GUAI-LÓN LAS BRUJAS: FIESTA OCHENTERA

No. No querimos renegar de luestra generación. No querimos negar que en los oshenta usamos blusones floreaos style, shasquilla con laca tipo palmera, botas blancas con flecos, pecos bill nevaos style, cinturón grueso plateao y años “A”, sí, las pilshas amasás style.
Tampoco querimos negar que bailamos al son de te-te-te-te-te-te, voseeee abusoooo; conga, de la gloria stefan; o el güen lento close your eyes… give me your hand, darling, de las egypcians.
¿Los tocó la moda fea? Sí. ¿Los tocó la música más jugosa del siglo XX? Sí. Y lo asumimos.
Es sólo que la “leve” diferencia entre departir con gente de luestra edá y dentrar al túnel del tiempo tipo pesadilla style jue muy juerte, para luestros ojitos, acostumbrados a ver, sobre todo en los últimos guai-lones, al nunca mal ponderado pergenio style.

Me explico y retrocedo 4 días. Cuando con la Sam estábamos casi listas para ir a Earthdance, mi organizada sister me manda por mail “un listado” de las guarifaifas que hay que llevar pa’l camping elestrónico: carpa - sacos - colchoneta - almohada - linternas - 5 lts. agua - cooler - hielo de cooler - hielo normal - cuchillo - tijeras - martillo - escobillón viejo - lona - cordeles - diarios - vasos - pan de molde - jamón - queso - fruta - yogurth - bebida - copete - confort - toalla nova.
Y no es shiste, pa’l que crea que la lista es talla. Además, le puee servir al que tenga planeao irse a moshiliar por un mes!!!).
Procedo entonces a llamar al mono shico de mi hermano (24) pa decirle si le posee alguna de estas custiones.
- Él: ¿vai a ir a Earthdance?
- Yo: sí. Por qué? Tu hai ido?
- Él: sí. Fui hace dos años.
- Yo: y cómo es?
- Él: jajajaja. Te va a dar asco.
- Yo: mmm. Y mucho pendex?
- Él: cuando fui, todos eran igual o más grandes que yo.
- Yo: OK
Icsofacto llamo a la Sam pa’ contarle lo que me dijo my trú brother. Sam se hace la de las shacras, pero misteriosamente y sólo unas horas después, me dice que en realidá no va a ir na' a acampar al Woodstock elestrónico porque está muy aporriá con tanto Guai-lón, que necesita descansar la cuerpá y que puro sueña con dormir todo el finde.
Quedándome sin partner para EL JUGO DEL AÑO asumo, ALEGREMENTE ESO SÍ, que el sábado en la noche consistirá en juntarme con la Brid y la Sam en mi house a guaraquiarnos y a mandar las jotos al Miss Blogger, para luego mandarse cambiar a algún jugo cualesquiera veinteañero (Túnel) o treintón (Aura).

Pero Zeta Jones entrega el dato oficial: FIESTA OSHENTERA EN LAS BRUJAS, CON DEJOTA SHICO PÉREZ.
Sí. Leyó bien. El mismo. El único que ersiste. El me-le-cayó-el-cidí de Shulivisión.
Una se ilusiona la verdá. Una piensa: qué alivio ir a un lugar donde departamos con gente de luestra edá, escushemos BUENA música del recuerdo, epsétera.
Y con qué se encuentra una? Ah? CON LA DE-CA-DEN-CIA AC-SO-LU-TA. CON-LO QUE VO-TÓ LA ÓLA. CON PU-ROS CO-CÍOS STYLE. CA-RAS DE DE-GE-NE-RE-QUE STYLE. PON-SHE-RÚO-PE-LAO STYLE, TRAN-PIRAO CON TU-FO STYLE. CON-LA FIES-TA DE DIS-FRA-CES MO-DA O-SHEN-TE-RA STYLE. CON LA MÚ-SI-CA DE MA-SIEL STYLE.
No es que losotras nos creamos unas lolitas, con la cero línea de espresión y la cuerá de una pergenia de 20. No. Pero yo de corazón digo: éramos las más jovencitas. Por lo menos en apariencia. Y eso, para cualquier Guai-lón que una vaya, sea o no sea fiesta de los ochenta, es haaaarto que decir (nunca pasa!).
Porque una también te ha ido a Old School, unas fiestas re güenas pa’ mayores de 25, y una no se siente dentrando a la Mansión Siniestra!!!

Finalmente, y como losotras somos regüenas pa’ miarnos de la risa frente al JUGO EXTREME, decidimos pasarlo bien iguar pascual y quedarnos hasta las úrtimas. He aquí una muestra del jugo, que esta vez no le llevó paparazeo a los crímenes de la moda, porque se los hubiera acabao artiro la batería:

JUGO EXTRA

CONCLUSIÓN:
NO SE LE PASE POR LA TESTA IR A LAS FIESTAS DE LOS 80' DE LAS BRUJAS, MI OYÓ?

PILDORITA JUGOSA:
Me jui a sentar a un sillón cuando empezaron los lentos. Y de repente se me sienta una pareja al lao, pero bien al lao, y la mina le dice al mino:
- “Pero dejemos en claro la relación que tenemos: tú eres mi jefe, yo tu secretaria. Y nada más. A mi de verdad me preocupa tu señora. Me preocupa tu hijo. Sí. Porque tienes una familia. Y yo soy tu simple secretaria. Dame un cigarro… si es que consideras que tu secretaria es digna de un cigarro”.
Yo, con el lagrimón a punto de arrancárseme con la teleserie, no aguanto e interrumpo, diciéndole a la mina:
- “¿Querís un cigarro?”.
A lo que ella me contesta:
- “Qué lenda ella! Qué amorosa! Te juro que es mentira!!! Mira!!! (me muestra su roca y anillo de casá. Después agarra la mano de él y me muestra su anillo). Somos marido y mujer! Tenemos una hija! Estamos jugando! Te lo juro!”
Yo, así como media shockiá, le digo:
- “Güeno ya… pero por si las moscas, si juera verdá lo primero, no pesquiiiis a este gallo por favorrrs!!!”.
Y recibí posteriormente la mirada amorosa de ellos onda "no cachai na' de fantasías matrimoniales".

EL JUGO DEL CA-SA-DO STYLE –PRE-SEN-TE

ACABO E' CASHAR QUE HABÍAN CALETA E' PAREJAS!!!

SINCERELY,
GRACE