30 noviembre 2006

CONTACTOS CELULARES... la intimidá misma


(MUERA MOVISTAR... no tiene señal y el 1% de las llamadas NO se cortan en la mitad de la conversa).
MUERA EL MODELO NOKIA 3220... tiene unas custiones a los laos que se descascaran como mocos).


Ya sé que hay que estar bien parkiá pa’ ponerse a revisar teléfonos que una te tiene guardados en el celular… butas, es que de lo único que podría escribir en este momento es acerca de mi mudanza (que fue más estresante que nunca, porque esta vez embalé yo solita y tuve que repartir mis cachureos a diestra y siniestra (¡Gracias Brid y Mati!), pues volví a casa de papis… de nueo tengo internete!!!)… pero pa’ que voy a latiar (me) con eso… prefiero latiar con otro jugo, tan aburrido como cambiarse e’ casa, pero menos cansador… UN JUGO ESTADÍSTICO (no sisters, no se preocupen… no voy a publicar luestros ranking “ATP”).

Te tengo 140 teléfonos guardaos… que manera de guardar contactos que no te llaman ni tu llamai ni pa’ los funerales…
¿Han cachao lo común que es el nombre Carola? Me van a creerme que tengo 8 Carolas guardás?
Lo otro que tengo caleta son celulares de tías: 12!! Por la, que tengo tías, aunque no todas son exactamente tías… unas son mamis de amiguis, otras, amiguis de mi mami y unas pocas no más son de a de veras.
Pero lejos, lejos, lo que más tengo son amigas: ¡22!, custión terrible de positiva. Claro que igual te hay categorías: le tenimos un par de güenas amiguis de colegio, la vecina de cuando una era shica, 4 compañeras de U (2 de ellas así entrañables, onda mejores amiguis) dos amiguis de un Diplo que hice hace como 5 años, otra amigui de la que me hice amigui en la desgracia, porque así por ser descubrimos que teníamos “algo” en común... y dos de una ex-pega, donde una de ellas es así mi atroz atroz amigui. Le tengo también la amigui-familiar, a la que conocí en una situación “Venga Conmigo”, es decir, nos conocimos en un cumple y después resultó que eramos primis… desa onda…
Le tengo otro par de amiguis más pendex, que son hermanas de una de mis mejores amiguis… con una de ellas me voy a “hacerme la Oceanía”…
Le llevo también dos amiguis más pendex todavía que conocí por la pega, el año pasao y con las que volví a carretear como una pendeja.

(Salimos dergaditas en la joto, ah?)
Y por úrtimo, aunque no menos importante (jejeje) están mis dos ex compañeras de un curso de inglés que hice hace 4 años, donde una de ellas es mi querida y güena amiga SAM!!! Aquí vendrían a caber también mis excelentes amiguis BRID y PAM, que conocí a través de la Sam; la primera era compañera de U de la Sam y la segunda, como uds. saen, es trú sister de la Sam. Hago una especial mención a LADY O, sister de bló y amigui y ex-compañera de U de BRID Y SAM... (toavía no tengo su celular mameeeta...) los conocimos este año, cuando pasó al bando de las solteras style... (de maikel que antes de que me mande cambiar a Oceanía vamo a hacernos más amiguis... soy terrible güena tela, lo pasé bakán en tu cumple, ¿le gustó la canturriá que me pegué con la PAM?...) (las dejé al úrtimo pa’ ponerle color no más a esta custión tan re larga y fome… obvio!, voy a dejar a los “minos”, pa’l final).

En cuanto a amigos hombres… ayayayayaiiii… nunca los he podío tener así de a de veras, a no ser que cumplan con las características de los descritos:
J.: lo conocí por pega y además es ex de una amigui y además… NO WAY.
P.: atroz de amigo y marido de una de mis mejores amigas.
R.1: amigui virtual… o sea, lo conocí en persona hace unos 3 años, ni una onda romántica y hasta el día de hoy te chatiamos… quién no te tiene una ecperiencia desas, ah?
R.2: amigui a través de un curso de “crecimiento personal” que hice hace 6 años. PATÉTICO. El curso digo, no él… claro que la última vez que lo vi se puso galán, custión totalmente juera de contecto porque te tiene family formá… y desde ahí que no lo veo… lo que querííía… pero igual lo quiero caleta.

Ahora vienen esos(as) cabros(as) que fueron compañeros(as) de una, pero que la amistá no se cultivó con el tiempo. Suman 11 y te figuran compipas de colegio, U, diplo, curso inglés y mi estimado P., compañero de Abandonados.com. NO ES PA’ LA RISA, YA?! Éramos voluntarios de una institución que ayudaba a encontrarle hogar a los alimanitos, más específicamente a los pellitos botaos.

Como no tener los celulares de algunos de los queridos guailoners, oriundos de Jugoslawien: Coni, Denissita, Faci, Franco Javier, Mati, Alvalitrox… ya OK… falta uno… un jugo la verdá… no es guailoner, pero es del mundo del bló: tengo el cel. de ¡Francisco!, se acuerdan? El cabro del Clup de Tobby, los que organizaron el concurso Miss Blogger del año pasao… tuve que saer grabarlo pa’ confirmar asistencia a la "coronación" y avisarle cuando llegáramos con la Sam al Intercomunal, pa' que nos juera a buscar a la dentrada... todo pa' no encochinarnos las patas…

Ahora resumo, pa’ llegar luego a los “minos”: vienen 15 celulares de papis, hermanos y familiares varios; 17 de compañeros de ex-pegas o gente relacioná con pega; 16 de mamás, amiguis, maridos y hermanos de amiguis; 3 de la salú (clínica alemana, help y veterinario); 14 de “proveedores” (no le piensen mal… me refiero a eléctrico, peluquero, masajista, solariun, depilación, imprenta, radiotapsi, banco, ex-conserjes, ex-nanas, etcétera).
Te tengo también el teléfono de World Vision… es que puro quería cooperar con esa custión, tonces grabé el número y me dije a mi misma: “pa’ cuando tenga plata”… una utopía que nunca se concretó.

Y finalmente, llegamos a los minos… no sé pa’ qué quería llegar luego a este tema si de todos, no se hace UNO!!!
Vamos viendo las estadísticas.

  • 1 teléfono del único hombre del que he estao enamorá-enamorá in my life… JAMÁS será marcado.
  • 3 teléfonos de “boludos” que me hicieron ilusionarme con que eran “Él”... de esos a los que después de un tiempo, una tiene la mala idea de llamar pa' invitar a un matrimonio ponte tú... aunque ya sabes la respuesta que te van a dar...
  • 2 teléfonos de cabros terrible de bueeenos, que se engancharon en mala de mi misma, me cactan? En realidá se engancharon en buena, pero como una es tonta y le gustan los malos… Lamentablemente hay que tener estos teléfonos… pa’ no contestarlos…
  • 3 teléfonos de cabros que conocí así en un carrete y les di mi teléfono y descué me arrepentí… y cuando llamaron contesté… y grabé sus números… pa’ descué no contestar más…
  • 1 cabro con el que intercambiamos celulares en una fiesta… ni él ni yo llamamos nunca.
  • 5 cabros con los que salí y “lo que pasó, pasóoooooo”… sólo a uno de ellos me gustaría volver a ver… (ya gueno, lo vi el finde pasao…).
  • 1 cabro bien “dige”, que me dio su tarjeta pa’ que yo le mandara un mail, pa' que los pusieramos de acuerdo pa' salir… me hizo rejurarle que le escribiría esa semana, porque después él se cambiaba de pega… le dije que de toas mangueras pero no pude, no te tuve internet y me taba cambiando de casa… ya pasó la vieja… me da lata llamarlo al cel. de la tarjeta… capaz que sea de la ex-pega tamién... tará de Dios, pero proactiva en estas lides no hei sío nunca...

Y así con el jugo… y como una siempre piensa y piensa cualquier tipo de leseras de mujeres, me puse a reflexionar sobre a cuántos de estos contactos invitaría a “MI MATRIMONIO”… JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
Resultao? 46%... Ya. Me cabrié de sumar. Adiosh.

Trú lop
Grace

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29 noviembre 2006

La Hacker del Amor... (bueno, o de lo que sea)


La historia dice más o menos así:

Capitulo I: conversación entre Sam y Brid

Brid: oye, ¿le hablo a “Don Freezer”?... mejor no
Sam: dale!!!
Brid: ¿qué le digo?
Sam: hola
Sam: y qué onda? te vas a poner xxxxxxx mañana?
Brid: tai loca, nica
Sam: jajajaja, ¿y si salta?
Brid: te juro que no le doy la pasá
Sam: no digas de esta agua no beberé
Brid: agüita de carmelas?
Sam: jajajaja, claro una nunca sae
Brid: igual freak la huea
Sam: ya a esta edad, es lo único q nos queda pa conocer minos... la wea frik
Brid: ja... saldré en la tele, ¡la hacker del amor!
Sam: nada de métodos tradicionales, no tamos pa eso, jajajajajaja, te van a llevar presa con los weones de Rancagua
Brid: sii
Sam: deberías escribir un post con esta historia que se llame la Hacker del amor
Brid: ¿tu crees? Ya, pero después de la cita
Sam: es muy weno el título. Sí, pa que sea redondo
Brid: ya, ojalá tenga harto que escribir!!!
Sam: o sea...ya tenís harto q escribir atroz de osada, te admiro, eres mi ídola
Brid: después que me aleonaron...
Sam: jajaja pero ta bien, yo no hubiese caído en el juego
Brid: mala
Sam: pero te felicito, lo encuentro excelente!!! hacer que pasen las cosas y no esperar a que lleguen...


Capitulo II: Conversación entre Brid y "Don Freezer"
(las identidades reales de los actores han sido adulteradas)

“Don Freezer” : no veo tu foto, hay un cohete
Brid: tú eres el del cohete...
“Don Freezer” : por eso te digo que no cacho
Brid: ahhh
“Don Freezer”: yo veo 2 cohetes... un arriba y otro abajo
Brid: yo veo un cohete y a mí...
“Don Freezer” : qué haces de tu vida Brid?
Brid: que vergüenza... si alguna vez nos vemos en otro cumple please no le cuentes a nadie que fuiste atacado por mis "lapsus de sociabilidad"...
Brid: de mi vida... a parte de agregar una vez al año a msn a gente que no sabe quien soy... trabajo...
Brid: leo, viajo, como, duermo...
“Don Freezer” : tranqui mujer... todo bien, si me ayudas a cachar quién eras en el cumpleaños para saber quién eres, bueno sería poh...
“Don Freezer” : dónde trabajas?
Brid: la que se fue cuando la vieja loca empezó a gritar por los autos y que no me atrevía a subirme al mío
Brid: tampoco habían tantas mujeres!
“Don Freezer” : y yo dónde estaba?
Brid: ah, no sé
“Don Freezer” : tú conversabas con “hombre 1”
“Don Freezer” : en la esquina de la mesa
Brid: sí
Brid: eran todos compañeros uds.?
“Don Freezer” : nop
“Don Freezer” : yo solo soy bien amigo de “el esposo de mi amiga” y el “hombre 2”
Brid: pero no eran compañeros de colegio?
“Don Freezer” : “hombre 1” estaba en mi colegio, pero a los otros amigos de “el esposo de mi amiga” los conozco muy poco
Brid: yo menos... solo conocía a la “mi amiga” y su familia
“Don Freezer” : de todos los que estaban ahí el único con el que fuimos compañeros fue “hombre 1”
“Don Freezer” : ah
“Don Freezer” : yo creí que pololeabas con “hombre 1”
Brid: yo? Si lo conocí ese día, ja ja!
“Don Freezer” : estuvieron ahí juntos todo el rato
“Don Freezer” : de hecho conversamos un rato poh...
Brid: de hecho en el matrimonio no me suena haber visto a ninguno de ustedes, la foto que me ves con cara de cohete es del matri de ellos
Brid: si poh!!
“Don Freezer” : mientras yo me comía un choripan
“Don Freezer” : y dale con la foto....yo veo un cohete
Brid: si nunca tan loca de agregar a gente con la que no he hablado!! de hecho tb. hablamos en el cumple de “el esposo de mi amiga”
“Don Freezer” : pero me acuerdo perfecto de ti
Brid: y te preste hasta mi cuchillo!
“Don Freezer” : ja
Brid: de eso si me acuerdo perfecto...
“Don Freezer” : tai en la pega ahora?
Brid: si, se nota?
“Don Freezer” : donde trabajai?
Brid: es que estoy rebelde, esta semana ha sido atroz, estoy a punto de renunciar
Brid: en “Ahí mismo”
Brid: soy ing. comercial
“Don Freezer” : y que haces ahí?
“Don Freezer” : la dura querís renunciar??, he escuchado de harta gente que no esta feliz en sus pegas
Brid: y tu estás feliz...
“Don Freezer” : sip, super
“Don Freezer” : que haces en “Ahí mismo”??
Brid: soy “eso mismo”...
Brid: pero se me esta agotando la paciencia
“Don Freezer” : la “perica de los palotes” esta de gg?
Brid: si, en “la otra del holding” parece
Brid: si la cacho
“Don Freezer” : bueno Brid, si te animas te invito a tomarte algo a mi casa
“Don Freezer” : mas fácil así que por msn
Brid: ya y te confieso xq te agregue, ja ja
“Don Freezer” : por qué?
Brid: estoy haciendo un casting de "damo de compañía" para un matrimonio...
“Don Freezer” : bueno, avísame y te vas un día de estos después de la pega a mi casa
Brid: a dónde vives?
“Don Freezer” : por “la punta del cerro” pa´ rriba
“Don Freezer” : pasado el colegio apoquindo
Brid: al lado!
Brid: ja ja
Brid: estoy en pajaritos...
“Don Freezer” : sip... es un poco lejos, pero vale la pena el pique
“Don Freezer” : en pajaritos...
“Don Freezer” : vives en pajaritos?
“Don Freezer” : o trabajas allá?
Brid: trabajo
Brid: vivo en la plaza
Brid: ñuñoa...
“Don Freezer” : con tus viejos o sola?
Brid: alone
“Don Freezer” : es bacán la plaza ñuñoa
“Don Freezer” : desde ahí es un poco + cerca mi casa
Brid: siii!!! por eso me fui para allá
Brid: de más poh y tu vives con?
“Don Freezer” : conmigo mismo no más
Brid: ya no te lateo más... la última pregunta... te había pasado algo así alguna vez? (que te agregara una nn)?
“Don Freezer” : es que ocupo re poco el msn
“Don Freezer” : avísame si quieres ir
“Don Freezer” : mi cel es 555 555rriente
Brid: yap avísame tú un día que puedas
“Don Freezer” : anda mañana
Brid: bueno
Brid: tengo que llegar con un ramo de flores?
Brid: ya manda la dire antes que me arrepienta
“Don Freezer” : pasaje “pu… la huea lejos” 666 departamento XXX
Brid: igual cuando llegue allá seguro llego roja de vergüenza...
“Don Freezer” : tranqui
“Don Freezer” : a las 22.00 hrs
Brid: y la contraseña cual es?
Brid: (ya me dio susto)...
“Don Freezer” : me tengo que ir a reunión, vas mañana?
Brid: quieres?
“Don Freezer” : sipo
Brid: ya nos vemos
“Don Freezer": confirmado que vas entonces?
Brid: necesitas agendarlo en tu blackberry?
Brid: si ya dale mañana
“Don Freezer” : te pregunto pa' no organizar otra cosa
Brid: nos vemos
“Don Freezer” : yap ,si te pierdes me llamas
Brid: ok

Ah!!! y el desenlace se los cuento "de ahí"...

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14 noviembre 2006

Miami…. Lo comido y lo bailado….



Sam: Señorita, que asientos hay disponibles?
Sita Lan: mmmm, juntas en ventana, … mmm … nada, solo corrida de tres…
Lady O: pero que números?
Sita Lan: fila 28
Lady O: no, no, es muy atrás, tiene la 10, que es la de la salida de emergencia, con mucho más espacio…
Sita Lan: ok, como guste, jejeje.

Acto seguido, … era un airbus!!! ... la fila 10 era FRENTE AL BAÑO ... Con luz permanente durante tooooda la noche…., así partió nuestras tan esperadas vacaciones …

Lady O: Sam, que es ese papelito….?
Sam: Ahhh no te dije… soy el cliente incógnito…. Debo evaluar a todos estos giles que nos van a atender… - para el jugo!!!!!, Sam, con su nivel de exigencia en cuanto al servicio, que la han hecho merecedora de innumerables premios limones a manos de vendedores, garzones, cajeras…. Como olvidar cuando en un pub nos cobraron $ 1.500 por una cajetilla de cigarros, y la perla pidió la boleta por el diferencial que esta afecto a IVA!!!!!!-.

Sam: Pero quiero que se den cuenta que yo soy el cliente incógnito para que nos atiendan bien…
Lady O: ahhh ok, te cacho…. (no saben na’ con la chichita que se están curando…)


Llegamos a Miami, tipo 5 am … buscamos nuestras maletas ... que dicho sea de paso, la de Lady O pesaba … 39 kilos!!!!, buscando “locomoción” para llegar a nuestro Hotel 5 estrellas … pero de mar… otra dificultad … en el Hotel había que subir una escalera con las maletas sin ascensor …. Pero como la suerte estaba de nuestro lado…. Aparecen 2 guashones israelíes, que muy caballeros nos subieron las maletas…. Uno subió la maleta de Sam … y los dos subieron la de Lady O … y sacamos invitación altiro pa’ un vasito de cerveza…!!!! Guauuuu vamos como avión, pero siendo las 6 am y después de 8 horas de vuelo… había que por lo menos descansar las patitas, y refrescarse el ala… aunque la posibilidad de ver prepicado style estaba latente…. “No gracias, estamos un poco cansadas, Zenquiu, See you tomorrow…”

Al otro día, traje de baño, bronceador, shalitas, mini institucional de mezclilla….

De ahí en adelante la rutina diaria, tomar sol de 4 a 5 horas fue en dos palabras IM-Perdonable. Cada ida a la playa había que saber llevar…. Una botella de agua, un cereal y/o galletón de avena, bronceador, acelerador, mini de mezclilla, pañuelo para el pelo, lentes de sol, MP3, cigarros, y algún reloj con alarma, que nos indicara que a los 15 minutos debíamos voltear para adquirir el bronceado perfecto… cuan pollo en el asador.. cómo olvidar ese sutnami que ataco a Brid y Lady O, mojándolas de las rodillas hacia arriba mientras tomaban sol apaciblemente a la orilla del mar…. Ese fue nuestro primer caído, el celular de Lady O.

De carrete… Tampoco perdonamos, salimos todas las noches, no importo la alergia, el sol, el cansancio acumulado, ni los tacos… Miami, nos esperaba, había que ambientarse, así que las tenidas eran muy cargadas al doré, se llevaba la sandalia con taco aguja, los cinturones doré o platé, su wena mini o pantalón capri, y su carterita de fiesta… Te juro que si saliéramos así aquí en chilito… De la Maza no nos deja circular por el Golf… pero por Dios que tirábamos pinta, si caminar por Ocean Drive era como Condorito en Pelotillehue… todos nos saludaban, nos piropeaban… bueh…. Así no más el producto nacional…

En nuestra primera noche… llegamos al que seria nuestro segundo hogar, un pub-restaurant- discoteque… el grandioso Clevelander… lugar que nos albergó por 10 noches, que fue nuestro cómplice en nuestras aventuras conociendo gente del mas cosmopolita style, como olvidar a nuestros amigos ingenieros espaciales, de Madrid, que venían de una convención satelital en Dallas, (bueno unas los olvidaran mas rápido que otras…), nuestro amigo turnio style, el portugués, el italiano, el ruso, el ingles pegote, Zack from San Diego, y tantos otros que ya no recuerdo….ahhh si los guardias del cleveland… los mismo que declararon su amor a la Sita Brid… hablaran….. Pero no crean que solo estaba el Cleveland… nooo, ….. es que la noche era joven, y se podía ir a otra discoteque pero siempre, siempre terminábamos en el Cleveland… algo así como nuestro after hour…

Aquí en el carrete me quiero detener, ya que quiero destacar la tan valerosa acción de nuestra Sita Brid, quien llegó con 1 día de desfase, y fiel a la secta, a pesar de llegar a las 10 pm del día sábado, como toda una profesional del carrete, llegó y se alistó para salir a conquistar la Noche de Miami Bitch… perdón, Miami Beach… nada importaba, ni las 10 horas de vuelo con escala en Punta de Cana, ni la noche que paso en vela por terminar un informe pa’ la pega, ni las 48 horas sin dormir, la contienda es desigual… nunca se ha perdido un carrete de esta forma, y no será esta la ocasión de hacerlo…. Grande Brid….

Como olvidar también, nuestra noche en el Mansion, una discoteque de aquellas…. De lujo, todavía me duele la cabeza del palo de la entrada… ahí si que nos arreglamos mas que la yegua del toni, ya que nos habían anticipado, que en ese tipo de lugares tan pitucos, se reservaban el derecho de admisión… toda la carne a la parrilla!!! … y pfiuuu, pasamos la prueba, el guardia vestido de impecable traje negro, con intercomunicador a la oreja… a lo men in black, nos analizo por unos minutos…. Y nos dio el pase….. ehhhh no éramos tan sudakas como pensábamos….. acto seguido… “Cómo señorita estos US$ 40 dólares no incluyen un cover?”….. “ señorita, estos maquillajes y perfumes que están aquí …. Los puedo ocupar… Xcias!” “Como,…. Señor…. Tenemos que dejar un boucher de la tarjeta de crédito en el bar… para anticipar consumo..?” “Señor…. Esta seguro que no nos podemos sentar en NINGUNA parte, si es que no estamos dispuestas a servirnos como mínimo una botella de licor y pagar un derecho a mesa…?” damme it… nada importaba….

La gente iba llegando, las luces encendiendo, y el DJ XXXX nos hacia bailar, la bachelor party, los ucranianos, la música…. Todo valía la pena!!!!! Si hubieran visto a Sam…. Estaba como en transe!!! Y Sita Brid en transe pero por Zach… el desaparecido…



Todos saben que Miami, sin Shopping … no es Miami…. Allá estaban las sisters… levantándose a las 9 am, para comenzar una jornada total y absolutamente de shopping… esto no quiere decir, que cada día después de la playa, nos íbamos a ejercitar las tarjetas de crédito por ahí…., pero este era un día total y absolutamente de shopping…. Fuimos a cuanto lugar nos indicaron, Lady O, se rajó con un par de picadas, y ahí figurábamos…. Las tres en el mismo probador gigante…. probándonos ropa…. “ y esa falda? Donde la conseguiste?” “estaban a la entrada a la izquierda…” “ Y como no la vi?” “hay mas colores?” “tráeme una de mi talla pero blanca..”, te juro que el IMACEC de octubre tendría que aumentar… ya que ingresamos al país, a través de nuestras tarjetas de crédito… importantes divisas…. Ese día fue el paraíso…. Partimos tempranito… con nuestras caras pintadas…. Por nuestro frente, pasaban, tiendas de ropa, perfumes, cosméticos, zapatos, artículos esportivos, y ahí estábamos nosotras…. LISTAS CON UNA TARJETA EN CADA MANO!!! Fue increíble, caminar por 12 horas seguidas, entrando, probando, saliendo, pagando, fue un acto de heroísmo…. Si hasta nos compramos 3 maletas igualitas marca Gaby ano…. (es solo coincidencia) una para cada una!!! Y ahí íbamos llenando la maleta con las nuevas adquisiciones… no importaba si servía o no… era Miami!!! Donde todo parece más bonito y a precio más conveniente… Si hasta le compramos un exfoliante del mar muerto a un Judío que tenia un carrito en el Bayside… pero fue porque era muuuyyy guashon… fue muy emocionante, Victoria secret, GAP, Banana Republic, todo para nosotras… como andábamos con la tontera de la electrónica, IPOD, Cámaras, etc… nos recomendaron que fuéramos a un Best Buy que estaba a 10 estaciones de metro!!! Algo así como ir de Universidad de Chile al Parque Arauco… pero nada nos desanimo…. Tomamos nuestras maletas y emprendimos la aventura, no importando que ya eran las 20 hrs…. Ahí estábamos… a las 21:30…. Tres sisters unidas por una buena causa, con sus rostros cansados, pero con la satisfacción de haberlo logrado, junto a sus 3 maletas… en el metro de Miami… de vuelta al Hotel…

Las comidas y el copete era un lujo asiático, así que unas botellas de ron compradas en el Duty Free, seria nuestro mas preciado tesoro para nuestras previa en el hotel… además, los tragos gringos por Dios que son mamones… aparte de caros, son muy suaves… y claro… si ellos se embriagan con cervezas… no nos quedaba mas que inflar la pelota en casa… y las comidas… no vimos ni un solo pedazo de carne!!!! (muerta) en todo el viaje era carísimo, así que nos conformábamos con sentarnos en un restaurant solo una vez al día… y pasar al super, y abastecernos de jugos, agua, pan, cereales, yogurt, frutas, etc. Saludos a la Sanwiechiere, que nos albergo algunas tardes y en especial a uno de los franceses que preparabas las ensaladas y los bagetts que estaba bien rico, a los italianos del restaurant del frente que nos subían el animo con un buen piropo de vereda a vereda cada vez que pasábamos…

Y por ultimo queremos dedicar un párrafo especial a nuestro Zenzei… quien nos adoptó por todo un día… trasladó nuestras 7 maletas, carteras y bolsos de mano por todo Miami… nos llevo a Fort Lauderdale, tomó sol junto a nosotras como todo un profesional, nos invitó el único pedazo de carne que probaríamos por esas tierras… (Saaaa), y lo más importante nos ofreció total y desinteresadamente sus consejos, sus teorías, tips de conquistas, psicoanálisis. Nos escucho, nos guió… GRACIAS ZENZEI… aparte que estabai harto rico…. Pero no te podrás deshacer de nosotras tan fácilmente… no olvides que nos debes un paseo en tu lancha… a lo Rich & Fammous Style…

Se que quedan muchas historias pendientes, pero podríamos escribir un libro con todas ellas pero lo más importante, es que este viaje, en lo personal fue muy especial, nos ayudo a reforzar sentimientos en nuestro interior, y hablando en serio, y dejando un poco lo superficial de lado (pero no menos importante ja!) … como el shopping, el bronceado, el carrete… te hace valorar el poder de la amistad, el poder sanador que hay detrás, el apoyo, la entrega… no es fácil convivir varios días las 24 hrs en la misma habitación, hasta en el baño juntas… Gracias, Gracias Sam y Brid, creo que esos días en Miami, lograron terminar de curar un montón de heridas que aun quedaban abiertas en mi corazón, lograron que mi corazón se abriera, que pudiese expresar lo que realmente pasaba en mi interior, abrir esa coraza que por diversos motivos y por mucho tiempo ha permanecido impenetrable… uds. en parte ayudaron a que me liberara, me liberara de un montón de estructuras, de un montón de lazos que aun me ataban, y comprendiera que nada ni nadie puede impedir que cada uno de nosotros encuentre su felicidad, y que curiosamente la mayoría de las veces la felicidad y las respuestas que buscamos están en nosotros mismos… y también aprender que NO HAY NADA QUE UN BUEN RON NO PUEDA BORRAR..!!! Love You Sisters!!!!.


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12 noviembre 2006

EL PAGO DE JUGOSLAWIEN… CON CUEA SURGIREMOS!!!


Todos sabimos que en luestra segunda patria, Chile, la Gaby Mistral recibió el Premio Nobel de la Literatura terrible de antes que el propio Premio Nacional; que a los humoristas, vedettes, actores y deportistas que alguna vez brillaron antaño nunca les pagaron afp e isapre, así que cuando son viejitos SIEMPRE están pa’l gato, que la Chabela Allende, gústele a quien le guste y a la que en su propio país la hacen pebre, ES la escritora chilena que más vende en el planeta… y que ya me cabrié de seguir buscando más ejemplos de lo que es EL PAGO DE CHILE (custión que intentó graficar hace poco Don Nica, por lo que cuasi lo censuraron… el pago de Shile)…
Es por eso que Jugoslawien se niega rotundamente a seguir repitiendo este tipo de condoros...

Ya es hora que luestro Santo Patrono de Jugoslawien, Pato Cueas, a quien ya le pagamo la manda por habernos linkiao en su antiguo bló, reciba su merecido: lo hemos nominado como candidato a MISTER BLOGGER 2006… lo que aquí vendría significando algo así como Lley de Jugoslawien... aunque como el cabro está terrible de matrimoniao y para que no se empreste a confusiones, dejémoslo en Consejero Espiritual del Reino o simplemente... EL PADRINO.

Pa’ variar, nos atrasamos cualesquiera cantidá en la promo correspondiente, pero “nunca es tarde”. Es por eso que hacimos un llamado a votar por él.

Aquí va el “mapa didáctico”, para que no se vaya a equivocarse, mire que no es tan fácil votar, como parece.

- Una cosa es que las que inventaron el contest son las cabras del Clup de Lulú.
- Otra cosa, es que epsiste otro bló creado por ellas, Mister Blogger 2006, donde están los post con los entretelones del concurso.
- Otra cosa es que se puede votar sólo en un post, que vendría siendo ¡ ÉSTE!. O sea, si vota en otro post cualquiera, SU VO-TO NO VA-LE.
- Y otra cosa es que si quiere saber más sobre las condiciones que le posee DON CUEVAS para obtener el mencionado cetro, tiene que saber leer su entrevista (que él por supuesto respondió "sin vacilar"), que está en este otro POST.

Espero no haber confundío a la blogoaudiencia con el mapa y delirios varios Y REPITO: para votar por él, sólo escriba VOTO POR PATO CUEVAS en un cómen de ESTE POST.

Lleva sólo 16 votos… ¡¡¡CON CUEA SURGIREMOS!!!… a votarrrrrrrrrrr.

Trú lop y trú Generalísima de la Campaña,
Grace

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07 noviembre 2006

NO TOLERO

TOLERANCIA: grado de aceptación frente a un elemento contrario a una regla moral, civil o física. Capacidad de un individuo de aceptar una cosa con la que no está de acuerdo. Actitud de un individuo frente a lo que es diferente de sus valores.

Googleando, encontré estas definiciones para la famosa palabrita tolerancia, que suele rodearse de un prestigio propio de una virtud o cualidad humana.
Mientras más “tolerante” eres, mejor persona serás y el mundo será mejor!.

Y así nos pasamos la vida, intentando respetar lo que el otro hace, piensa o dice, aunque no sea de tu agrado, para no andar tirando la caballería encima ni agarrándonos de las mechas por las diversas actitudes u opiniones que cada cristiano pueda tener. Es eso que dicen que promueve una “sana convivencia”.


Pero hay ciertas cosas donde mi nivel de tolerancia se ve absolutamente sobrepasado. Un tema que al escucharlo empieza a afectarme incluso físicamente: un hormigueo en la cabeza, cerrada exagerada de ojos, orejas y frente calientes, desesperación, ganas de putear, de gritar y hasta de escupir al que no piensa como yo (y como muchos, creo yo): el debate sobre EL USO O NO USO DEL CONDÓN.

Esto no me pasa siempre, es solo una vez, cada 1 ó 2 años, cuando el Gobierno lanza una campaña de prevención del SIDA. La de ahora se llama “MI VIDA LA CUIDO TODA LA VIDA, SIEMPRE CONDÓN” y está dirigida principalmente a "jóvenes entre 15 y 30 años, con vida sexual activa".

Siempre encontraré positivo que se haga campaña en pro del uso del condón. Cero intención de dármelas de publicista y analizar qué tan buena o mala es. Si el mensaje deja claro que HAY QUE SABER USAR CONDÓN, todo bien. Lo que me parece INTOLERABLE es la discusión posterior que se genera entre los “actores” de esta sociedad, donde una de las partes cuestiona el que se incentive el uso del condón, argumentando que ésto sólo promueve las relaciones sexuales precoces entre los jóvenes.

Entonces a estos últimos “actores” son a los que me dan unas ganas enormes de cachetear. Es decir, mi tolerancia se va a la mierda. Tal cual.

Es que estos personajes, en nombre de Dios y de su Iglesia (que manera de desprestigiar a Diosito y a la gente que tiene una fe sana en determinado credo religioso), se sienten con el derecho de meterse en las decisiones personales, los sentimientos, las emociones, las sensaciones íntimas, las orientaciones sexuales, los dormitorios, los moteles, los autos, los potreros, las camas (etc.) y hasta en los calzones de los “parroquianos”.

Dejan al condón reducido a un simple aparatito, cuya sola existencia se encarga de avivar las hormonas de los(as) "asexuados(as)" jovencitos(as). El SIDA no entra en sus pequeños cerebritos; es una enfermedad de maricones. Si no se quieren contagiar, no tengan sexo, degenerados.

Su discurso medieval divide a los seres humanos en sólo dos grupos: solteros y casados. Los solteros, que no deben tener sexo si no están benditos por el santo sacramento y los "fieles" casados, por lo tanto: ¿qué sentido tiene usar condón? Para qué vamos a nombrar a los separados si divorciarse es pecado.

Imposible explicarles que el condón, además de prevenir los embarazos no deseados, protege del SIDA -"pequeño" detalle- y de la mayoría de las muchas enfermedades de transmisión sexual que existen.

Imposible explicarle esto a personas que viven en su metro cuadrado rodeado de “moralidad y buenas costumbres”. Es mejor hacerse los huevones con esa ignominia de la infidelidad, la promiscuidad (que para ellos, no es más que tener sexo con más de una persona en la vida, a no ser que te quedes viudo(a)), la homosexualidad, la bisexualidad, el sexo adolescente... (ellos son muy chicos para casarse y sólo pueden pololear dándose besitos sin lengua… ya, bueno ya, un poco de lengüita y otra sobajeadita por ahí, pero no tanto! que nos vamos a ir al infierno!), el deseo sexual... ¡eso casi no existe Dios Santo, si no somos animalitos, podemos controlarnos, si el fin último del sexo es procrear!. En todo caso, si llegaran a existir estas aberraciones, fregaron estos degenerados! Merecen morir!!! Es el castigo que les manda el Creador por ser tan pervertidos!

A lo mejor muchos de estos fanáticos por el NO USO del condón, si leyeran esto dirían que estoy exagerando (es más, a lo mejor alguna vieja reconocería que antes de casarse le dio la prueba de amor al futuro marido… pero sólo la puntita).

Y si estoy exagerando qué… ¡da lo mismo! porque aunque no reconozcan abiertamente las palabras que antes he puesto en su boca, ese es, al fin, el mensaje que entregan a una sociedad, acostumbrada a que un puto grupo minoritario, cínico e ignorante, pero poderoso (poder que incluye el acceso fácil a los medios de comunicación), le diga lo que tiene o no tiene que hacer con sus PROPIA Y PERSONAL vida sexual… Si estás con ellos, bendito seas, sino: JÓDETE. El infierno te espera y te recibirá antes de tiempo por huevón sidoso”.

Finalmente, USE CONDÓN!!! Por favorrr…
Ese "insignificante forrito" puede marcar una VITAL diferencia entre ser o no ser VIH positivo.

Y recuerde que NADIE, ABSOLUTAMENTE NADIE es inmune al SIDA y que muchas personas tienen el virus sin siquiera saberlo, porque aún no se le han manifestado los síntomas o simplemente, no se han hecho el test.

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P.D. Si usted es de los(as) que están de acuerdo con que "otros" usen condón, pero personalmente no ocupa porque no me gusta o me da lata o es más rico sin o no me meto con gente que pudiera tener o ay!, es que no tenía, "shusha discurpe mi diplomacia" pero me darían las mismas ganas de cachetearlo(a) que a los giles que incitan el NO USO... o sea, nuevamente ME FALLARÍA LA TOLERANCIA.

Trú lop, aunque trú poco tolerante,
Grace

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