Como PARECER tonta en 5 pasos … consiga al “gordo” ya!

Este manual nació de una filosofá que nos pegamos acerca de “él”, porque algunas mare's (yeguas), a pesar de falta de seso (si.. seso… de sesera!), Phd en Brujismo y tono chillón con risa compulsiva, tienen lo que a las cabras mas “pro” les falta, …la guinda de la torta,… “el gordo”.

Hay características que todas tenemos intrínsecamente por el sólo hecho de ser mujeres, es decir, la potencialidá pa’ ser Bruja y la potencialidá pa ser rubia… en realidá esta última la tienen todas, un güen koleston o blondor y asunto resuelto.

Las características principales que toma este estudio científico-filosófico, necesarias para encontrar al gordo, son: tonta, hueca, bruja, y ojalá rubia.
Ojo!!!... rubia, no rucia. Esta característica es optativa, así que lo dejamos al libre albedrío de las jugosas que quieran hacer uso del manual. Digamos que estos son las características fundamentales… hay más, pero sería too much!!

Para darle el empujón que le hace falta pa dencontrar al gordo, aquí le tenemos una guía práctica pa’ ser..."la gorda"



1º Haga como que no entiende nada, cosa que el macho sienta que usté es una pobre pájara que necesita que la protejan.
No sea autosuficiente, no haga tal de decir que sabe cambiar un enchufe o un neumático pinchado. El dejar que el macho se dedique a esas labores le enarbola su ego y lo hace sentir todopoderoso.

2º Pregunte muchas veces cosas de contingencia nacional o de temas que requieran un mínimo de cultura general para ser respondidas, pero siempre haciendo parecer que la explicación dada por el macho es digna de un Magíster en la materia de la pregunta…
Ejemplo:
Gordo… por que sube tanto la bencina??? … resp.1
….ah, pero y por que pasa eso???...resp.2
… uy!, y por que???... resp.3,
Aahhh….que complicado…sabes harto de eso tú….

3º Haga variaciones en el tono de su voz, desde el nasal agudo intolerable, hasta el que asemeja a como habla un crío de 3 años. Pase obviamente por la normalidá, pa’ que el hombre en cuestión no crea que usté es esquizofrénica.
Use apodos como güagüi, bebé, gordo, osito, chanchito, epcétera… mientras más siútico, mejor. Eso si, evite el más ridículo de todos frente a los amigos del colegio, Universidad, liga de júrgol, equipo de rugby, epcétera.


4º Si el prospecto de gordo va a salir a carretear solo, llámelo por lo menos 3 á 4 veces, pero no para que se vaya del carrete!!!!, aguántese! Dígale que solo es para saber que no está tomando mucho y que la llame cuando llegue a la casa. Siempre pregunte si está la yegua de la mejor amiga que usté no tolera y dígale: “me encanta ella… es top!”, o “que bueno que está la chuli pa’ que me cuente si te portas bien”. Siempre deje entrever que NO LA TOLERA, pero nunca lo diga.
Por supuesto, remate con: “para la próxima no puedes ir solo, me da pena que estés solito allá...”.

5º Usté nunca!!!, pero nunca!! diga que va a salir sola de carrete, siempre haga como que le pide permiso, cosa que él se sienta dueño de la situación. Si usté sabe fingir bien, entonces mejor dígale que no quiere ir, pero que se siente comprometida, que le da una lata atroz salir sin él. Y por supuesto termine la frase con un “gracias gordo, tan lindo tú”, agradeciéndole por darle permiso.



Siguiendo estos 5 primeros pasos usted puede declararse tontorrona, incompetente, crédula, ignorante, y bruja sometida.

Hay que decir que no hay que epsagerar con la actuación, con pequeñas dosis es suficiente, pues puede ser que el macho cabrío sea un tanto progresista y no un machista recalcitrante, las dosis de tontera son proporcionales al machismo del cabro…por ser…

Si tiene un macho que le falta la chupalla y la camioneta doble cabina para ser un completo huaso bruto, eso significa que probablemente las dosis recomendadas sean de medio a alto, agregando sumisión extreme.




Si el cabro es seudo artista o ligado a la tecnología, entonces claramente basta con dosis esporádicas.

Siga al pie de la letra las instrucciones y vea el modelito que se puede llevar!!!!

HAGA LA PRUEBA Y CUÉNTENOS COMO LE VA!