un 30%
De Perú: 2%
De Colombia: 2%
De Ecuador: 1%
De Panamá: 1%
De Santa Lucía: 1%
De Estados Unidos: 2%
De Bélgica: 1%
De Alemania: 1%
De Holanda: 1%
De Inglaterra: 2%
De Francia: 2%
De Argentina: 2%
De Uruguay: 1%
De Brasil: 4%
De Italia: 4%
De Vaticano: 1%
De España: 5%

Puedo concluir que, con cueva, conozco el 3,5 % del globo terraquio… desa onda… no conozco casi ni una custión… y yo tan “viajá” que me encontraba…

Y usté cuánto conoce? Es tan "viajá" como una???

Aquí, quebrándose desde la cesantía, con CERO posibilidá de viajar por un buen tiempo y con trú lop

Grace

NO PUEO CREERLE QUE SE ME HAYA ORVIDAO MI PAÍS PRINCIPAL, EL QUE ME VIO DAR JUGO DESDE LA INFANCIA: JUGOSLAAAAWIEN… aquí va de nueo el mapa…

CADENA DE L´ORACION POR GREIS I DE JUGOSLAWIEN

2006-08-10T15:25:00.000-04:00

Sam :cabras!! la greis tiene una entrevista!!!!
Pam :ya, pero donde... butas y estaba mas enferma que la cresta
Sam :si hable con ella, pero me dijo q estaba igual bien, se estaba enchulando
Pam :ya y donde era?
Sam : en XXXXXXXXXXX
Pam :butas, ojala que le vaya bien
Brid :que buena, ya 1,2, 3 OMMMMMMMMMMMMMM
Sam :q la mama del XXXX q trabaja en XXXXXXX, le consiguió entrevista con una amigui q andaba buscando justo una periodista!!!!!!! asi que concentrarse!!!
Pam :voy a sacar a mi san expedito que tengo por aquí en algún lado
Sam :Esperense, yo tmb tengo algún santo
Pam :??
Sam :la fuerza de la palabra es grande asi que, QUE LA GREIS ENCUENTRE TRABAJO, QUE LE VAYA BIEN
Brid :QUE LA GREIS ENCUENTRE TRABAJO
Sam :LA GREIS VA A ENCONTRAR TRABAJO
Brid :QUE LE VAYA BIEN
Pam :butas, encontre a la Rita de Cassia no ma
Sam :DECRETEMOS
Pam :siiii...QUE ENCUENTRE TRABAJO
Brid :LA GREIS VA A ENCONTRAR TRABAJO
Sam :PERO ESA ES DE LOS IMPOSIBLES PAM!!!
Brid :Y SERÁ MILLO, Y SERÁ LA EJECUTIVA TOP DE XXXXXX
Pam : ESO lo de menosssss
Sam :LA GREIS LE VA A IR BIEN EN A ENTREVISTA Y VA A QUEDAR TRABAJANDO EN XXXXXXXX
Brid :SI!!!!!!!!!!!!!!!!!GREIS!! GREIS!!!
Sam :NO TENGO NINGUN SANTO!!! SOLO LA TARJETA DE NN!!
Brid :(CHUATA)
Pam :ENCONTRE A LA PURISIMA DE LO VASQUEZ, YO CACHO QUE IGUAL SIRVE O NO?
Brid :A VER YO
Pam :ME LE PERDIO EL EXPEDITOOOO!!!
Brid :NUESTRA SRA. DE LOURDES TENGO, ORIGINAL FROM FRANCE
Sam :BUTAS, AH TENGO UN GANESH, BRID CON LA LURDES ENTONCES, SI LE REZAMOS A MAS RELIGIONES AUNMENTARAN NUESTRAS PROBABILIDADES?
Pam : weona que desgracia... me le perdio el expedito
Brid : SAM EN ARAMEO!!!
Sam : oye, vamos al chat, asi se nos unen los jugoslawienescos!!!!
Pam :q?
Brid :OK
Pam :jajaja, ya.....

Segundos mas tarde en el Shá Guai-lón......

Brid : hola chanchitas. Cadena Nacional de Oración por Grace I
Sam : aló
Pam : sigo sin encontrar mi San Expedito
Sam : ya, vamos rezando... tengo mi ganesh
Pam : voy a ver si está la oración en internerd
Sam : mitá hombre, mitá elefante
Pam : existirá http://www.sanexpedito.cl/?
Sam : VA A IR BIEN EN LA ENTREVISTA
Pam : existeeee
Sam : VA A QUEDAR TRABAJANDO
Pam : el primer santo on line!... yo tengo fé en eso. Fuera de tallas. LE VA A IR BIEN
Sam : LE VA A IR BIEN, VA A QUEDAR TRABAJANDO. Cabras, escríbanlo. A modo de decreto.
Tom : LE VA A IRLE BIEN SITA GREIS…
Sam : cuánto durará la entrevista?. Ya Tom, déle las manos a las chiquillas. Tamos en una cadena de loración
Pam : LE VA A IR BIEN, VA A QUEDAR TRABAJANDO
Sam : le va a ir bien en la entrevista, va a quedar trabajando
Pam : por si las moscas… dénle con el Expedito… no falla. http://www.sanexpedito.cl/ Tom : LE VA A IRLE BIEN (no aprieten tanto poh cabras...)
Sam : (Oiga Tom, invite no más a los chiquillos buenos mozos, esos que nos mando las fotos...se los van a hacer chupete)
Tom : Invoquemos al pulento los que leen tamién...
Pam : papito... lo hacimos por la verdadera amistá
Sam : LE VA A IRLE BIEN
Pam : LE VA A IR BIEN, VA A QUEDAR TRABAJANDO
Sam : VA A QUEDAR TRABAJANDO
Tom : ya!.. recé por la Greis un Ave Nuestro y un Padre María... tengo un problema...
Sam : no lesée Tom
Pam : Brí!..ya po... en hebreo... pide traducción a las primas... no vis que a lo mejor así entiende más rápido!!!
Sam : LE VA A IR BIEN, VA A QUEDAR TRABAJANDO
Tom : recé por la sita Greis... pero si en la pelea por el puesto hay una rial Greis...
Pam : ya... déle con el San Expedito...
Tom : en arameo es más directo...
Sam : yo voy a darle en arameo
Tom : no ve que era la lengua de jesú!
Pam : http://www.sanexpedito.cl/ VA A QUEDAR TRABAJANDO…
Tom : LA VAN A CONTRATARLA
Sam : ay, no me acuerdo de ni una palabra en arameo!!!
Tom : seguro la contratan si pido yo....
Brid : GRACE VA A QUEDAR CON PEGA!!
Tom : pedí un hijo rucio, de ojos claros y me salió...
Brid : VAMOS GRACE QUE SE PUEDE!!!
Sam : ya, pida entonces
Pam : yiaaaaa
Tom : y eso que yo soy bien morenazo...
Sam : GREIS, GREIS, GREIS
Pam : usté pidió y el lechero concedió!..jajaja
Tom : JUA!!!!!!!!!!
Pam : LA VAN A CONTRATARLA
Sam : GREIS, GREIS, GREIS!!!
Tom : LA VAAAN A CONTRAAATAAARLAAA
Brid : POR NUESTRA SEÑORA DE LOURDES
Sam : LE VA A IR BIEN, VA A QUEDAR TRABAJANDO
Tom : hasta quiora es la macumba?...
Brid : GRACE, THE QUEEN OF THE WORK!!!
Tom: LA VAAAAN A CONTRATARLAAAAAA...
Brid : AND THE WORLD
Pam : VA A QUEDAR CON PEGA… SIIIIIIII
Sam : son 24 horas de oración
Pam : chaaaaaa… no será mucho digo yo???... no es que me queje
Tom : yiaaaaa.... partamos con el Rosario entonces....
Brid : al otro día...
Sam : VA A QUEDAR TRABAJANDO
Brid : GRACE VA A ENCONTRAR PEGA!!!
Pam : butas... es que tiene que quedar trabajando... LE VA A IRLE BIEN, VA A QUEDAR CON PEGA
Tom : entonces si son 24 hrs. de amor, digo de oración... podríamos hasta pedir pa'que se consiga un sueldo de palo y medio poh....
Sam : no pues Tom
Tom : LA VAN A CONTRAAATARLAAA MAÑAAANAAA
Sam : si a nosotros nos interesa que consiga su peguita, no sea ambicioso. Diosito lo va a castigar. VA A ENCONTRAR PEGA. Ya, me tengo q retirar
Tom : siempre es buena la pega, pero si es por eso, le tenimos call center en jormación acá en la pega...
Pam : VA A QUEDAR TRABAJANDO, LE VA A IRLE BIEN, VA A GANAR BIEN, VA A SER FELIZ, VA A DESPERCUDIRSE
Sam : pero seguiré haciendo fuerza mental
Brid : GRACE CON TRABAJO!!! CONTRATO INDEFINIDO Y BUEN SUELDO!!! BUEN AMBIENTE LABORAL!!!
Tom : jua, sita Sam, me tiro la maldición y se jue....
Sam : PEGA DE PERIODISTA. SÍ. ESO
Pam : si tienen velitas, préndanlas
Brid : LA MEJOR PERIODISTA DE CHILE Y JUGOSLAWIEN ES GRACE!!!
Sam : GREIS VA A QUEDAR TRABAJANDO, VA A SER BUENA PEGA, TRANQUILA Y BIEN PAGADA, VA A ESTAR MUY FELIZ
Pam : ya cabros, a trabajar y mentalizarse que la Grace va a encontrar pega...
Tom : shi... sita Brid... no quiere ná....
Pam : no ven que si seguimo jugosiando la próxima cadena va a ser por alguno de los 4
Sam : VIVA LA COMUNICACIÓN INTERNA
Tom : igual le voy a decir a mis amigos de la foto que pidan por la tía Greis...
Pam : AMÉN
Sam : sí, es veldá. Bye. AMÉN. SHALOM. Etc. etc.
Pam : SHALOM
Tom : LA VAN A CONTRATARLA... (mensaje válido por 24 hrs.)
Brid : SHALOM. OMMMM. DALAI LAMA. AMÉN
Tom : PEGA LARGA Y PRÓSPERA PA’ LA SITA GREIS

NOTA AL PIE: Grace manda decir que agradece cualquiera cantidá la linda cadena loración que se comenzó a través del shá… pero que le asaltan algunas pocas interrogantes:
¿QUIÉN XUXA LES ENSEÑÓ A REZAR?
POR QUÉ TODO EL RATO REPITEN, ¿ONDA MANTRAS?
¿SON BUDISTAS O HINDÚS?
¿HAN ASISTIDO A MUCHAS TERAPIAS ALTERNATIVAS?
DE TODAS MANERAS, MILLARDO, MILLARDO DE GRACIAS

LLOVÍA

2006-08-08T20:55:00.000-04:00

Hoy en la mañana no vi el informe del tiempo.
El domingo si lo vi y me acordé que habían dicho que iba a llover, me dio rabia y me resistí a caer en el engaño una vez mas, así que a propósito me fui sin paragua. Era un acto de rebeldía en contra del Sistema del Pronóstico Metereológico del Tiempo y su principal cabecilla, Iván Torres.
En el metro una vieja enganchó su paragua en mi mochila y me volvió a dar rabia, era una de los suyos!!! tiré mi mochila fuerte para doblarle el brazo a propósito, era uno de los corderos de Torres.

Poco antes de salir de mi oficina miré por la ventana y efectivamente LLOVÍA y yo sin paragua.
Decidí, que iba a ser osada, basta de niñerías, iba a caminar las 8 cuadras al metro bajo la lluvia, sin comprarme un "a luca y a mil", me iba a mojar e iba a disfrutarlo.
Y así fue, me forré con lo que tenía y partí.
Bajando la escalera el galán de costumbre me pregunta: y tu paragua? te vas a mojar...mi sexto sentido me indicó que iba a intentar acompañarme al metro y a arruinar mis planes, así que le dije: Me gusta mojarme, me miró como bicho raro.

Traté de recordar la ultima vez que había caminado bajo la lluvia por decisión propia , que me había mojado la ropa por gusto, que había chapoteado como pato y embarrado mis zapatos como chancho y no pude. Quizás en el colegio o nunca!!!

Estaba bien fría el agua, mas fría de lo que pensaba.

Me di cuenta de porque en las películas a las minas que caminan en la lluvia le quedan los ojos como panda, porque el agua efectivamente corre hacia los ojos y es imposible evitar tratar de "secarlos" con las manos mojadas.

Por lo menos conseguí mi objetivo, caminé bajo la lluvia y lo disfruté, las calles fueron sólo mías y mas silenciosas que de costumbre, un placer gratis y tan sencillo, que no puede evitar sacar cuentas de cuanta de la personas que conozco disfrutarían también de caminar bajo la lluvia, realmente muy poca.

I just don't know what to do with myself
I don't know what to do with myself
planning everything for two
doing everything with you
and now that we're through
I just don't know what to do

I just don't know what to do with myself
I don't know what to do with myself
movies only make me sad
parties make me feel as bad
cause I'm not with you
I just don't know what to do
like a summer rose
needs the sun and rain
I need your sweet love
to beat love away

well I don't know what to do with myself
just don't know what to do with myself
planning everything for two
doing everything with you
and now that we're through
I just don't know what to do

like a summer rose
needs the sun and rain
I need your sweet love
to beat love away

I just don't know what to do with myself
just don't know what to do with myself
just don't know what to do with myself
I don't know what to do with myself

The song was first recorded by R&B singer Tommy Hunt Two years later it was a hit for Dusty Springfield. In 1966, Dionne Warwick had a hit with her version in the United States. More recently, it was released as a single by The White Stripes. It was the second single from their album Elephant. The video for the White Stripes version is a one-take, black-and-white video featuring Kate Moss and was directed by Sofia Coppola.

Anonymous

2006-08-07T10:15:00.000-04:00

El martes pasado en nuestro querido chat apareció uno de nuestros fans anónimos a dejarme un gran mensaje:

1 Aug 06, 17:49
anonymous: H O L A Brid... sale una foto tuya en la pag. 20 de la Tercera.
1 Aug 06, 17:50
anonymous: dice...el habre afecta la seduccion.

Lamentablemente yo no estaba on line, pero fui notificada vía interno por una de mis sisters. Debo admitir que al principio me urgí un poco, no sabía si se refería a mi identidad bloggera o a mi imagen de la vida real… así que apliqué Internet hasta llegar a la página 20 del citado diario.

Ahí estaba la foto, de Brid, la misma que aparece en mi perfil!!!!

Después me concentré para leer el artículo, como no se lee bien en la foto, no encontré el link y amanecí buena onda les transcribiré lo que dice:

-----------------------------------

HAMBRE AFECTA SEDUCCION

Hombres con apetito las prefieren robustas

Las curvas de una mujer pueden importar poco para impresionar a un hombre con apetito. De hecho, si el galán está con mucha hambre puede que incluso se sienta más atraído por una mujer robusta. Esa es la conclusión de un estudio publicado en la Revista Británica de Sicología que utilizó a estudiantes universitarios para ver si el apatito tenía influencia en la percepción del sexo opuesto. Los expertos explican que tanto los estados cognitivos de una persona, como sus deseos y apetitos dependen fuertemente del estado fisiológico subyacente en un momento dado. El hambre, en consecuencia, puede alterar los niveles de azúcar en la sangre, así como también los niveles de hormona implicados en la seducción.

-----------------------------------

Resumiendo: ¡¡¡ Muchas gracias Mr. Anonymous por el dato!!! Ya tomamos nota y nuestro plan para este mes incluye visitas diarias a Food Gardens, a la salida del Gym, en la madrugada a las Clínicas para captar a los machos que estén en tomas de exámenes en ayuna y un sin fin de lugares a donde los hombres estén con MUCHA HAMBRE.

CARTA A SAM

2006-08-02T01:55:00.000-04:00

Querida Sam: no sé cómo comenzar esta carta… mira, no sé si conoces o te atrae un argentino cuarentón, que canta unas canciones re-buenas… no. A ver.
Sam: yo sé que no he sido todo lo buena amiga que una puede ser, contigo. Por ejemplo, el sábado en la mañana, que no te quise acompañar a comprar pilshas a Patronato… o cuando arrugo para ir a algunos de esos carretes freak-elestrónicos-infantiles que tanto te gustan… o cuando publiqué una foto tuya en Guai-lón con cara de cocía… o cuando desenmascaré tu oculto transtorno de personalidá helaíto quáker… o cuando vai a mi casa y en vez de pisco con sprite zero te ofrezco pisco con coca láit… o cuando estamos carretiando en mi casa y yo pongo regaetton… (psh psh, nadie lo sabrá, psh psh) o cuando te digo que estai muy flaca por pura envidia… o cuando te hice que me acompañarai a una fiesta gay, pa’ puro encontrarme con el único heterosepsual del recinto… (bueno, habían un par más, pero NO SE CUEN-TAN) o cuando sepulté tus posibilidades de ser Lleina Blogger (tu capacidá de resiliencia hizo que te repusieras al punto de crear el bló rosao para que yo fuera “la coroná”). Tampoco he sido buena amigui cuando te he mandao a la conshelalora por tu recontraretearchisupermegaexigencia de que TENGO que ir al gimnasio… sé que lo haces por mi bien y prontamente te haré caso… bueno, no sé qué más… si tampoco soy taaan mal amigui.

No tengo palabras para agradecerte todas las custiones buenas que hai hecho por mí, no sólo las propias de una excelente amigui, si no también desembolsando chauchas para subvenciones varias (guarisnaquieis, brujas, etcétera), producto de mi actual estao de “inactividá” (ya sabís que cuando me estabilice te voy a invitarte a comer a los shinos pa' agradecerte).

Sam: mi historia con los recitales tal vez no sea digna de contar… sin embargo, lo haré… a ver si tu corazón de alcachofa se apiada una vez más.
Partiré diciéndote que el primer gran recital que tengo en mi memoria son los Rólin Tón (güeno ya, Rod Steward, pero ese wueón no cuenta). Mi novio de aquel entonces (ese mismo pos wuona) me compró la entrá con bastante anticipación… 5 lucas me acuerdo que costaba. Como él era tan fanático, me preguntó chorrocientas veces si yo estaba capacitá pa’ ir a cancha, ahí bien cerca e’ las rejas, a saltar como condená. Yo, obvio!, le dije que sí.
Pero el muy malagestao quiso que antes tuviera yo la pruea de fuego… o sea, me llevó a un recital gratuito que daban los enanos verdes y no sé qué otro grupo, en un estadio de La Serena. Figurábamos losotros en la papa misma del tumulto trampirao, cuando en esa yo me voy guarda abajo, lo que es toda desmayá. El lindo no hayó na’ mejor que cachetiarme pa que yo reaccionara… Posteriormente me llevó a las finales de la cancha, me compró una papa frita, una coca coca, me dejó sentá conversando con unos pergenios desconocíos iguales a Bívis an Batjed (menos mal que eran atroz de morosos) y volvió a saltar como enajenao por allá por adelante. No contento con eso, llegó a Santiago y me vendió ipsofacto la entrá pa los Rólin… YO NO ES-TA-BA CA-PA-CI-TA-DA (igual después me compré mi entrá pa’ los Rólin y fui con una “buena” amiga, obvio, a una ubicación más aireá… con esa amiga po’!... la que ahora está casá con él…).
Igual yo lo mandé a la conchelalora, así que de ahí en adelante me empezó a llevar no más a recitales, a sabiendas que nica yo me iba a ubicarme en el sector “marihuaneaos en celo”.
Y así pos Sam… como verás, no soy muy dada a los recitales (a pesar de eso, igual te acompañé a Moby :)… siempre se pueden hacer excepciones… la última que hice fue pa’ Los Tres…)

También sabes que lo que yo tengo de melómana es lo que tu tienes de gorda… sin embargo a mi hay algo que me mata… tu sabes qué… tu sabes quién… es superior a mi… la tristeza mía es que a ti no te gusta… a pesar de eso, me dijiste que me ibai a acompañarme… pero como ha corrido tanta agua bajo el puente… y cómo todavía no cachai cuanto cuestan las entrás… y como tu no sabíai que yo NO PUEDO IR A CANCHA a ver cantar a Cerati… te lo vuelvo a solicitar, casi convencida de que mi carta pueda hacer el milagro… milagro que se vería aumentado si Cerati lograra, luego de su recital convencerte de lo único cierto: EL WUEÓN ES UN POETA.

Trú esperanzada y con trú lop
Grace

AHÍ VAMOS!!!

GRACIAS TOTALES

P.D. ME QUIERO MORIRRR… NO QUEDA NI PALCO NI PLATEA NUMERADA… SÓLO CANCHA Y TRIBUNA GENERAL… toda la cháchara de la cancha a las pailas… ya… a la galusha no ma’… SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM!!!

CRIMEN
La espera me agotó/ no se nada de voz/ dejaste tanto en mí/en llamas me acosté/ y en un lento degradé/ supe que te perdí
¿Qué otra cosa puedo hacer?/ si no olvido, moriré/ y otro crimen quedará/ otro crimen quedará/ sin resolver
Una rápida traición/ y salimos del amor/ tal vez me lo busqué/ mi ego va a estallar/ ahí donde no estás/ oh… los celos otra vez
¿Qué otra cosa puedo hacer?/ si no olvido, moriré/ y otro crimen quedará/ otro crimen quedará/ sin resolver
No lo sé/ cuanto falta no lo sé/ si es muy tarde no lo sé/ si no olvido, / que otra cosa puedo hacer?/ que otra cosa puedo hacer?
Ahora sé lo que es perder
Otro crimen quedará/ otro crimen quedará/ sin resolver

DE NUESTRO SERVICIO DE UTILIDAD PUBLICA

2006-08-01T21:35:00.000-04:00

Jugoslawien, nación ultra solidaria, y su Relacionadora Pública Yasuri Yasuri Yamileth, invita a todos los ciudadanos y simpatizantes que deseen ganar unos pesitos extras, diversificar o simplemente explorar nuevas áreas laborales, a postular a la siguiente peguita:

1. Ingrese a la respetable página de gobierno Infoempleo
2. Presione el botón que dice3. Luego, ingrese la palabra clave: NIGTH y haga BUSCAR

Postule y cuentenos su experiencia POR-FA-VOR!!! Queremos saberlo todo, cuánto le ofrecen, cuándo tiene entrevista, cuándo empieza, destinación, TO-DO!!!

Se solicita EN-CA-RE-CI-DA-MEN-TE, que al enviar los antecedentes haga un CC a: guailon@gmail.com

PD: Cuando sea millardonario, no se olvide de las amistades y por supuesto de hacerle descuento a las jugoslawienescas.

CE con Floppys... CAPÍTULO DOS

2006-07-31T07:27:00.000-04:00

Sam: ahí tamos
Grace: graba Brí
Sam: Brí, grabaste?
Brid: sí
Sam: YA, CONTINUEMOS
Grace: acectan?
Sam: diga si o no????
Oscura: dónde están, las perlas???
Grace: no quea otra... o sea… podimos averiguar más antros…
Sam: 50 lucrecias entre toas po… igual es un antro con clase… y ta de moda…
Faci: cuantos somos? confirmados?
Grace: igual es "cool"
Faci: cuando es el jugo?!!
Grace: como "losotras"
Pam: es C5… jajaja
Sam: viernes 18… le quedó claro?
Faci: si
Oscura: buta… recién escurro que estamos en esta ventana… lamento ser tan lenta
Grace dice: chia
Faci: psssssssssss
Oscura: pero es que no he ido por mi cortito de cointreau
Sam: ya vamos en el punto 7
Oscura: no, si tan weona no soy!!!
Faci: y yo q tomo agüita de la llave no más...
Sam: bueno… en el 5
Oscura: sé que es manuel montt y que es el 18 de agosto
Grace: pa "identificarnos" los vamo a ponerlos plumas
Brid: les tinca o conocen otro lugarcillo
Oscura: dónde?
Sam: la idea es dividir las 50 lucas entre nosotras las que ofrecemos el festejo
Oscura: diez por nuka
Sam: mandamos la musica al DJ, e invitamos a nuestras amistades
Faci: la casa de la oscura... yo la propongo!!
Oscura: mi casa?
Faci: seeeeeee
Faci: ya!!, la oscura solita presta la casa, vieron?
Oscura: mi casa la pongo para una reunión previa, oh
Sam: aaaah
Pam: la previa po
Grace: yaaaaaaaaa
Sam: usté dice un CE person to person??? que chori!!!!
Faci: ya ya... punto dos: ER'S!!
Pam: ese día tendremos que tomarnos el feriado legal???
Oscura: yo hace ratito que quiero hacer un fondo de mariscos, pulmay style, en mi casa
Sam: fondo e marisco.....chaaaaaaaaaaaa!!!!
Bridget dice: ñam ñam
Grace: q finura
Sam: que fina!!!!!!!!!! Es más fina que vos Greis
Grace : si... lo reconozco...
Oscura: y no tengo con quién!!
Faci: yaaaaaaaaaaaaaaa!!! Cómo que no? Wueona!!! Los años de amistad pa vos no significan nada!
Brid: ya, cuando nos comemos el fondo
Oscura: bueno...
Brid: no peleen…
Sam: pa mi un fondo... es así como una olla común
Oscura: pero si vos no venís re nunca pa Stgo, Faci
Grace: ahora va a tener que saer venir
Faci: ER'S!!
Sam: faci....venga a la Capital
Grace: que la traiga la denisita
Oscura: un fondo, sobre una cocinilla, en la terraza, con harto wine blanco
Sam : con su canasta a cuesta...llegas a la ciudad
Faci: JAAAAA
Oscura: cada cual saca su presita de lo que haya adentro
Brid: Cony opine!!!
Faci: es verdad...
Sam: jajajja..presita!!!!!!!!!!!!jajajaj

Pam abandonó la conversación.

Oscura: see pueee… ay no… new window?
Coni: opino que el Er´s ya es fome de por si, no se pa que hablar de él y me anoto pal fondo
Sam: A mi me gustan las Presas con Mayuscula
Faci: pero se la puede, sam?!
Oscura: yo hablo de comérselas --- bueh, también
Sam: Yo le hago a todo...no me achuncho
Pam: quien se va a comer a quien! que me perdi!
Sam: vamos a hacer un fondo en la casa de la Oscu. Cuándo?
Oscura: el fondo?
Faci: ya...en que quedamos, entonces?...en q a la Sam le gusta Mr. Bean y que eso provoco un problema en las Jones porque a todas les gusta Er's?!
Sam: no perate
Brid: jajajaja
Grace:jajajaj
Sam: jajajjaja
Oscura: shushas… me estoy enredando
Grace: utas que güena faci
Coni: Mr. Bean se parece a zapatero
Sam: pérate, antes de pasar al 2
Grace: la media telenovela que se armó la Faci...
Brid: cuando es el fondo?
Sam: podemos fijar el fondo e mariscos????
Oscura: bueno… aer
Faci: es q cuando una no tiene info fidedigna...obliga a inventar
Sam: tírese una fecha… antes del 18
Grace: cuándo es el examen de la Faci?
Brid: tiene que ser antes pa’ probarnos las boas
Oscura: porque la excusa es que se trata de coordinar el magno evento
Coni: mañana
Oscura: el examen de la faci???
Faci: guaaa...grace!! q examen!! me pone nerviosa!!
Oscura: TERRENO PANTANOSO, TERRENO PANTANOSO
Brid: no poh antes
Coni: mañana!!!!
Grace: utas... no estaba estudiando la Faci?... no cacho na...
Oscura: sip
Pam: cuándo es el día Facita?
Sam: se ta tratando de relajar ahora… no la estresen!!!!
Oscura: aclaro el asunto de Estudioslawien: La Faci no tiene fecha de examen pero tentativamente, hablamos de octubre o noviembre
Faci: como en octubre o noviembre...depende de la Oscura...de cuando ella me de el "si"
Grace: yo solamente pregunto pa no interferir en los estudio… aaaaaaaaaaaaaah, farta caleta
Sam: CUAN-DO
Coni: mañana
Pam: wuaaaaaaaaaaaa... una noche de tertulia no le va a afectarle
Sam dice: JAJAJAJJA OCTUBRE NOVIEMBRE
Oscura: como vay... el monosílabo empieza con otra consonante, cariño
Grace: de vera que los ahogaos estudian terrible anticipao
Faci: cariño? ahhhhhh
Oscura: como grande el margen, no?
Faci: q linda esta cabra!
Sam: ya poh Oscu...se ta corriendo ahora? nos hayó muy flaites?????
Brid: ya el sabado al almuerzo
Oscura: weno
Faci: el sabado?! podis oscura?
Sam: almuerzo???? que estamnos en USA acaso???... un desayuno mejor
Brid: bueno en la tarde noshe
Oscura: qué dia es el 18? sábado? Almuerzo?? vamos a llegar en ES-CA-BE-CHE a nuestra celebración
Grace: viernes 18. Yo el sabado 19 no epsisto
Brid: enchúfate grace
Faci: ah...apuesto q uds tiene "tenida tarde noshe"!!
Pam: entonces el carrete a las 6 o clock
Sam: traje coptel
Faci: pisco capel?... ah...coptel
Brid: tamos hablando del fondo no de la fiesta!
Sam: Pero el fondo deberìa ser antes, o no?... asi como la semana anterior
Pam: si po
Oscura: sip… fin de semana previo, tonces
Pam: eso eso… la celegración privá
Sam: sàbado 12 entonces
Faci: BUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENOOOOOOOOOO, pa eso falta harto...PUNTO 2: eER'S!!
Pam: pero no es finde largo
Grace: finde largo es muy arriesgao
Sam: a verdá
Oscura: bueno, igual
Sam: antes. 5 de agosto entonces… Oscu? queda bien el 5?????
Brid: de dia no pueo el 5, tengo cumple de ahijao
Oscura: y no era el 12?
Sam: pero 5 en la noche????
Sam: 12 es long weekend
Oscura: ah… bueno
Grace: yo necesito que pasen dos semanas pa hacer la scardeil… pa no estar tan alicia mashado
Oscura: y ustedes no son de carretear en Concón los long w/e?
Sam: Pam...17...dia jueves??? olvídalo
Oscura: porque la otra sería hacerlo por allá… en la Fifth Region
Grace: no si ahora no tenimos donde llegar
Faci: este finde?!
Sam: Tamos cortas de presupuesto… con esto del alza del precio internacional del barril de crudo tamos mal
Grace: ve q la Pam se vino a laburar a stgo
Oscura: así, Alá (la Faci) no tiene que ser arrastrada a la fuerza a la montaña...
Grace: no, si a la faci la trae la dení
Faci: (diosa?=..ahora soy diosa...mish)
Pam: el long weekend en Viña?... epceso de lucas?
Oscura: aer
Faci: la oscura es millonaria...yo les dije
Brid: ehhh
Pam: jajajaj.. tenis mansión en la quinta región?
Grace: butas... al fin una millardonaria entre lostoras
Faci: si se junta conmigo porque es un experimento de integración socioeconomicaculturalsepsual
Sam: millardonaria!!! Jajajajajaj
Oscura: sepsual no, weona, todavía no llegamos a tanto afán experimentador, para!!

CE con Floppys... CAPÍTULO UNO

2006-07-31T07:26:00.000-04:00

Sam: van a dar el resurtao de miss yunivers!
Sam: 5! USA
Sam: 4! Paraguay mi favorita
Sam: 3 suitserlan
Sam: 2ª yapan!!!
Brid: y first
Sam: 1ª Puerto rico!!!
Pam: quiénes son las finalistas?
Grace: esta yegua está viendo Miss Universe
Brid: que rico!!
Sam: ta llorando!!!... Qué moción
Faci: la chilena es finalista?!
Sam: jajajaja… que ingenua la Faci
Faci: jejeje
Pam: que erí ilusa
Brid: es igual a la coronación de la Lleina Grace
Faci: (la cony me pide q la invite...)
Sam: vitemosla… si es hija ilustre
Pam: un guatón le va a entregarle la corona????
Sam: si igual a la coronación de Grace I

Grace: lloré igual
Sam: si... igual eris "un poquito” diferente a la miss Puerto Llico...
Pam: jajajajaja
Grace: yo no veo esas frivolidade... toi viendo la tertulia del 11… tan haciendo mierrrrda a la bashelé
Sam: aonde la viste....te apuesto que tai viendo Lós, en canal 13
Brid: yo veo CQC
Faci: yo veía Lost... al gordito chileno!!! Oigan! … q onda el Er’s?
Grace: empezó el cahuín...
Sam: saquen el tejío cabras
Faci: ya poooooooo
Pam: Ya. ¿Me van a increparme de nueo por ser mala?
Brid: ya orden en la sala. Temas a tratar:
1. Fiesta
2. Er’s
3. Pelambres blogoesfera entera
Sam: vamos por tema
Pam: en que punto vamos a hablar de los varios?
Sam: en q momento hablamos de minos? Esperamos a la Oscu tonces pa’ abrir la sesión
Grace: ya po... lesiemo por mientra
Faci: ya poooooo… q onda el Er's?
Sam: Faci, ese punto es 2
Faci: la oscura dice:"diles que voy a hacer algo que va totalmente contra mis principios"
Grace: qué sería mamita?
Faci: lo q ocurre es q la Oscura odia a Microsoft y todos sus programas asociados, por lo tanto no tiene en su pc los programas como msn
Pam: que anticapitalista
Faci: y es por eso que ahora mismo esta bajándolo para tener el honor de chatear con ustedes
Grace: aaaaaaah.... q tierna
Sam: comunista è mierda
Grace: en realidá… upelienta
Bridget: empecemos no más
Grace: no pue
Sam: Y la Oscu y la Pam? cómo vamos a empezar a descuerar sin ellas? Na’ que ver… y si hablamos de actualidad? O de Yami Yamileth?
Faci: o de la baba de caracol? Del arameo?
Cony: o del helaíto quaker?
Faci: o de Aurelia? O de Laura? QUIÉN ES LAURA?... ese es un misterio que la Denisse no quiere develar!!!
Sam: Faci y Cony...escucharon el nueo jit de Guai-lón
Faci: lo q cantó la Pam?
Sam: Yami Yamileh… ta en Guai-lón, arriba del chat
Grace: "mi nombre es yasuri, yasuri yamilé... te metes conmigo y te saco la gillé"
Sam: es un Vìdeo
Faci: nooooooooooo... jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Pam: wue... lo pusieron!
Faci: ese nombre es como de travesti
Grace: " te dejo una ye... que no es de yeye"
Pam: sino de yasuri yasuri yamilé
Sam: agregamos a la Oscu??? ya poh, q es tarde
Faci: esta por aparecer
Sam: tenemos que iniciar la sesión...
Pam: si po
Bridget: zzzzzzzzzzzz
Facinerosa: agréguenla

Se agregó a Oscura a la conversación.

Bridget dice: ehhh
Grace: pis… ar fin
Cony: la diva llegó!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Grace: hola Oscu
Sam: qué chori!!!!
Oscura: ay no me presionen… dammit
Sam: güelcom oscu
Pam: butas que se hace esperar la perla
Faci: ehhhhhhhhh
Grace: ya taba gueno ya...
Sam: toy como emocionà
Grace: los tenia con el alma en un hilo
Pam: cabras...tamos toas
Oscura: las wnas me hacen transgredir todos mis principios!!!
Cony: esto es como lo 7 jinetes del apocalipsis, pero en versión yeguas
Pam: jjajajaj
Oscura: ni siquiera sé cómo se usa esta wá
Brid: upelienta te dijeron por ahí
Sam: ay galla...no seai comunacha
Faci: seeeeeeeeeee
Pam: las yeguas del apocalipso
Oscura: las yeguas fenecieron, el único que sobrevive es Lemebel
Sam: jajajaj
Faci: pero la oscura es cuica izquierdosa, asi q ni le molesta, apuesto
Sam: es del "Red Set"
Faci: red set?! jaaaaaaaaaa
Grace: es burguesa
Faci: seeeeeeeeeeeeeeee
Oscura: vos weona, tate callá, que me dicen la Yasna Yamilet
Sam: jajajajajaja
Oscura: o como diablos se llame la de la yilet… bueno, damas, cómo están?
Brid: bien. Iniciemos
Faci: PUNTO 2. ER'S!!!
Grace: aquí andamio, listas pa’ hablar leseras
Sam: YA...En nombre de Dios se abre la sesión
Faci: jaaaaaaaaaa
Brid: punto uno: FIESTA
Pam abandonó la conversación.
Grace: buuuta la yegua... se cayó la pam
Sam : butas la Pam denueo
Brid: buta la gil
Faci:: y la pam?!
Oscura: son mis únicas contactos en esta weá de messenger
Sam: vamos a tener q cambiarlos de ventana
Grace: esto ya es paranormal
Faci: yasuri yamilé... buta...q canción más güena!
Sam: es un reggeton mami... perrée
Brid: no aparece la fiera vic
Faci: jaa
Grace: la yami es la mejor amigui de la pam de cuando ella era chiquitita
Faci: guaaaaaaa
Sam: si...se juntaban en la zapla
Oscura: pueden creer que esta weá me ofrece un "paseo por messenger"???
Brid: déjelo pa otro día, ya?
Sam: cuando vivíamos allá en Maracaibo
Faci: jaaaaaaaaa… ya po!!!
Grace: por eso salió tan "violenta" la cabra losotras le deciamos... "pam, no te juntís con la yami"... pero no había caso
Faci: estamos todas?
Brid: ya apareció la Pam por otra window. Nos cambiamos
Faci: punto 1. fiesta, era?
Sam: menos mal q dejo la hueaíta de la gillette
Sam: YA...TODAS A LA OTRA WINDOU
Oscura: llévenme porque no sé cómo cambiar!!!
Faci: cual?!
Cony: por qué hay que ir a otra window?
Sam: ALLÁ VAMOS
Faci: yap
Oscura: ci siamo tutte??
Faci: ay...la italianitaaaaaa
Sam: ah... en verdá es fina esta cabra… cualquier pedigrí
Faci: seeeeeeeee
Grace: ya, todo lo hablao a la chuña… tapuesto que andan cerrando las ventanas y nadien graba na
Sam: no poh
Oscura: jaaaaaaaaa!!!! obvio
Sam: ya, quien va a grabar???
Grace: todo el humor derroshado antemano se jue a las pailas
Brid: yo he grabao las dos anteriores
Sam: YA, BRí ES LA GRABADORA OFICIAL
Oscura: querida Pam, adivinarás que no hemos avanzado nada
Sam: ya contamos de tu amistad de la infancia con Yami. COMENCEMOS POR FAOR?
Faci: listo?
Grace: ya cabras: se abre la sesión
Sam: 1 FIESTA
Pam: weona... dejen de vilipendiarme
Grace: sharáp
Pam: me van a crear mala FA.MA
Grace: 2 ERS
Sam: ANOTEN COMO EN EL 7 COMPRA DE QUESITOS DE MADAME GIL
Oscura: Ay. me voy a buscar un traguito que 'toy cagá de frío
Brid: 1. la Grace tiene local
Grace: chia
Oscura: yo todavía le creería a la madame gil… si la idea de los quesitos no tiene por qué ser mala
Faci: el local q uso su foto para un afiche?
Sam: ya ...tenimos visto un local pa hacer la fiesta
Oscura: aer
Brid: habla grace… o dejaras que hablen las plebeyas
Grace: me tupo
Sam: es medio flaite eso sí… pero que hable la grei
Oscura: perdón por distraerlas, tenemos local entonces?
Pam: es en manuel montt
Sam: LA LLEINA!!!LA LLEINA!!!
Grace: ya cabras. Hay un antro en manuel montt 231 que se puee arrendarse pa cumpleaños
Sam: tamién pueo hablar yo que soy el cerebro detrás de tu cara bonita Greis
Grace: cállate yegua
Sam: (ajajja)
Faci: hablaron de plata y la cony se jue!
Brid: se jue la cony...
Sam: (ajjaj)
Grace: el antro cuesta 50 lucas arrendarlo
Brid: quizás es la informante de Per´s
Faci: ya?
Pam: alo
Pam abandonó la conversación.
Oscura: pffffff
Grace: buta la lesera… ta cuando
Sam: (jkajajaj)
Brid: buta la hue…, la Pam se cayó
Sam: siga no más
Oscura: I can't fuckin believe it!! manuel montt
Sam: dele… tamos grabando
Grace: eso sería.... el día: viernes 18 de agosto… como lo van hayándolo
Oscura: creo que ubico el lugarz
Sam: no pare...sigue sigue...

Se agregó a Cony a la conversación.

Brid: amiguis pecus les tinca?
Oscura: es uno como un patio largo, así?
Grace: siiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Oscura: qué si la Faci no debe ni cashar de qué hablamos… no tiene idea de dónde queda Manuel Montt
Faci: pa variar... no importa, la oscura me lleva cierto amiguita?
Oscura: siempre tengo que cargar contigo, ya lo sé… es mi cruz… en fin
Faci: wueoooooooona… lavate la boca con sapolio!
Grace: ya se pusieron apeliar...
Sam: con klenzo… queda mejor
Faci: comete un quesito, mejor...aer si sirve de algo la cosa
Brid: yo no te lo ubico, pero confío en la faraona
Sam: una casita chiquitita así
Grace: por supuesto tenimos que darle al DJ todos los temas del perro y guai-lón. Igual tengo que confirmar el billete, el día y la wuea
Brid: aparecio la pam en otra window
Faci: saaaaaaaa
Sam: ya..allá VAMOOOOOOOSSS… A LA OTRA WINDOWWWWW... ya Brid, grabate la wuea
Oscura: me voy a quedar sola? ay no, siempre la soledad, siempre sola, es mi destino… snif

Pam... Pam... Pam... Er's... Er's... Er's...

2006-07-25T03:00:00.000-04:00

ADVERTENCIA: sí es primera vez que dentra a este bló, no siga leyendo porque no va a entender ni una custión… esto es farándula jugoslawienesca pura... o sea, es como si leyera el LUN de Panamá.

Todo tiene una ecplicación en la vida... Jugoslawien llora la partida de su niño símbolo... de su cuasi-primer guailoner, de su mapawe de colección... de su "gestor curtural"...
He tenido que saber apersonarme y dentrar a mediar en un conflicto jugoslawienesco de proporciones, cual Papisa Juana, en esta seudo-guerra civil donde luestro ex-Sargento Er’s ha salido mal herido.

Todo empezó por curpa de un usuario anónimo enamorao que se tiró un poema de acento trasandino... (yo creo que era el Pisco :p). Fue en ese momento cuando Pam y Brid comenzaron a sospechar de luestro querido Er’s SIN TE-NER MO-TI-VO SU-FI-CIEN-TE (el cahuín, al más puro estilo “Pasiones” puede leerlo a partir + - de la mitá de los cóments de este otro pós).
Si bien en un principio Sam dudó que el anónimo haya sido Er’s, más temprano que tarde se unió a Brid y Pam en continuar agarrando pa’ la paipa al lamentablemente y al parecer ahora ex-guailoner. Hay que decir eso sí, que los ánimos venían caldiaos de los cómen de otros pós mas antiguo), or sea… ya HA-BÍA SAN-GRE EN EL O-JO.
Hasta que ocurrió lo inevitable: tío Er’s se tuvo que contener pa’ no empapelarnos a shushás por que es un jentleman, aunque más de alguna se le shispotió por ahí... qué valiente el cabro… porque bastó eso, para que Pam, la más relajaíta de las Jones, la pasto seco, la que no prende con agua, dentrara en acción…. LA GUE-RRA YA ES-TA-BA DE-CLA-RA-DA.:-x

Y pa’ echarle más carbón al asunto, tira la molotov Pepona (nueva guailoner) … la sigue Agnóstica (otra nueva guailoner, me siento relatando un partido de ki boxin)… y la termina de defecar Caroline (otra nueva guailoner más)quien nos avisó que ER’S HABIA CE-RRA-DO SU BLÓ (y de paso cohartado nuestra la posibilidá de volver a ver al osito de pelushe, su mas fiel visitante).
Er's emprende “aparentemente” la retirada, acusando falta de emprestá de ropa de parte de los guailoners...y no es para menos, yo habría hecho lo mismo...:(

Ahí entonces aparece Denissita, Lady Sam, Oscurita y Facita pa' tratar de arreglarla… PERO YA ERA DEMASIADO TARDE…:O

Yo sólo quiero decir dos cosas: UNA EN DEFENSA DE PAM Y OTRA EN DEFENSA DE ER’S:

1. Pam, también conocida como la Potra Zaina (idea de Pepona) y la Fiera VIC tuvo en su infancia como mejor amigui a YASURI YAMILETH... (si te metes con ella, te saca la gillé).
Hay que entenderla... sea empático(a) y analice el video de la Yami, ubicado a la diestra de su plasma (menos mal que ya más adolescente, Pam dejó las malas juntas y se hizo amiga de la Sandra Catalina y la Karen Padola;)).

2. Y Er’s (o Per’s, como quiera llamarlo) SÍ ES coolB), culto, alternativo, entretenido y sale bien en las fotos… si no me cree, haga clí AQUÍ!!!... Er´s no andaba muerto… y su bló sigue vivo!!! no lo suprimió de la blogoesfera!!!!Y sigue sin linquiarnos!!! PERO IGUAL LO QUERIMOS!!!
TIO ER´S DISCURPE LAS MOLESTIAS QUE PUDIMOS HABERLE CAUSADO, QUIZAS QUIERA CORTAR RELACIONES CON JUGOSLAWIEN, SE COMPRENDE Y ESTA EN SU DERECHO, PERO REQUERDE QUE AQUI SIEMPRE ENCONTRARÁ UN LUGAR DONDE JUGOSIAR...

BOOM BOOM!!!
Trú lop
Grace
:D

P.D. yo sabía que estas leseras de monos me iban a salvarme cuando me diera lata buscar jotos adóc...

S.O.S. Jugoslawien ayuda a Chuli

2006-07-22T00:42:00.000-04:00

Les presento a Chuli... aunque en su carné de identidá dice Aurelia Fernanda Jones. Es una salchichita enana de sólo 2 meses. Resurta que la Pam se tentó con esto de contar en su hogar con una tan fiel representante del reino animal... se tentó, a pesar de vivir solita... y de las advertencias de sus sisters sobre lo triste que es dejar todo el día solo a un pellito... y es entendible... que mejor que llegar a la casita después de la pega a regaloniar con esta cosa tan re linda.
Chuli llegó a su casa el lunes recién pasao... pero resultó tan regalona que no lloraba cuando la Pam no estaba... GRITABA! A tanto llegaba su desesperación que Pam podía oír su llanto desde la ventana de su oficina...
Pero lo que ya hizo desistir a nuestra sister de seguir con Chuli fue que el jueves la encontró gritando adentro de la lavadora!!! cómo se subió? es un misterio, tomando en cuenta que Chuli no mide más de 20 cms. de alto.
El cuento es que Pam decidió hoy devolver a Chuli a la amigui mía que se la había dado... una cabra que no tuvo problemas en volver a recibirla, pero que necesita darla porque tiene cualesquier dog en su house.
Pa' que les cuento lo apená que quedó la Pam... ya se había encariñao y había dormido toda la semana con ella... pero era por el bien de Chuli.
Chuli ya tuvo su "Venga Conmigo" y volvió a encontrarse con su mamá y el resto de los perros y personas que habitan su primer hogar... está feliz de la vida, pero tiene que partir...
Por eso tamos en campaña pa' encontrarle una nueva casa que quiera recibirla... claro que tenimos bastantes requisitos, así que aquí van:

1. Se necesita familia integrada por más de una persona, idealmente con niños, ya que la pellita es terrible de juguetona.

2. La familia no solo debe AMAR a los pellitos, sino que también DEBE tener conciencia sobre la TENENCIA RESPONSABLE DE MASCOTAS (vacunas al día, desparasitar, regaloniar, sacar a pasiar, tenerla toda la vida, llevarla periódicamente al veterinario, epcétera).

3. Como Chuli es tan regalona, na' de tirarla al patio o al balcón... se tiene que pasiar dentro de la casa o depto. como Pedro por su casa y además tener derecho a dormir en cama de humano... independiente de que tenga su cama perruna.

4. Na' de andar dejándola sola tampoco... es cierto que con el tiempo se acostumbran, pero da penita porque son DEMASIADO regalones... la Chuli es de una raza chica, tipo perrito de compañía.

5. Qué más, qué más... por ahora no se me ocurre, pero a pesar del poco tiempo que la conocimos, nos encariñamos atroz con ella así que le querimos encontrar los mejores amos del mundo.

Eso sería... a los interesados, escribir al mail de Guai-lón (guailon@gmail.com)

Trú lop
Grace

Superficiales losotras??? (en la vida real tamién hablamos leseras)

2006-07-20T05:19:00.000-04:00

Brid: …Ahora solo quiero ser más flaca!!!
Grace: yo tb.
Sam: jajaja… que bien... póngase el objetivo
Grace: q te reis?
Sam: me da risa “solo quiero ser flaca”
Grace: el lei motí
Brid: vos no sabís lo que es eso desgraciá!!
Grace: es lo pior
Sam: ay! si sé... yo tb he sido rellenita
Grace: masetiá?
Brid: ah y quiero tener cutis ad-hoc a mi edad... no de quinceañera!!
Sam: el cutis no hay caso galla
Grace: maceta?
Brid: me he cuidado ene la feis y ahora me brotó el otro lado... valor
Sam: yo hago de todo... yo cacho que me falla la alimentación
Grace: ropero 3 cuerpo?

Brid: hasta me pongo un caracol pa' que me babee en la noche
Grace: shansha e mier… guacala
Sam: jajaja
Brid: bueno, la crema... pa borrar las manchas y que además te lleva ácido glicólico pa'l sebo
Grace: aaaaah…. es que la hermana de una amigui tenía unos caracoles en un frasco y los hacía caminar por su cara
Brid: en serio??!?!
Grace: si
Brid: guacala!!!
Grace: atroz... le quedó el cuti top eso si
Sam: yo le voy a darle a la fruta... tb. quiero hacerme un peeling
Brid: mi dieta invernal te llea fruta, la otra no tenía las primeras dos semanas y era fome
Grace: peeling? aló shile?
Sam: un raspaje de cara
Brid: me voy a pasar la lengua de la bello
Grace: a er... ecplícate...
Sam: infórmate yegua!!! un peeling googlea
Grace: ah, me da paj
Brid: I know... me he echo varios...
Grace: en serio? por q' no sé esas weas?

Sam: tengo los poros como el volcán Villarrica… lleno de manchas… sin contar los bigotes de charro q me salen con el sol… pero esa we.. me sale muy cara....no sé que voy a hacer
Grace: y eso se quita con el pílin?
Sam: no… el bigote es con láser o sea ecpensiv
Grace: aaah
Brid: tillible ser pobre
Grace: q quea pa una...
Brid: estaba sacando cuentas... quiero saber cuanto debo… para tomar conciencia
Sam: buta que terrible... yo saco cuentas tooodos los días
Grace: yo taba trabajando "en denantes" en el nueo templei
Sam: en el templei!!!! y cómo va???
Grace: mal… me rindo… tendría que hacer un curso de templei
Brid: buh
Grace: mejor voy a escribir un pos q se llame SUPERFICIALES LOSOTRAS??? y hago copi peis de esta conversa, el pílin y la we..
Sam: jajajaja
Sam: había un tema q tiró la Lady O de cómo hemos progresao en la vida
Sam: era… antes y después
Sam: angel face/vichi
Brid: ja
Grace: jajaja
Sam: Verónica/Nine West
Brid: yo nunca he tenido Nine West
Sam: es un decir… yo sí
Brid: Verónica, sí
Sam: pero tenís caleta de zapato argentino
Grace: belmon/kent? butas yo no he progresao na
Sam: life/kent
Grace: y tomo pisco capel
Sam: ron silver/ron pampero
Brid: El Tabo / Punta del Este
Grace: y siempre he usao pinturas caras :)
Sam: es que tu erís cuica de a de veras… no te toca este tema… perdón por confundirte
Grace: !"#$#$&%$&%(/&#&/(/) (improperio irreproducible) o sea yo he ido de mal en peor... siempre usé rimel lancon y desde q me presentaron a la zeta jones uso "máscaras de pestañas" meibelin
Brid: yo me compré hoy el meibelin xxl… lo que hace la tele
Sam: butas pero esa we... es re mala… ese es el que viene un lado blanco y el otro negro?? o no?
Brid: sí
Sam: mamita, asesórese antemano
Brid: no lo he abiertooo... buahhh
Sam: yo tenía uno… más mala la we... la we… blanca se apelotona entera y dp. ya no la podís usar… yo uso el ful al sof
Grace: lo mejor es lancon… pero no a pruea de agua…
Sam: ah? nica gasto 12 lucas en un rimel… lo hayo improcedente…
Grace: yo hayo que procede atroz

Sam: es como gastar plata en ropa pa'l gimnasio... y eso que yo te voy todos los días!!!
Grace: bue... depende del ginasio...
Brid: uhhh
Sam: mi ginasio es cool… yo me compro la ropa barata del Líder y chao... poleras 3.990… partalones 4990… el otro día tuve tentada con tener "mi primera tenida everlas"… pero de ver el precio se me quitaron las ganas de aquí a 1 año…polera 12.990 partalon 19.990
Grace: un disparate
Sam: o sea...!! una ropa que vay a tranpirar entera...

Se Viene el Aliversario Guailón

2006-07-16T16:38:00.000-04:00

Asì es cabros, dentro de un mes mas cumpliremos 1 año de vida en la blogoesfera dando jugo.
Decimos en la blogoesfera porque obviamente este comportamiento incoherente y tirao de las mechas viene de mucho antes, no es nadita de nuevo este gusto por hablar o escribir leseras....

Como es de suponer, ya estamos preparando nuestros hígados y está llegando el embarque de Disfruta para el megaevento, sólo necesitamos que nos cooperen con ideas para el agasajo.

El o LA manito `e chaya que desee ponerse con alguna coperación...será bienvenido, recordemos el principio básico que mueve a la nación Jugoslawien, LA SO-LI-DA-RI-DAD. Aqui tiramos algunas ideas....pero necesitamos más.

Será buena idea esto de las fiestas de escuma para celebrar...A mi poersonalmente no me tincan...o sea...el pelo afro y el rimmel hasta el cuello te lo encargo!!!
Obviamente no revelaremos los nombres de los(as) impecables jugosos(as).

Y si vamos a un local de moda??Terminaremos como estas oschenteras con leather pants, cuyos nombre no entregaremos??? Danzando en la barra al Coyote Ugly Style????May Gosh!! que Horror...puro Helaito Quaker!!!!!

Serà necesario que utilicemos este tipo de adminiculos que hemos importado directamente de Jugoslawien para los malones familiares????
No sólo en LLAME YA!, podrà ver productos que los hagan morir de envidia....ok??!!!

Cabros, bueno...en el fondo quermos pasarlo bien pero todo dentro del marco de la legalidad y las buenas costumbres, sin ocasionar daños a la propiedad privada ni tener que sacar a nadien de la carcel o llevarlo al SAPU.
Asì que aceptamos todo tipo de sugerencias, luzcase...!!!
Y RECUERDE VO-TE-PO-LO-SO-TRAS

HELADITO QUÁKER

2006-07-10T01:28:00.000-04:00

MIÉRCOLES
Grace: cabras, necesito que me confirmen si quieren ir a este jugo-cumpleaños el sábado, para enviar sus nombres pa' la lista. Besos

Sam: Mamita la Lady Olivia nos tiene invitada a la Brid y a mi a un evento, le agradezco igual....en una de esas yo me paso más tarde al cumple... eso si el carrete mío esta poco prendío, así que póngame no más en la lista.

VIERNES
Sam va a un jugo elestrónico de pergenios. Brid está desaparecida. Pam y Grace van al carrete del "adulto joven" (Playback) con otras dos "adultas jóvenes".
3:30 am: Pam y Grace se dirigen a sus respectivos hogares. Sam llama porque está "prendida" y quiere seguir dando jugo.
4:00 am: Pam y Grace recogen a Sam en la puerta del Catedral (nadien le abrió). Sam quiere ir a un asteraguar.
Pam y Grace deciden llevar a la jugosa al depto. de Grace, para seguir "lesiando".
4:30 am: Sam se recuesta en el sofá de Grace y se queda dormía.
5:00 am: Pam despierta a Sam con un "suave" llamado para "llevársela".

Grace: Sam, a qué evento vai a ir mañana con la Brid y la Lady Olivia?
Sam (incorporándose): helaíto Quaker
Pam y Grace (mirándose, sin entender): quéee???
Sam: helaíííto Quaker
Pam y Grace (miás de la risa, siguen sin entender): a óóónde???
Sam: helaíto Quaker!!!
Grace: (preocupá) Sam. Me dijiste por mail que mañana ibas a ir a un evento con la Brid y la Lady Olivia. Cómo se llama el evento. A dónde es.

Sam: HELAÍTO QUÁAAAKER!!!

Grace: es el lanzamiento de algún producto Quáker?
Sam: helaíiiito Quáker!!!
Grace: (descolocá, mira con desesperación a Pam) Sam. A dónde vai a ir mañana con la Brid y la Lady Olivia?
Sam: helaíto Quáker... un millardo.
Pam y Grace (con caras de terror y pensando que "ya la perdimos"): reaccione mamita... por qué está hablando tanta incoherencia...
Sam: AL CUMPLEAÑO DE UNA AMIGUI...!!!
Grace: y qué es heladito Quáker?
Sam: ah? no... o sea, sí sé lo que dije... no sé por qué lo dije... o sea, cuando yo estaba pronunciando helaíto Quáker yo le encontraba todo el sentido del mundo... es algo que viene desde mi subconciente... sólo un ser superior puede llevar a la conciencia pensamientos que anidan en el subconciente... no es el alcohol... es una capacidad que tenimos muy pocos seres humanos... como cuando hablé arameo...
Pam: hablaste en arameo?
Sam: sí. Hace un tiempo atrás, me quedé dormida en un carrete y cuando mis amigos me fueron a despertar yo les hablé en arameo... o sea, mi pensamiento era en español, me sentía pronunciando palabras en español, pero de mi boca salía arameo... o sea, todo lo que yo estaba diciendo tenía sentido... es sólo que mis amigos no me entendían... porque escuchaban arameo...
Grace: la lengua, el idioma?
Sam: efectivamente
Grace: y cómo sabes que era arameo...
Sam: porque ellos me dijeron que hablé arameo!!!
Grace: pero pudo haber sido ruso?
Sam: sí. También pudo haber sido shecoslovaco... pero creo que era arameo.
Grace: si yo hubiese grabado toda esta conversación que hemos tenido, qué creen que pensaría la gente de losotras? Que somos superficiales? Que somos estúpidas?
Pam: no. Que estamos LOCAS.
Sam: no. Somos superiores. Repito. No es fácil llevar al conciente el subconciente...

Grace: también es importante recalcar que las mujeres de 30... y un poquito más... no necesariamente hablamos todo el tiempo de hombres... también tenemos otros temas...
Sam: buen punto
Grace: tengo miedo

Sam: HEEE LAAA DIII TOOO QUÁAA KEEER
Grace: todo es helaíto Quáker
Pam: helaíto Quaaaker
Grace: chao cabras, las voy a dejárlas al jol
Pam y Sam (con paso de thriller): chao... helaíto quaaaaaker...

Doble Personalidad o Doble Standard??????

2006-07-07T15:55:00.000-04:00

A través de los años y en múltiples escenarios nos hemos encontrado con personajes que arrastran una llamada “doble personalidad”, o como le decimos en Jugoslawien.... "el doble estandar del jugoslawienesco”
Analicemos esto cinematográficamente.
Le tenemos, por ejemplo, a Superman, para todos los mortales un periodista perno y medio tartamudo, llamado Clark Kent y bajo la camisa el hombre más fuerte de la tierra (no podía ser humano!)

Batman: Para lo sociedad un cool y medio peculiar empresario low perfil, Bruce Wane, que anda para arriba y para abajo con su amigui Robin. Bajo la ropa: el hombre murciégalo, defensor de la Justicia de Ciudad Gótica.

El Hombre Araña: De día un perno periodista Peter Parker (segundo periodista... mmm, podremos aplicar alguna regla para deducir algo?) bajo la ropa, el arácnido superhéroe salvador del mundo.

Dr Jekill and Mr Hyde....un clásico de la literatura, que ya en 1886 narraba una historia de dualidad de personalidad.
En fin... son innumerables los casos que podemos mencionar y no son sólo personajes de fantasía cinematográfica o literaria, resulta que Jugoslawien también tiene el suyo....

De día un epsitoso, curto y sapiente ahogao, además de crítico de música y opinólogo cultural en su Blog Down.
Bajo esa coraza, bajo esa capa... un guerrillero, un NO tan joven pero combatiente, fundador del Movimiento Revolucionario Er's-ta (o er's-ta otra) quien vive en la clandestinidad, el sargento (P)Er´s.
Ustedes pensarán que lo estoy delatando, que soy lo que se llama una soplona, pero NO!!! lo estoy ayudando a salir del clóset, a que se saque el traje de Supehéroe Cultural para que viva y disfrute la vida como el jugoso que es.
O sea!!!!... después de que nos enviara una misiva con esta información y haber leído su blog, no pude más que escribir este pos para ir en su ayuda.

TE QUEREMOS P`ERS