Sir Tom Jones, Nuestro Primo el Sex Bomb!!!

Proveniente de la rama mas jugosa de la Familia, este artista integral de origen galés con mas de 40 años de trayectoria, fue nombrado el miércoles recién pasado, por la Lleina Isabel de Inglatera "Caballero".
Se dice que, la Faraona Grace de Jugoslawien tenía planeado hacer exactamente lo mismo este fin de semana, pero la Chabela le ganó el quien vive.
Aqui les dejamos uno de sus grandes éxitos sensuales con letra y todo para que canten...
Felicitaciones al primo, que a pesar que está que se cae a pedazos, era bien guachoncito en su época con su swing de cadera y el pelo en pecho coquetón...onofre chiquillas? B)



SEX BOMB
Aw, aw baby, yeah, ooh yeak, huh, listen to this
Spy on me baby use satellite
Infrared to see me move through the night
Aim gonna fire shoot me right
Aim gonna like the way you fight
And I love the way you fight

Now you found the secret code
I use to wash away my lonely blues well
So I can’t deny or lie cause you’re a
Sexbomb sexbomb you’re a sexbomb uh, huh
You can give it to me when I need to come along give it to me
Sexbomb sexbomb you’re my sexbomb
And baby you can turn me on baby you can turn me on
You know what you’re doing to me don’t you. ha ha,
I know you do

No don’t get me wrong ain’t gonna do you no harm no
This bomb’s made for lovin’ and you can shoot it far
I’m your main target come and help me ignite ow
Love struck holding you tight hold me tight darlin’

Make me explode although you know the route to go to sex me slow slow baby
And yes
I must react to claims of those who say that you are not all that huh, huh,
Huh

Sexbomb sexbomb you’re a sexbomb
You can give it to me when I need to come along
Sexbomb sexbomb you’re my sexbomb
And baby you can turn me on turn me on darlin’
Sexbomb sexbomb you’re my sexbomb sexbomb
You can give it to me when I need to come along
Sexbomb sexbomb your’re my sexbomb
And baby you can turn me on

You can give me more and more counting up the score
Yeah
You can turn me upside down inside out
You can make me feel the real deal uh uh
I can give it to you any time because you’re mine
Ouch, sexbomb, aw baby

Sexbomb sexbomb you’re my sexbomb
And you can give it to me when I need to be turned on
No, no
Sexbomb sexbomb you’re my sexbomb

PARA SAPIAR EL POS FUL, SÍRVASE PINSHAR AQUÍ!!!

ENSHULADA STYLE

(O como escribir cualquier custión cuando NO HAY TE-MA)
:) Estai contento(a)?
:D Estái terrible happy(a)?
:P Querís sacar pica, hacerte el(la) pillo(a)?
;) Te le frunce "guiñar" un ojo?
:X Te shoriaste?
:O Te shoquiaste?
:( Te bajoniaste, te bajó la penita?
B) Te querís hacer el(la) bacán, pulento(a)?
ESPRÉSATE EN GUAI-LÓN!!!
SÍII!!!
YA ESTÁN AQUÍ LOS NUEOS MONOS JUGOSOS "100%" MEID IN JUGOSLAWIEN!!!
DEJA TU EMOCIÓN Y SENTIMIENTO STYLE EN LOS CÓMEN!!!
PRUEA CON GUAI-LÓN!!!
Y DE YAPA??? UN GATO PA'L CURSOR!!!

PARA SAPIAR EL POS FUL, SÍRVASE PINSHAR AQUÍ!!!

VOTE OR DIE!

Bueno guailoners, como ustedes saen, unos cabros de Atinachile.cl organizaron un concurso de bló, ATINA BLOG AWARDS, donde se puede optar a dos premios:
Premio Público: en base a las votaciones de los inscritos en Atina.
Premio al Mejor Blog del Año: seleccionado por un jurado.

También habrá distinciones para los mejores bló de cada categoría (losotras participamo en Mejor Blog Grupal (desa onda!), Mejor Blog Diseño (qué jugo!) y Premio Especial Rodrigo de Triana (otro jugo!)
Como primera cosa, ustedes saben que luestra lengua oficial de Jugoslawien es el JUGOSPANISH... Bueno, a continuación les detallo las nacionalidades de los jurados:
1 mexicano
1 español
1 uruguayo
1 argentino
2 chilenos
Or sea, hay 4 jurados que NO LOS VAN A EN-TEN-DER NI U-NA CUS-TIÓN!
En consecuencia, por ende, no octante, persé, no los queda más que hacerle empeño con los votos.
¿Saen en qué lugar vamos cabros? En el 13!!! TERRIBLE MAL!!! Tenimos 60 votos, loréen aquí.
La curpa es luestra… los fondos pa’ la campaña los gastamos íntegros en Guai-lones varios, viajes al estranjero, enshulamientos, manye, guarisnaquei y un cuantuay de jugosidades que los han impedío hacer una campaña como corresponde.
Y como güena mezcla de sangre jugoslawienesca con shilena que tenimos, HEMOS DEJAO LA CAMPAÑA PA’ ÚRTIMA HORA…
Es decir, HOY ES EL ÚRTIMO DÍA PA’ VOTAR…
Or sea cabros, atinen, péguensen el alcashofazo que tienen que puro votar a ver si podimos remontar en algo esta votación terrible guatiá.

URRA POR JUGOSLAWIEN!!!
COMO JUGOSLAWIEN NO HAY... OOOL RRAiii!!!

GUAI-LÓN, UNIDO, JAMÁS SERÁ VENCIDO!!!
GUAI-LÓN, CU… SE VA MULTIPLICANDO!!!
ALABIM, ALABAM, ALABIM BOM BAM
GUAI-LÓN, GUAI-LÓN, RRA RRA RRA!!!

PARA SAPIAR EL POS FUL, SÍRVASE PINSHAR AQUÍ!!!

Doble estándar del chileno afecta a Luli

Estupefacta, por decir lo menos, he quedao con una noticia aparecida ayer en diversos matutinos elestrónicos, que afirman que “la voluptuosa argentina provocó una gran batahola en la discoteque Kmasu: Fascinó al público masculino con sus atributos y sensualidad, al grado de provocar su total descontrol”.
¿Saben por qué quedé marcando ocupao cabros? Porque eso es FARSO FARSO FARSO!!! Y lo afirmo con certeza porque YO ESTUVE AHÍ. Sí, la madrugá del pasao viernes tenía que saer ir -en nombre de Jugoslawien- a mover el esqueleto al son del siguiente jugo:

I just wanna be in love with luli
I just wanna be in love with luli
I just wanna be in love with you
I just wanna be in love with you

You want my body
you want my soul
you think I'm stupid
because I'm hot

El tema “Luli in love”,“jit” de la modelo, vedete, actriz, periodista-notera, animadora-presentadora, lleina del festival de la canción de Viña y ahora cantante, Luciana Salazar.
Pero cual no sería mi sorpresa al comprobar con mis propios ojales que aquel homosapiens shilensis, culpable del gran rating que favorece a los canales de TV abierta, cada vez que Luli “derrite” las pantallas shicas de miles de hogares, esta vez permanecía IN-DI-FE-REN-TE a la presencia de la voluctuosidá de Lulita. Para no creerlo.

Los únicos güeltos locos con su presencia eran la cashá de camarógrafos y fotógrafos que rodiaban el escenario donde la shiquilla meniaba su cuerpá. El resto, ni hablar. Epsótica, Licenciada y yo, éramos de las únicas que gozábamos con el jugoso tema... (APROVESHO DE DENUNCIAR QUE SAM Y PAM NO ME QUISIERON ACOMPAÑARME A ESTE ANTRO DEL JUGO EXTREME... ME HAN ABANDONAO A MI SUERTE...). El resto de las féminas miraba con cara de apestás... (custión comprensible, por lo demás)… pero los machos… SÍ, aquellos que se llegan a atorarse con la anatomía de Lulita permanecían impávidos, todos mirando ATENTAMENTE, claro, pero sin el menor atisbo de entusiasmo, a pesar de los innumerables esfuerzos que hizo el animador pa’ que el público le diera más que sea una gota de cariño a la esforzada Lucianita.
Esto sólo demuestra el doble estándar del shileno, tal vez cohibido por la cantidá de féminas que presenciaba el show o simplemente queriendo demostrar que a ellos no les mueve un pelo las cabras con la fasha de la Luli.


Qué injusticia por Dió… una artista “integral” que las ha hesho todas, que se ha sacado el pellejo… y puesto otro tanto, para lograr su figura actual… que ha sufrido y pasado frío y calore con agotadoras sesiones de fotos en pelotillehue, que pa’ más remate modela, actúa en esqueshes y culebrones, hace notas, y CANTA! Y tiene que verse enfrentada al mashismo del chileno, que sólo es capaz de adorarla en privado y satisfacer sus más bajos instintos, a punta de luquiarla por internete o la TV… pero que le güelve la esparda, la pela y la mira en menos, cuando se presenta en público.
INACEPTABLE SEÑORES. Luli es más que una cara bonita… tal como dice su canción:
Quieres mi cuerpo
quieres mi amor
yo no soy tonta
soy un bombon.
Pero siempre tendrá el estigma en este país machista y cartuchón de cabra operá, teñía y güena pa’ mostrar las presas, donde los machos “las prefieren naturales”…. Síiiiiiiiii, las pelotas. Harto que les gusta engolozinarse con jotos y videos hot de cabras silicon valley, sólo que NO LO RE-CO-NO-CEN. Nadien les dice que pongan un calendario de la Luciana en su pieza, oficina o la pongan de imagen de fondo en su PC. Pero que sí reconozcan públicamente que algo les provoca la Luli, que no son esaptamente arcás.
Y SIGO DESPOTRICANDO SOLA SOBRE ESTE DOBLE ESTÁNDAR PORQUE LA NUNCA BIEN PONDERADA KMAZÚ ESTABA REPLETA!!! LO INSÓLITO ES QUE LA MAYORÍA DE LOS PARROQUIANOS "CONCURRE POR PRIMERA VEZ A ESTE ANTRO"... PARA OTROS ES SU "SEGUNDA VEZ"... OTROS TANTOS LO HACEN "PORQUE ME TRAJO "OBLIGAO" UN AMIGO" O EN GÜENAS CUENTAS "PORQUE NO SABÍA LO QUE HACÍA". Y OBVIO!... NUNCA MÁS VAN A IR!
Or sea, les da vergüenza decir que van pa' allá pero igual pascual se lo vacilan todo las INNUMERABLES veces que CONCURREN!
Qué tenga que andar haciendo estos estudios sociológicos y análisis de mercao pa' Jugoslawien...

Finalmente... viva Luli in love!, ahora proclamada por mi misma como "lartista integral" oficial de Jugoslawien.

JUGOSLAWIEN, NACIÓN SOLIDARIA Y CURTURAL APOYA EL ARTE!!!

Trú lop
Grace in love

PARA SAPIAR EL POS FUL, SÍRVASE PINSHAR AQUÍ!!!

Laurent Granier

Ay que ternura las Hermanitas Jones, se dan cuenta como promovemos la LEY CONTRA EL MALTRATO ANIMAL, AQUÍ Y AHORA ah???!!!
Butas, nuestras labores protocolares son tantas!!! que tuvimos que saber combinar esta obra social, con un jugoseo al estilo Guai-lón como el que nos mandamos el fin de semana pasado. No podía ser todo ternura cierto?

Aqui tenemos una vez mas a la Lleina Greis, practicando la ternura style... Ustedes cachan que su máxima aspiración en la vida, es que el adjetivo calificativo que la acompañe sea la palabra "tierna". La lleina también demuestra su amor por los pellitos y dice NO AL MALTRATO ALIMAL!!!
Y aquí y a pesar de su espíritu combativo, la sita Pam no podía ser menos, también le lleva cualquier ternura style con los pellitos, es que tenía que saber apoyar la causa NO AL MALTRATO ALIMAL!!!!!

Bueh!!!...después de la agotadora sesión de fotos promocionales, llegó La Licenciada, nos servimos una cosita poca mientras nos emperifollábamos y la Licenciada nos contaba como un señor distinguido carabinero la había infraccionado por tener el celular en la oreja, porque E-LLA NO I-BA HA-BLAN-DO ok???!!!!
Y partimos a mover el esqueleto, destino seleccionado esta vez: una "fiesta electrónica", al club de los "old boys" (una contradicción, será como cabra chica gritona?), en La Reina. Se presentaba un tal Laurent Garnier, atroz de famoso, iba a ponerle güendi y no nos podíamos abstraer de este evento con letrina química. Aquí tamos mas arreglás que la yegua el tony, posando previo a la aparición de la ya tradicional "toy face". Pa que quede claro, yo era la fotógrafa de la noche y aquí la Greis me hizo la gauchá de tomarme una fotito.Embellecedores iban, embellecedores venian, dale más gasolina... bah! na que ver si estamos en una fiesta electrónica!!!Aquí la Pam y la Greis terrible de tristes ellas, cualquier chacota tenían estas cabras... nótese la risotá limpia de la Lleina y la cara de concentración en el "vacío electrónico" de la Pam... ah?... punchi punchi punchi!!

Para que vean que guailón es una nación solidaria, tenemos el fallo fotográfico. Aqui las cabras departen y se fotagrafían con un fan, un plebeyo, un hombre común y corriente, del pueblo, del vulgo. La Sita Pam, le brinda una leve sonrisa.

Y bueno, los fans no eran sólo nacionales, también había carne importada, o sea... jóvenes extranjeros que querían acercarse a guailoniar con nosotras. Y que me dicen de la cara de la Pam: Ah Noooo!!! de donde salió este Gringo!!! tiene menos carne que una Bici... despache Licenciada, despache!!!

Y bueno... definitivamente La Licenciada se lleva el título de relacionadora pública de Guai-lón. Ella no sólo departe con plebeyos y extranjeros, también con niños. "Dejad que los niños vengan a mí", se lo tomó a la literal esta cabra!!! Smells like teen spirit.... Bueno que estos cabros eran como teenager en escabeche, taban terrible pasaos!!!!!

Aquí la Pamy mirando al sureste, con la vista extraviada, no es que esté mirando la lista de precios de los copetes, no no no... es solo que está vacilando con el trance.

Y de tanto vacilar, le tenía que salir un galán interesado en conquistar esa mirada esquiva y perdida... miren a este modelito ah?... acercándose todo galán él, con su mejor sonrisa, pecho afuera. La Pam tan expresiva ella, le demuestra todo su cariño con su mejor cara. Mai Gosch!!! Horror! Quién es este mutante!!!??? Corran cabras... nos atacan los zombies!!! Empezó jalogüin!!!!!!!

Bueno, que quede claro que la Pam no es así con todo el mundo ya?... mírenla aquí, a este otro modelito no le hizo naita el asco, un turrón de azúcar la cabra....cómo se castiga... ahí dejándose querer la perla...


Y mientras todo eso acontecía en el mundo Guai-lón, la fiesta no paraba. Aquí tenimos dos especímenes terrible de entusiasmaos sandunguiándose y gozando a todo "morit" las canciones del dejota. Soy electrónico!!Soy electrónico!!Soy electrónico!!...


Y bueno, ya con el correr de las horas y con tanto baile y guarisnaque, la premonición de la "toy face" resultó mas que verdaderá, algunas terminamos riéndonos y otras, como la Licenciada, de tanto gozar ya se quedaba dormida de pié... pobrecita...

Y AL OTRO DÍA....NOS ARMAMOS LAS PIEZAS, RECONSTRUCCIÓN FACIAL, UNA PILSEN PARA LA CAÑA Y PARTIMOS A CELEBRAR EL NO CUMPLEAÑOS DE LA BRIGÍ....

Que cierto que eso de que el día del cumpleaños una es una Reina...diganme si la Brigí no parece una reina ahi saludando a los invitados???Que lindo el regalo que le llevó un galán a la sita Brid, todo un jentleman el cabro, se la jugó, en todo caso, la Brid me contó que el mejor regalo había sido el par de amiguitos que llevó al cumpleaños para agasajar a la festejada, esos son amigos mierda!!!Le enviamos un cariñoso saludo a la distancia a nuestra hermanita quien estuvo de verdadero cumpleaños el sábado 25 recien paasdo. Esperamos que lo hayas pasado schanscho y mas importante aún, que hayas dejado bien puesto el nombre de la familia.

PARA SAPIAR EL POS FUL, SÍRVASE PINSHAR AQUÍ!!!

Erstra, Erstra... Comunicado de prensa REAL!!!

Amados sucditos del Lleino de Jugoslawien:
Por decreto real de nuestra Faraona, Greis I de Jugoslawien, se me ha encomendado, como vocera de la casa real y de la family, ponerlos al tanto de una situación extremadamente preocupante por la que estamos atravesando como nación y como familia real.
Posterior al atentado a la imagen publica de nuestra soberana, hemos recibido de forma insipiente y por via interna, un panfleto digital exigiendo el ascenso en grado de la escolta oficial de la Familia Jones, el nunca bien ponderado Cabo 2º Er’s.
Debido a la cercanía de este representante de milicia de Jugoslawien, de la que tengo el honor de comandar, nos hemos visto sumamente afectadas por la notoria actitud de desacato a la autoridad del cabo Er`s y sus demandas, las cuales no han sido atendidas por un asunto de procedimiento interno dentro de la institución.
HE AQUI EL SUSODICHO PANFLETO:
Tenemos conocimiento, a través de nuestra división de inteligencia y policía secreta, que está en operación una célula subversiva, a través del movimiento separatista ER´sTA, dirigido por el insurrecto cabo 2º Er`s. Esta asociación tiene como único fin desafiar la autoridad de la Lleina, su corona y la la Comandancia en jefe de las Fuerzas Armadas de Jugoslawien.

Se vincula también al cabo Er´s como partícipe y/o autor intelectual del atentado a la lleina por documentos que nos han hecho llegar nuestros agentes especiales. Que documentos se preguntarán ustedes?,
HE AQUI EL INFUNDIO DESCUBIERTO POR LA PSJ, POLICIA SECRETA DE JUGOSLAWIEN:
La Corona repudia estos hechos, y por tanto, cita a la corte marcial al cabo 2º Er`s para que aclare sus dichos y explique esta situación, bajo apercibimiento de Er`spatriacion o reparación al daño moral y la imagen que han sufrido el reino, autoridades e instituciones.

Publiquese, distribuyase y archivese.

Se dirigío a la Nación Jugoslawinesca:

Comandante Pam L. Jones
Duquesa de Fox
CJA Fuerzas Armadas de Jugoslawien.

PARA SAPIAR EL POS FUL, SÍRVASE PINSHAR AQUÍ!!!

Llegó la hora de decir adiós...

Powered by Castpost

Queridos guailoners, mañana me voy de vacaciones a reencontrarme con mis hermanas y sobrino, estoy feliz!!!
Cuando vuelva nada será igual, hoy dejé casi seis años de mí, dejé mi trabajo, amigos, dejé muchas cosas... pero también me llevo mucho, demasiados recuerdos de momentos felices, divertidos e increíbles.

Aquí estoy en la despedida de la oficina!!! no me podía ir sin la foto de Rafaella Carra ¿cierto?

Y aquí, mientras dejé mis cosas para despedirme, aprovecharon de hacerme la última broma ... me pusieron hasta un extintor en mi saquito de pertenencias...


En fin, estos últimos días han sido muy intensos, haciendo maletas y desocupando cajones... han sido días llenos de emociones, jamás pensé que derramaría lágrimas al decir adiós o hasta siempre; tampoco imaginé todo lo que despertaría en los demás mi partida, sin duda que valió la pena.


Cariños,

Brid

(Nos vemos a la vuelta!!)
(Cuiden a mis sisters!!)

PARA SAPIAR EL POS FUL, SÍRVASE PINSHAR AQUÍ!!!

Han usurpao mi imagen!!!

Queridos guailoners: ha pasado ya un tiempo desde que ocurrió este DRAMA DE LA VIDA REAL… más esaptamente como 2 semanas.
Repuesta ya del shoc inicial, puedo ahora contar este jugo que me ha sucedido y que afecta direstamente mi imagen pública, que como todos ustedes sabrán, yo tanto resguardo.
El día 9 de marzo, Brid recibió en el e-mail de su pega un “espan”, or sea, un correo basura, or sea, de remitente desconocío.
Su “inusual” curiosidá la llevó a hacer clic en el mencionao mail, dencontrándose icsofacto con una imagen mía MAL U-TI-LI-ZA-DA. Me siento como la Maura Rivera!, como la Marlen Olivari!, como Nersito Mauri!

Estos fueron los correos que se generaron entre losotras, luego de la mardá que me hicieron:

BRID: “Hue…!!! eris vos la de la foto!!! Y este jugo? En que andas? Qué nos has ocultado!!! eres jamosa!!!”.



SAM: “Guajajajaja!!! Brid, si esta no es una wu… que vos fotoshopiaste, la Greis se va a morirse!!! No me atrevo ni a llamarla pa’ contarle! ”



PAM: “"esta wu… no puede ser! Están usufructuando con fotos de la lleina! Hue…, es que me m… que estén publicitando con la cara de la Greis!".



BRID: “Er’s: creo que ya estás enterado de los problemas psico-emocionales-legales por los cuales está atravesando Su Majestad Grace I. Como abogado, necesitamos que revises el caso y prepares la demanda. Por favor bajar el cursor y ver la foto (sentado). Saludos. Brid. ”

ER’S: “Jajaja, Greis, estai saliendo a ensayar a escondidas para el próximo Guai-lón Karaoke? O tení’ nuevo trabajo y no queríai contar? Ah?”




YO: “Er’s, no haga leña del árbol caído y aplíquese con la demanda, mire que estoy en shoc…”





ER’S: "Tal vez podríamos solicitar indemnización del daño moral por invasión a la privacidad y por bajarle el profile a la realeza... onda Lady Diana con diario The Sun (british)... o Ruperto con Canal 7... pero no podría asegurar el resultado del juicio... Oye! si tení' el medio rostro de estarlo pasando a todo ritmo!".

(Pshi!... y así quiere que lo asciendan al grado de Sargento, na' que ers...).

De inmediato me puse en contacto con “mis abogados”, más específicamente con “La Licenciada de Punta”, luego de que Cabo Er's sólo hiciera mofa de la situación. Resurtao que la Licenciada amenazó al autor del nefasto delito, vía telefónica, con las penas del infierno, hay que decirlo. El mardito quedó más nervioso que canasto e’ guatitas y prometió que sacaría mi joto de su flaier y de su sitio wet.

PE-RO EL MAL YA ES-TA-BA HE-SHO… Según el criminal, 1.200 cristianos habrían recibido este correo, cifra que pongo en duda, tomando en cuenta que hace un par de días el latinlover de Jugoslawien, SÍ, MATI, me comentó que él también lo recibió... y no sólo eso! Me lo reenvío ayer, rememorándome esta desgracia.

Resurtao que le aparecí en cualesquier pantalla computina promoviendo a un gil que organiza karaokes pa’ fiestas y eventos varios (como si yo juera güena pa’l canto, ah?), sin recibir NI UNA SHAUSHA y, lo pior de todo, sellando para siempre mi destino de jugosa style.





La joto fue sacá en una fiesta soba-lomo brindada por un diario capitalino a las agencias de publicidad, realizado en una famosa quinta de recreo del barrio arto de la metrópoli. Azuzada por mis compañeras de pega, canté… sí, canté en un concurso de karaoke, pero con el “noble” fin de ganar un premio para la agencia que mi voz representaba (or sea, NINGUNA, porque íbamos terrible colás) … saqué el segundo lugar y me gané 4 Arturito Prat pa’ gozar del manye en un pulento restorán italiano… no sabía que me iba a costarme tan cara la gracia…
Y bueno guailoners… hasta aquí llega este jugo malo que he querido compartir con ustedes y que espero no se güelva a repetirse por el bien de mi RE-PU-TA-CIÓN.

Trú lop
Grace

PARA SAPIAR EL POS FUL, SÍRVASE PINSHAR AQUÍ!!!

Los tip del BESUQUEO

En mis labores protocolares como Lleina de Jugoslawien, he recibido múltiples peticiones de mis queridas compatriotas, de hacer algo para susbsanar un mal social —y también de sanidá física y mental—, que nos aqueja directamente a LO-SO-TRAS: los malos calugazos… sin ánimo de ofender ni pretender imponer estilos o restarle méritos a la técnica propia personal de cada masho, es luestra intención dar a conocer un pequeño manual del besuqueo, por el bien de la comunidá jugoslawienesca.
Quiero aclarar que este pós es produsto de un largo estudio y recopilación de “historias de la vida real” y que no necesariamente representan las experiencias personales propias de una misma o de alguna de las Jones.
Por úrtimo, no es menor destacar que escribimos sobre este tema tan trascendental, tomando en cuenta que mushas pseudo-parejas se pueden ir a la real shuña y no alcanzar a ser tales, por curpa de un mal beso.

Y bue…, aquí van los tips:

1. HIGIENE. Siempre se agradece el güen aseo bucal… tampoco es necesario tener too el rato gusto a pérsoden, sírnal u odontine… se recomienda eso sí guardar en el borsillo una qui otra mentita, dos en uno, miti miti (¡ojo!, sólo un pedazo) o pastillita pololeo… se sugieren todas las versiones en sabor menta mentol.


2. ALIMENTACIÓN: No se li ocurra comer ajo ni cebolla por lo menos 24 horas antes de comenzar el mencionao calugazo. En tal caso, la menta mentol NO FUN-CIO-NA-RÁ! Tampoco intente su misión luego de haber consumío a destajo la cashá de pilsen o piscola style. Guácala.

3. PRESENTACIÓN PERSONAL. O te afeitai o te dejai de una la barba style… la barba cashual le viene sólo a George Michael y Jordi Castell…. No es ninguna gracia para la fémina amanecer al otro día con cara de tony, narí irritá, labios partíos y pera colorá.



4. INTENSIDAD. Sosiegue las pasiones. No asuste a su compañera con un calugazo que pareciera que se la va a tragársela… déjela respirar… Las estampillas, patitos o piquitos igual pascual son sepsys al principio… vaya incrementando paulatinamente la potencia… pero tampoco se vaya al jabalí… tantée terreno.

5. GLÁNDULAS SALIVALES. Controle el epseso de baba style… calugazo no es sinónimo de enguaje bucal… los dentistas son los únicos capacitaos pa’ hacer la periodoncia.






6. LENGUAJE CORPORAL. Concéntrese en el beso y evite el sau sau hacia delante… Or sea, la custión no es na’ reggaeton o lambada, me copia?

7. CONTROL DE EXTREMIDADES. Guarde con el protocolo y no se ponga manilarga… por ser, no tire las manos del uán… o por lo meno disimule un rato su “afán”. Es como “aguántase un cashito, quere?”



8. BOA CONTRIPTOR. Sepa usar medidamente su músculo lingual… no es necesario que llegue hasta las amírdalas o la traquia. De esa manera evitará que su compañera aprete cashete del uán o pior… le den arcás en su propia cara.


9. CONTROL DE DENTADURA. No sea carnívoro, ah? Si le dentra la pasión, no mordisquée a la lola en mala… todo en su justa medida. Y menos dentre al mal jugo de la marcación style, tipo shupón.





10. RELÁJESE. Finalmente, relaje la carita, relaje la perita, relaje la mandíbula batiente… no hay nada pior que el cabro nervioso, ansioso y con control robótico de su musculatura facial.





Como úrtimo consejo, recuerde siempre utilizar su güen espictic de menem antisudoral, caluga línic pa’ control de la caspa, colonia inglesa 451 o rodrigo flaño pino silvestre, en su defecto…

SI LOSOTRAS TRAMPIRAMOS… ES SEPSY
SI TU TRAMPIRAS… APPPESTAS…

P.D. Este pós ha sido elaborao en forma “conjuntiva” por toas las Jones, en base, por supuesto a los estudios cualitativos y cuantitativos anteriormente mencionados.

PARA SAPIAR EL POS FUL, SÍRVASE PINSHAR AQUÍ!!!