Los tip del BESUQUEO

En mis labores protocolares como Lleina de Jugoslawien, he recibido múltiples peticiones de mis queridas compatriotas, de hacer algo para susbsanar un mal social —y también de sanidá física y mental—, que nos aqueja directamente a LO-SO-TRAS: los malos calugazos… sin ánimo de ofender ni pretender imponer estilos o restarle méritos a la técnica propia personal de cada masho, es luestra intención dar a conocer un pequeño manual del besuqueo, por el bien de la comunidá jugoslawienesca.
Quiero aclarar que este pós es produsto de un largo estudio y recopilación de “historias de la vida real” y que no necesariamente representan las experiencias personales propias de una misma o de alguna de las Jones.
Por úrtimo, no es menor destacar que escribimos sobre este tema tan trascendental, tomando en cuenta que mushas pseudo-parejas se pueden ir a la real shuña y no alcanzar a ser tales, por curpa de un mal beso.

Y bue…, aquí van los tips:

1. HIGIENE. Siempre se agradece el güen aseo bucal… tampoco es necesario tener too el rato gusto a pérsoden, sírnal u odontine… se recomienda eso sí guardar en el borsillo una qui otra mentita, dos en uno, miti miti (¡ojo!, sólo un pedazo) o pastillita pololeo… se sugieren todas las versiones en sabor menta mentol.


2. ALIMENTACIÓN: No se li ocurra comer ajo ni cebolla por lo menos 24 horas antes de comenzar el mencionao calugazo. En tal caso, la menta mentol NO FUN-CIO-NA-RÁ! Tampoco intente su misión luego de haber consumío a destajo la cashá de pilsen o piscola style. Guácala.

3. PRESENTACIÓN PERSONAL. O te afeitai o te dejai de una la barba style… la barba cashual le viene sólo a George Michael y Jordi Castell…. No es ninguna gracia para la fémina amanecer al otro día con cara de tony, narí irritá, labios partíos y pera colorá.



4. INTENSIDAD. Sosiegue las pasiones. No asuste a su compañera con un calugazo que pareciera que se la va a tragársela… déjela respirar… Las estampillas, patitos o piquitos igual pascual son sepsys al principio… vaya incrementando paulatinamente la potencia… pero tampoco se vaya al jabalí… tantée terreno.

5. GLÁNDULAS SALIVALES. Controle el epseso de baba style… calugazo no es sinónimo de enguaje bucal… los dentistas son los únicos capacitaos pa’ hacer la periodoncia.






6. LENGUAJE CORPORAL. Concéntrese en el beso y evite el sau sau hacia delante… Or sea, la custión no es na’ reggaeton o lambada, me copia?

7. CONTROL DE EXTREMIDADES. Guarde con el protocolo y no se ponga manilarga… por ser, no tire las manos del uán… o por lo meno disimule un rato su “afán”. Es como “aguántase un cashito, quere?”



8. BOA CONTRIPTOR. Sepa usar medidamente su músculo lingual… no es necesario que llegue hasta las amírdalas o la traquia. De esa manera evitará que su compañera aprete cashete del uán o pior… le den arcás en su propia cara.


9. CONTROL DE DENTADURA. No sea carnívoro, ah? Si le dentra la pasión, no mordisquée a la lola en mala… todo en su justa medida. Y menos dentre al mal jugo de la marcación style, tipo shupón.





10. RELÁJESE. Finalmente, relaje la carita, relaje la perita, relaje la mandíbula batiente… no hay nada pior que el cabro nervioso, ansioso y con control robótico de su musculatura facial.





Como úrtimo consejo, recuerde siempre utilizar su güen espictic de menem antisudoral, caluga línic pa’ control de la caspa, colonia inglesa 451 o rodrigo flaño pino silvestre, en su defecto…

SI LOSOTRAS TRAMPIRAMOS… ES SEPSY
SI TU TRAMPIRAS… APPPESTAS…

P.D. Este pós ha sido elaborao en forma “conjuntiva” por toas las Jones, en base, por supuesto a los estudios cualitativos y cuantitativos anteriormente mencionados.